内容提要：
1.「静止脸实验」发现，养育者对孩子面无表情三分钟，就足以让孩子崩溃大哭；
2.养育者的情感忽视，可能是导致孩子缺爱的主要原因，缺爱的人总觉得自己不够好，内在总有匮乏感，导致在生活中更容易讨好别人，对自己有更低的自我评价；
3.所谓爱自己，就是自己成为自己的父母，重新养育自己。
大家好，我是丸子。
从今天开始，公众号将开一个「如何爱自己」的新系列文章，因为我们发现，许许多多的问题，比如低价值感、讨好型人格、自我攻击、无法守住自我边界等，底层原因都是「不够爱自己」。
如果从小没有得到父母无条件的爱，我们长大后也会觉得自己不好、不重要，总把别人的需求放在自己的需求之前。
就像心底漏了一个窟窿，不够爱自己的人内在总有种匮乏感。我们渴望被爱，渴望能获得所有人的认可，想用尽办法来证明自己是有价值的。但只要窟窿还在，这颗心就怎么都填不满。
学会好好爱自己，就是修复好心底的窟窿。当我们可以给自己无条件的爱，内心有满满当当的富足感，外界的认可和关注就只是锦上添花，不再是救命稻草。
在文章的最开始，想和大家分享一个心理学教授艾德特罗尼克所做的一个「静止脸实验」。
「静止脸实验」
实验开始，妈妈积极地和婴儿互动，妈妈会对婴儿微笑，和婴儿说话，摸摸婴儿的小脚。婴儿用手指向某个地方，妈妈会立刻转头看向婴儿手指的方向，这时候婴儿笑得非常开心。
接着，妈妈转过身去，等她再把头转向婴儿的时候，就换上了一张面无表情的脸，婴儿立刻察觉到了不对劲。
在接下来的三分钟里，妈妈始终面无表情，对于婴儿的情绪和互动没有任何回应。很快婴儿开始不安，它继续用力挥舞小手想要引起妈妈的注意，但妈妈还是面无表情，最后婴儿情绪崩溃大哭起来。
仅仅是三分钟的无回应，就会让一个婴儿仿佛从天堂掉入了地狱。
第一次看到这个实验的时候，我就觉得非常地揪心，甚至能完全共情到婴儿的无助和痛苦。可能很多人跟我一样，会觉得这个实验太残酷了，然而更残酷的是，有多少人，是长年累月地看着父母的「静止脸」长大的呢？
「情感忽视」
在《被忽视的孩子》中，作者提出了一个词叫「情感忽视」，它非常精准地描述了我们内心那个缺爱窟窿的来源——父母对成长中的孩子的情感需求一直充耳不闻、视而不见。
我有个朋友就是这样，小时候她爸妈每天要出门干农活，就把她一个人锁在家里，每天陪伴她的就只有一个窄窄的凉席，她在凉席上从这头爬到那头，从那头爬到这头，来来回回无数次，从天亮到天黑，这样的日子似乎永远也没有尽头。
每次想到「孤独」这个词，我脑子里都会浮现一个被锁在房间里的小女孩，在凉席上度过自己童年的场景。
除了单纯的忽视，很多人的童年里，还充斥着「打压」和「嘲讽」。
当父母当着我们的面，把我们最喜爱的玩具送给客人，我们不高兴哭闹的时候，他们会说「你怎么这么不懂事！不知道让着弟弟妹妹吗？」；在我们青春期，最注重外表的时候，父母会说「你看看你满脸痘，出门别把人吓着」。
「控制型家长」也是情感忽视的典型。
他们完全按照自己的想法约束孩子，不在乎甚至否认孩子的感受和需求，还会把他自己的需求和情绪强加给孩子。
记得我小时候洗脚，可能因为小孩子的皮肤比较嫩，我觉得洗脚水很烫，我爸摸了一下水温，说「这哪里烫了，一点也不烫」，然后就把我的脚往水里摁，我都被烫得眼泪出来了，他都无动于衷。
在控制型家长抚养下长大的孩子，会有很多的「应该」和「不许」，比如「我应该优秀」、「我应该努力」、「要完美」，和「不许哭」、「不许犯错」、「不许玩耍」等等。
久而久之，孩子就会觉得自己的感受是不重要的，以及自己从父母那里获得的爱是有条件的，只有自己满足了父母的要求，自己才值得被爱。
《被忽视的孩子》里列举了 12 种典型的情感忽视型父母，相信大家或多或少都能从这些例子里看到自己童年的影子。
父母的支持和共情，是孩子在长大后可以自我支持和自我共情的燃料，比如当孩子摔倒了，妈妈/爸爸会跑过来抱着孩子说「宝宝好疼，妈妈抱抱」，当孩子的积木塌了，妈妈/爸爸会说「没关系，我来跟你一起拼」。
长大后，即使孩子已经离开了父母，独自一个人生活，ta遇到难过和挫折的时候，内心也会有一个声音告诉自己「没关系，慢慢来，会好起来的」、「我现在好伤心，抱抱自己」。
如果小时候从没有人给予过我们这样的支持和共情，长大后，我们遇到挫折和不顺，只会内化养育者的声音，用养育者对待我们的方式来对待自己，那就是批评、打压和漠视。
「缺爱的孩子长大了」
当缺少共情回应的孩子长大了，可能经常会在生活中有以下感受：
  • 经常会觉得孤独和空虚，总觉得没有人真正理解自己；
  • 面对别人的爱和关注，会有「不配得感」；
  • 很少关注自己的需求，即使自己时间、空间被别人侵犯压榨，也会一味顺从，无法守住自己的边界；
  • 希望被所有人喜欢和认可，会因为害怕被讨厌而不敢拒绝他人，不敢说出自己真实的想法；
  • 在恋爱中很低自尊，害怕失去对方，没有安全感，总怀疑对方是不是真的爱自己；
  • 完美主义，觉得自己必须要很优秀、很自律，才是好的、有价值的；
  • 有容貌焦虑、学历焦虑、社会时钟焦虑等等，总担心自己不如别人，担心自己不符合大众所定义的「好」的标准；
  • 不允许自己玩耍、放松和休息，一旦玩乐就会有罪恶感；
  • 经常自我批评，对自己有很消极的自我评价；
  • 不允许自己有情绪，甚至经常希望切断所有的情绪；
  • 等等等等
如果以上大部分都中枪了，很可能你也在童年经历过情感忽视。（我内心OS：每一条都是曾经的我，直接报我身份证号得了……）
当以上问题反复出现的时候，我们常常只知道解决表面问题，比如「不敢拒绝别人」，我们会逼着自己去拒绝，去学拒绝人的话术和技巧，却忽略了，「不敢拒绝」是因为从心底觉得自己的需求不重要、对方的需求更重要。
当我们真的全然爱自己，打心眼里觉得自己是全世界最重要的人，自己的感受和情绪是值得被重视的，即使自己不完美，也是值得被爱、值得存在的，很多问题都会迎刃而解。
但问题是，怎么才能做到爱自己呢？
「爱自己，就是重新养育自己」
这两年，太多人说「爱自己」，却很少有人说「究竟怎么爱自己？」，消费主义说「爱自己，就是在预算内给自己买最好的东西」，情感专家说「爱自己，就是不依靠男人」。
但我听过最棒的说法就是，爱自己，就是自己做自己的父母，重新养育自己。
当我们去谈论原生家庭所带来的创伤时，不是为了把自己所有的问题都甩锅给原生家庭、一味地怪罪造成问题的人，而是为了「归因」，知道了原因，我们才能从根本上解决问题。
如果你一听到「归因」就觉得是在「归罪」，或许是因为你从小每次犯错，都有人用指责怪罪的方式来指出错误，久而久之，大家就没办法区分「归因」和「归罪」了，一旦遇到归因，就觉得自己被指责了，这也是被情感忽视的一种体现。
当追溯回原生家庭时，我们才会意识到，原来是这样的养育方式，造就了自己这样的特质。
既然我们无法选择自己的父母，无法选择自己被如何养育，那么我们现在长大了，有能力了，可以自己重新养育自己，给自己无条件的爱。
试想一下，如果你有一个孩子，你会怎么对待ta？
  • 当ta工作很忙很累，压力很大的时候，你会让ta要再努力一点吗？
  • 当ta给自己设定的目标没完成，你会觉得ta简直糟糕透顶吗？
  • 当ta伤心难过，你会让ta不许哭、坚强点吗？
  • 当ta为了迎合别人，委曲求全，你会觉得这是理所当然的吗？
当我们把自己当作自己的孩子去对待，才会发现，我们平时对自己有多苛刻，多残酷，我们内在的小朋友该有多伤心，多委屈啊。
我的手机桌面上，一直放着一张自己小时候的照片，每次看着这个脸蛋圆圆的小朋友，我都会告诉她：
你，是这个世界上，最美好、最独一无二的存在，我会无条件爱你、支持你、陪在你身边，会好好保护你，不再伤害你。
这是我这个大丸子，对小丸子小朋友的承诺。
「爱自己」是一个庞大的课题，后续我们还会围绕它展开很多内容。从现在开始，我们可以培养先爱自己的意识，把自己当作一个小朋友去疼爱和照顾。
希望今天的内容对大家有所启发，也希望每个人的小朋友都可以被大朋友好好爱着。
我是丸子，咱们下期见！
小练习：
找一张自己小时候的照片， 放在可以经常看到的地方。
每次看到ta的时候，就问问内心的小朋友：你现在感觉怎么样？感觉开心吗？有什么想要表达的情感和需求吗？
每当你要对自己不好，想自攻击和否定自己的时候，就看看这个小朋友，看看ta这么可爱，你真的忍心伤害ta吗？
练习一段时间后，可以来留言板分享你和你小朋友相处的感受。
很多人的创伤来源于自己的原生家庭，也有很多人从创伤中走出来，重新把自己给疗愈一遍。
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