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决赛现场  图源网络
世界杯结束了,让我想起多年前闹掰的一个朋友
文/绿风
看完世界杯决赛那晚,我久久没有入睡,足球让我想起了一个朋友和一件往事,今早急急地记录一笔,当然,事情还得从最近说起。
女儿最近很不开心,原因是和朋友闹掰了。
这学期刚开学,高三的学生就又重新分了一次班,女儿进入新班级,熟悉了一阵之后,和一名叫小桐的同学交上了朋友。有了新朋友,女儿很高兴,一方面学习上相互促进,另一方面相互也有个照应,学习压力大时还能一起聊聊天,吐吐槽。
可是好景不长,前几天放学刚接上女儿,就感觉她情绪不对劲,上车一问,女儿伤心地讲起来,原来和小桐闹掰了。
起因是前些日子女儿过生日,小桐送了一个很漂亮的便签本给她,女儿还计划着等小桐过生日也送她一个喜欢的礼物。结果过几天发现小桐情绪不对劲,对她变得很冷淡,说好放学一起上自习的事也不提了,女儿很纳闷,憋不住问她,原来小桐嗔怪她用便签本当草纸,做演算用了,觉得女儿不珍惜她的礼物。女儿也很生气,说她送我的本子,我想怎么用就怎么用,再说便签本做演算纸怎么了,有啥不可以的?她生气,我还生气呢。
女儿越说越激动,一路眼泪汪汪,还真是气恼加伤心,扬言和她绝交,以后再也不交朋友了,吐槽文艺女青年太玻璃心,太麻烦了。(女文青躺枪,哈哈,不代表我的观点 ;D)

《小欢喜》剧照  图源网络
我一时竟然不知道怎么解劝。看她这么激动的样子,不站她一边,肯定不行,那她就会觉得自己不被理解和关爱,但是完全站她角度明显也不对。只好空洞地劝她别哭了,说些“每个人想法不一样,尽量相互理解“等空洞的话。
这么说效果当然不佳,直到进了家门,女儿的情绪也没有完全平复下来。洗漱完毕,躺在床上的时候,我才想好怎么劝她。
我说你们的矛盾在于对一件生日礼物的理解不同。你是比较直接简单的态度,看重礼物的功能性和表面的价值,便签纸在你看来就是便签纸,可以当作一般的纸张使用。但是小桐送你生日礼物,一定花了很多心思并认真做了选择,送你的礼物已经倾注了很多感情,礼轻情意重,这个小礼物已经被附加了很多情谊,见你直接当普通的纸使用,心理很不舒服,觉得你不珍惜她的友情。
女儿似乎勉强能接受我的解释,但是依然无法接受对方的态度,生气地甩出三观不合这个词,气呼呼地说彻底分手。
我以为只是小孩随便说说,过两天消气了,她们就能和好,其实不然,最后的结果是女儿找老师换了座位(本来她俩是前后座),这段友情暂时告终了。
我也感觉有点无奈,现在的孩子真的很自我,当然用武志红的一个人在自恋维度和关系维度的发展来解释,也说得过去,那就是年轻人最开始都是更在意自恋维度,更倾向于自我为中心的,而且就成长经历而言,独生子在漫长的独处中,已经不想为别人委屈自己,即使渴望陪伴和友情,也不愿放弃自己的立场和尊严。
回想我的交友经历,也有过和朋友因为一些现在看来的小事而弄得中断友情的经历,直至多年以后才逐渐恢复联络。(快说到特雷泽盖了,不知道的人可以查下百度了)
薇是我的中学好友,人很漂亮,学习也很好,就是性格比较内向,不喜欢与别人交往,和我做了朋友就整天黏在一起,不仅同桌,下课散步或者上厕所都是结伴去。到了初三的时候班里来了一位复读生,是我爸爸的同学的女儿,刚到班里其他同学都不熟,爸爸让我关心她一些,我就做什么都会喊着她,这可坏了,薇很不满,觉得我对她不好了,生气不理我,我又是写信又是传纸条,百般解释,就是无法化解她的敌意,她的犟脾气上来真是十头牛也拉不回来,面对她的“无情”,我也失去了耐心,赌气不理她。后来我们因为升学而分开,好朋友自此成了陌路。直到十多年后,有同学给了我她的联系方式。
我记得拿到她的电话号码是2002年的6月份,第17届世界杯足球赛正如火如荼地在韩日主场举行,因为中国男足第一次打入世界杯(后来发现那是迄今为止唯一一次),而将全国人民带入观看世界杯赛事的高潮,如我这样平时根本不看球的人都看得津津有味,场场不落。给她打电话那天是6月25日,下午4:30韩国对阵德国的四强赛,我早早就偷跑回家看球,结局我们都知道德国队是那届的亚军,冠军属于巴西。
看完比赛,我给那位同学打电话,我们愉快地交谈了一个多小时。开始的话题竟然是足球赛,两个不是球迷的人认认真真地侃了半天足球,而且最后我们发现,共同喜欢的球星不是罗纳尔多,而是一个年轻的小将,大卫.特雷泽盖,都喜欢他的笑容,那种超级自信的笑,满脸洋溢着单纯的阳光,有活力,有激情。罗纳尔多是这样评价法国前锋的:“大卫这几年都保持在巅峰状态。他的身体很强壮,而且脚下技术也很出色,更重要的是,他的速度也很快!他的头球技术世间无人能比。他就是那种天生的射手!”
特雷泽盖  图源网络
我们聊得很开心,因为这个小小的共同喜好,我和薇迅速恢复了友情,之后的岁月里,这段感情慢慢走入牢固和平稳。
人的一生,随着升学,工作,婚姻等因素会不断遇到新的人,交到新的朋友。关于朋友,在每个人的心中有不同的含义。有的人定义严苛,类似于知己和闺蜜,有的人定义宽泛,只要彼此有一定的了解,能随时打电话联络到的人都算朋友,现在有了网络,大家还能交到不少网友。毕竟人都有社交的需求,只不过有些人社交半径大,有些人社交半径小。而古语说的好,“人生得一知己足矣”,真正到了关键时刻,能指望得上的人寥寥无几,困难时有一二身影在侧,也该知足了。大多数朋友其实是信息的来源,如果有共同爱好,可以彼此欣赏,相互促进,但真正成为情感依靠的好友依然是少数。
找到情投意合的朋友不容易,既要爱好接近,又要三观一致,还要彼此欣赏,愿意相互靠近,最好还有时间累积,知根知底,而就算找到这样的人了,还可能因为一些小事而分崩离析。因为往往是越亲近的人,难免要求越高,不仅要求对方喜欢自己,还要时时步调一致,不仅生活上要有所扶持,精神上还要高度契合。这种想法无疑是将友情理想化了,我承认年轻的时候我也犯这个毛病。其实归根结底是对人和感情不够了解,过于模式化和刻板,像女儿她们那样,不能接受对方和自己想法不一样或者和自己的想象不一样。
事实上,友情最基础的部分就是尊重对方,尊重对方的想法和意见,不强求和自己一样,尤其这两年不少话题成为考验朋友关系的友尽话题,如关于美国大选,关于俄乌战争,关于中药西药,关于二舅,甚至关于《隐入尘》,关于奥秘克戎对人体的伤害……
对相关问题意见不同的确令人郁闷,因为人们本能地希望在朋友那里获得肯定和认同,但我们会发现,真的很难,我也经历过这样不开心的时刻,觉得自己是对的,对方是错的,也曾经非常固执地想说服对方。但是冷静下来再想,理性告诉我,这种认识上的差异是因为个人成长经历,家庭环境、工作岗位,阅读范围,信息来源,所受教育,思考深度以及年龄和性别等等因素造成的,对一件事看法不一样很正常,也没有必要一定要看法一样,各自保留观点,我们能做的是允许开诚布公地各自表达观点,有个交换意见的机会,能够彼此倾听,其余的就交给时间,或许慢慢地双方都改变了想法也未可知。
列夫托尔斯泰说:“只有肚子饿的时候,吃东西才有益无害,同样,只有当你有爱心的时候,去同人打交道才会有益无害。”我想,除了尊重,理解,支持和相伴这些必备的要素外,关于友情还要加上最重要的一条,善意,如此,我们的生命之树才会时时被温暖的友谊之风吹拂,摇曳出更多姿多彩的美丽风情。
叨叨完这些,觉得今天应该给薇打个电话,世界杯结束了,我们因赛而续的情缘,应该再来一场畅聊吧?
作者简介
绿风:在知识面前,更愿了解常识,在道德面前,不忘记美。个人公号:鱼的人间桑海。
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~the end~
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