“依恋”这个概念最初是由心理学家John Bowlby提出来的,是婴儿与主要抚养者之间最初的社会性联结,也是情感社会化的重要标志,而这个最初的关系构成了以后所有关系的起点。
换句话说,在婴儿期和父母建立的依恋关系,影响着我们长大后的所有关系,对爱人与朋友等等亲密关系影响最为深刻。
——TL编辑部塔塔
文:飞白
首发:精读(ID:Jingdu999)
前两天看到一条新闻,济南的宋女士,因为天冷,加上孩子也在家,于是打算一起吃火锅。
当天,宋女士花了4小时炖肉汤、准备一大桌子品类丰富的火锅菜,等着丈夫下班后,然后一家人开开心心吃火锅。
结果没想到,丈夫下班回家后只看了一眼,就一声不吭转头自己另煮白面条吃了,反应相当冷漠。
本来一件高兴的事,最后变得很扫兴。
宋女士表示,当时丈夫并没有说为什么煮面吃,两个人也没有吵架。丈夫平常比较内向,不开心的时候就会这样。
但毕竟忙活了几个小时,还准备了丈夫爱吃的菜品,丈夫冷漠的举动,还是让她感到委屈:“可能他不太喜欢吃火锅吧,以后可能不会再做火锅。”
新闻一出,宋女士的丈夫就被5万人骂上了热搜:
“这不叫不喜欢吃火锅,这叫冷暴力!跟这种人生活真没劲!”
“好low的操作。”
“这不是内向,这是没家教!”
热搜上的这位丈夫,让我想起《无问西东》里的许伯常。
由于受教育程度和彼此阅历的差距,大学毕业后的许伯常已经不再爱未婚妻刘淑芬。
刘淑芬拿刀逼着,强迫许伯常和她结婚。她天真地以为,只要如愿嫁给这个自己曾经深爱着,愿意出钱供他读书的男人,她就会幸福。
但没想到,婚后带给她的,是这个男人无尽的冷漠。
没有爱,没有沟通,有的只是一张面无表情的脸。
丈夫的冷漠,逼得她性情大变,动不动就打骂许伯常,整天闹得鸡飞狗跳。
而忍受着妻子打骂的许伯常,从不还口也不还手,在旁人眼里,俨然一个受害者形象。
妻子对他说:“外人只看到我打你骂你,却不知道,你是如何打的我。”
许伯常不服:“胡说,我何时打骂过你?”
妻子忍着泪水,说出了这样一段话:
“你不是用手打的我,你是用你的态度。结婚以后,我们所有东西都分得清清楚楚,你是你的,我是我的,我把你的杯子摔了,你宁愿用饭碗喝水,也不愿意用我的杯子。”
最后,刘淑芬带着对婚姻的绝望,跳井自杀。
冷暴力,是隐形攻击的一种,指采用冷淡疏远、言语攻击、暗示威胁等方式的非武力暴力。
这种隐形攻击的杀伤力,有时比直接攻击带来的危害还要大。
因为攻击的一方常常会把愤怒隐藏,受到隐形攻击后,被攻击者通常不知道如何反击。
如果被攻击的一方,是比较习惯通过自省或容易内疚的人,在这种时候就很容易向内攻击,比如自责。
这种情况,反过来又会纵容对方,继续使用隐形攻击的手段。
这时候,遭受到隐形攻击的人常常会感到很委屈。
因为他们既要消化对方的攻击,又要消化自己对自己的攻击。
长期处在这样的亲密关系中,崩溃就是迟早的事。
热搜上宋女士的丈夫,和《无问西东》里许伯常的冷暴力,都有一个共同点,就是“不回应”。
精神分析有一句名言:无回应之地,即是绝境。
西班牙则有诗歌说:死亡,即是无回应之地。
也就是说,如果缺乏情感回应,人就等于处于绝境,甚至是死亡之地。
电视剧《知否》里,盛纮因为三儿子妄议朝廷,被皇帝关了禁闭。
在空无一人的偏殿里,盛纮攥着紧张不安的心,就这样过了一天一夜。
回到家后,他是这样形容关禁闭的感受的:“那滋味,就像是头上悬了一把利剑,生死一线,时刻都是煎熬。”
婚姻中,得不到情感回应的伴侣,就像关禁闭,没有任何外在事物和你互动。
这时候,你的内在心灵就会陷入彻底的幻想状态,从而演化出各种可怕的感受和想象。
就像刘淑芬在彻底绝望中,对许伯常喊出的那句:“你让我觉得,我是全世界最糟糕的人。”
没有回应,家也是绝境。
德国皇帝腓特烈二世做过一个残酷的实验,他将很多个刚出生的婴儿从父母身边带走,关在一起。
让负责养育的护工,只给予物质满足,但不能有任何情感互动,比如抚摸等。
结果,这些婴儿无一例外都死掉了。
这是为什么呢?
心理学家武志红提到,如果缺乏情感的回应,灵长类动物会有精神问题;而如果没有情感回应,至少人类婴儿的灵魂,或者不能形成,或者宁愿死亡。
只有人性化的互动,才能让一个人体验到自己是人,人的身心才会健康。
没有回应,即是绝境。
但这里的“回应”,不是简单的“答复”,而是带有情感的回应。
什么是情感性回应?
举个例子,当你跟伴侣说“我昨晚做了个噩梦”时,对方如果回答“这有什么关系,不就是一个梦嘛”,然后不耐烦地听下去,这就是没有情感的回应。
而如果对方给的回应是,耐心地听你描述梦境、互动讨论……这就是有意义的情感性回应。
台湾心理专家张怡筠曾讲述过一段自己的经历:
和大部分女人一样,她也喜欢说一些婆婆妈妈的事。
一般的男人都会觉得这样很无聊,根本没在听,但张怡筠的丈夫会很专心地听她讲。
有时候张怡筠录完节目回家,一边卸妆一边说,今天有个女人来上节目,她怎样怎样。
讲着讲着,她就觉得,干嘛把这个故事讲给丈夫听?反正他也不会感兴趣,于是马上住口了。
这时她的丈夫会突然抬起头来,问:“后来那个女士怎么样了?”
张怡筠顿时来了兴趣,然后接着讲下去。
她知道,其实丈夫根本不关心这个故事,他之所以会听,是因为讲故事的人是她,他在乎她的感受。
人和人的感情,本质上就是一种依恋关系。
而这种依恋关系,就是通过情感性回应建立起来的。
比如,母婴之间的依恋关系是这样建立的:婴儿看着母亲,母亲也看着婴儿,他们的目光遇到了,婴儿笑,母亲也笑。婴儿由此确信:“妈妈喜欢我。”
恩爱的夫妻也是如此,妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦。”
丈夫表现出兴趣,问:“做了什么梦?有没有梦到我呀?”
妻子笑:“哈哈,你就盼着我梦到你呢吧!”
两人一来一回,愉快地交谈起来,这样的互动频率越高,婚姻质量才越高。
毫不夸张地说,情感性回应,是婚姻生机的来源。
事实上,任何关系都需要这样的回应。
你会看到,那些拥有丰盛饱满人际关系的人,总是鲜活热情、有感染力。
而人际关系匮乏的人,生命力也匮乏干瘪,缺乏活力。
弗洛伊德在他的《性学三论》中讲过一个故事:
一个3岁的男孩在一间黑屋子里大叫:阿姨,和我说话!我害怕,这里太黑了。
阿姨回应说:那样做有什么用?你又看不到我。
男孩回答:没关系,有人说话就带来了光。
回应,就是光。
愿你我的人生,永远不缺这道光。
共勉。TalentLeader 

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●  作者:飞白,精读主创,个人微信公众号:飞小白有话说(ID: feixiaobai2018)。本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。
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