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音乐：妹尾武-風便り‐望郷編
歌曲：Isobel Campbell&Mark Lanegan-Come on Over (Turn Me On)
上周末，我在吃饭时，隔壁桌坐了一对母女。
女孩像是上小学的年纪，用餐到一半时，她开始和妈妈分享开心的事，还跳起了舞。
妈妈在一旁也听得非常开心。
但她笑起来总有些不好意思，捂着嘴，刻意压低小声，还示意女儿赶快吃饭。
看到这一幕，我不禁感慨：
小孩就是快乐呀，能这么忘我地沉浸在开心的事情中。
相比之下，成年人遇到开心的事，一般都不会手舞足蹈，而是以一种极其内敛的方式来表达。
比如，露出不好意思的笑，然后提醒自己“要低调，不能声张”。
仿佛快乐是一件见不得人的事。
在心理学上看，这是因为在潜意识中，不敢快乐。
“我没资格快乐”
在一些人看来，快乐是需要资格的。
我的来访者阿玉，每次在咨询前被我问到：最近过得怎样？
她的回答都出奇一致：唉，过得很不好啊！
然后开始列举各种儿子不听话的情况，以及家里、工作上的烦心事。
一开始，我以为她的生活确实充斥着很多不如意。
直到一次我得知，她儿子的作文在比赛中获得了名次，得到老师重点表扬。
儿子进步了，也取得了成绩，无论从什么角度看，都是一件特别值得高兴的事情。
但阿玉只是轻描淡写地说起这事，很多细节还是在我的追问下，才一点点道出来。
我有些疑惑：你不是一直希望儿子能进步吗？为什么现在他作文得奖了，你却好像没那么开心？
阿玉勉强笑了笑说：开心是值得开心，但还是别太张扬，我也劝孩子别得意忘形，差不多就行了。
我接着问：假设我们就是为这事，好好开心的话，会怎么样呢？
她脱口回答：怎么行呢！这点小成绩就骄傲，那不得退步！而且还有那么多事都没做好，怎么能这么早就庆祝呢？
在阿玉看来，需要情况“再好一些”，才能安心地高兴。
比如——
孩子总体成绩要在班级前几名；
自己和老公的工作需要顺利些；
和爸妈的沟通，能够更顺畅些……
不经意间，她为快乐设置了很多条件，需要达到这些条件，自己才“有资格”享受快乐。
仿佛在每时每刻，阿玉身边都有一位无形的考官，手里拿着一张表，上面密密麻麻写着她应该要完成的事情。
每做完一件就打一个勾，所有任务都完成了，然后才能给表格上盖一个章，上面写着一行字——
考试及格，批准快乐。
她为什么会这样呢？
随着进一步深入探讨，我才发现：
这种观念背后隐藏着的，是一种对快乐的羞耻感。
快乐是羞耻的，所以选择“受苦”
表面上，我们都渴望快乐，希望远离痛苦。
但在很多人潜意识中，却刚好相反，他们认为：
快乐是可耻的；痛苦是高尚的。
所以会在无意间逃避快乐，选择主动受苦。
就像阿玉。
她总是对“好好快乐”有着诸多担忧，仿佛一旦自己太快乐，就必然会发生不好的事。
当我让她试着去联想，到底会发生什么时，她列举了一些可能性：
会被人指责我带孩子不用心，不是个及格的妈妈；
一旦事情变糟，会被别人说我是因为狂妄自大，所以才乐极生悲。
这些在内心指责阿玉的声音，叫「内在审判者」。
它会在我们想快乐时，对我们的内在进行抨击、打压和道德上的指责，让人不敢快乐。
那么，这种「内在审判者」的声音，是从哪里来的呢？
分享一段我自己的经历。
刚出来工作头几年，我攒了一些钱，有条件在放假时去旅游一下。
那时我妈也到了退休的年纪，我便劝她赶紧退休，好安心去玩。
然而，她每次都会借口说，单位需要人手，还是要留下来工作。
但每次我回来讲起自己的游玩经历时，她又总是非常羡慕地说：
“还是你懂享受啊，能够到处去旅游。”
“我年纪这么大了，都没去过哪里玩。”
这时候，我便会感到非常内疚，甚至内在也会有一个审判者在批评自己：
是啊，妈妈一直想要去旅行，都没实现。
我自己却玩得那么逍遥自在，好意思吗？
因此，我每次去旅游时，都不敢玩得太尽兴。
直到后来通过觉察，我才慢慢意识到，这种内疚，与我曾经受到的教育暗示有关。
小时候，我妈经常和我讲一个故事：
有一家的孩子不懂事，在生日时闹着要买礼物。
但他爸妈没钱，于是瞒着孩子，好不容易借了100块。
但孩子却毫不珍惜，用钱买零食、买鞋、买衣服，一点都没有考虑到父母的辛苦。
她讲这个故事的用意很简单：
父母很辛苦，做孩子的得节约，不要挥霍。
这确实唤起了我强烈的内疚感，时刻提醒自己不能变成那样的孩子。
久而久之，在我的脑海里便形成这样的观念：
我的快乐，是以父母的痛苦为代价的；
如果爸妈在过苦日子，即使我有条件，也不应该去享乐。
一个人成长过程中，听到的苛责声音的集合体，象征着不允许——
这就是「内在审判者」的最初来源。
据我了解，不少人小时候都有过类似的经历：
父母做出巨大“牺牲”，以此让孩子有机会享受；
但父母又常常会抱怨自己有多苦，孩子有多不懂事。
然而，这种既付出又抱怨的行为，代价是巨大的——
孩子不敢快乐了。
时间一久，甚至会变成一种自我虐待。
重塑快乐的能力
该如何做到“好好快乐”呢？
在这里，我来分享3个方法。
1、理解自己的羞耻感。
诚然，羞耻感确实会妨碍我们去感受快乐。
但不可否认的是，它之所以会形成，是因为我们希望自己能变得更优秀，更能照顾身边人的感受。
因此，当想要快乐，羞耻感却再度袭来时，我们可以通过自我对话的方式，允许羞耻感和快乐共存。
比如，像阿玉发现孩子学习进步了，却不好意思开心时，
可以试着去觉察自己的羞耻感：
这明明是一件好事，为何我却不敢让自己快乐呢？
是因为害怕孩子会骄傲落后？
还是因为从小到大，父母都不曾为我的好成绩给予肯定？
亦或是因为，父母还停留在受苦中，我不敢一个人快乐?
觉察这份羞耻感的来源，不是为了评价是非对错，而是为了更好地理解自己。
然后，我们会发现，并不是眼前的事情本身不值得快乐，而是过去的种种情境限制了我们当下的快乐。
这个时候，我们可以回归当下，试着去鼓励自己，在开心的心情中多停留一会——
哇，这是一件好事呢，确实值得好好庆祝一下。
带着这份觉知，我们就会越来越清楚：
自己既有羞耻，也有隐蔽的快乐，那么我可以允许两者存在——
我真的挺开心的，同时我也为自己的快乐背负了羞耻，没关系。
久而久之，我们便可以“放开手脚”去快乐了。
2、找一个“敢快乐”的声音，来消解「内在审判者」。
以阿玉为例，她的内心住着两个人：
一个是渴望快乐的内在小孩，一个是严厉、凶恶的审判者。
内在小孩很虚弱，无力面对审判者，只能害怕地躲在角落里。
但我们可以邀请一个有力量、充满包容的声音进入到心中。
这个声音，象征着允许，来守护内在小孩的快乐。
他可以是身边真实存在的人，可以是古今中外的名人，或是虚拟人物。
阿玉选的人是济公。
她想起小时候看电视剧，济公是一个活得通透、很“敢快乐”的人。
于是，当自责涌上心头时，她可以先把审判者的话写在纸上，不用急着马上去反驳，一边深呼吸，一边感受这些话语。
待平静过后，试着去想象，如果济公看到审判者对内在小孩这么粗暴，他会说些什么呢？
——咱们就开心一下、玩一下怎么啦！
——你（审判者）老那么严肃干嘛？这样活着多累呀！
——这多好的一个孩子呀，笑起来多可爱呀！
这样的声音，让阿玉紧绷的心得以放松，也渐渐减轻了对快乐的负罪感。
当然，这并不是一蹴而就的，而是需要时间去练习和改变。
除此之外，在现实生活中，多接触能够好好快乐的人，或是多和孩子玩，都是能提升我们快乐的能力的。
3、与亲人的苦难进行心理分离。
比如我与我妈的例子。
我曾经经常会因为她不愿退休，非要工作而苦恼。
直到后来我通过深度的观察，才终于意识到一点：
这是她的自主选择，而不是为别人牺牲。
牺牲通常是不情愿的，也暗示着别人要为自己的牺牲做出一些补偿。
我之前之所以苦恼，是因为以为妈妈继续工作，是牺牲了自己的快乐，所以我会有内疚感。
然而，她继续上班并不是一件“不得不”的事情，而是她选择去做的。
并且，我后来还发现，相对于退休享乐，她更加渴望的是价值感。
而继续工作，可以让她感觉到自己依然是被需要的、有价值的。
如果退休，反而会感觉到自己没价值。
如果我强行按照自己的意愿去改变父母，就说明：
我把自己看得太重了，觉得自己比父母大，需要对他们负起责任。
但真相是，在家庭序位上，父母永远是大的，他们为家庭负责；孩子永远是小的，为自己负责。
我们唯一能做的，就是接纳自己的渺小，看见父母的坚强：
他们从这么艰难的状况中存活下来，并尽全力把我抚养长大——
这说明，他们是有能力将自己的人生进行下去的。
如果我们真的爱父母，就应该尊重他们的生活态度，并由衷地对他们说一声谢谢。
你们有理由将自己置于这样的处境，我尊重你们；
我只是你们的孩子，没有权力为你们的人生负责；
谢谢你们赋予我生命，我会好好将它经营下去……
当意识到这一点，我便不再去谴责自己，可以安心享受自己的快乐了。
写在最后
一个人不好意思表现快乐，就好比一朵鲜花会因为自己的绽放而羞耻。
这是一种对生命本身的否认。
快乐、难过、疲惫，这些感觉就像血液一样，都属于我们生命的一部分。
健康的状态，是血液能够顺畅地流动：
快乐时好好快乐，难过时好好难过，疲惫时好好疲惫。
这里说的“好好”，就是指不要刻意制止自己的感受，允许它存在、流淌。
当血液循环起来，人才会有精神、有生气。
最典型的，便是孩子的状态：
开心时手舞足蹈，难过时大哭大闹。
因为情绪处于流动的状态，也最能察觉到大人体会不到的快乐。
最后，我想起一个女孩在网上分享的一段经历。
她说自己在初二时，和同学去吃面，期间大家有说有笑。
在结账时，服务员说，旁边桌的先生帮她们给钱了。
女孩很惊讶，找到那位先生，发现自己并不认识对方。
但对方说了一句让她终身难忘的话：
我买单是因为，刚才坐在楼上吃饭，看到你笑得很开心，希望未来的你也能笑得这么开心。
女孩听完很感动。
如今已长大，每当生活遇到糟心的事，回想起这件事，都会让她打起精神来。
换作我们任何人也同样。
当快乐被好好地允许、好好地祝福时，我们也会涌现出巨大的力量，更加享受生命。
愿你我都能好好快乐。
谈原生家庭不是为了批判，而是为了超越。
如果意识总是受困于过去，
行为就会时常被内心严苛的审判者所驾驭，
也就永远无法建立正确的自我认知。
但如果孩子同时具备正确的心理学思维
就能更好的处理负面事件
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作者介绍
和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
主播介绍
主播简介：六月，爱生活，爱运动，爱学习，一直在自我成长的路上，感谢这个美丽的星球，让我们在这里相遇。
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