回复【早安】送你一张专属祝福卡片
文 | 瑾山月 ·主播 | 安东尼

来源 | 读者（ID：duzheweixin）

人际关系学大师戴尔·卡耐基，在《人性的弱点》里讲过自己的一件糟心事。
他请一位室内设计师给家做布艺装饰，最后一结账，远超预算，可以说高得离谱。
他硬着头皮付完钱，郁闷了好几天。
不久后，一个朋友来家里做客，听他说了装修的价格后，惊呼：
“这也太贵了，你肯定被坑了！”
卡耐基一听，顿时火冒三丈，争辩道：
“你懂什么，贵有贵的好处。”
那天，他和朋友争得面红耳赤，最后不得不气呼呼地道别。
又一天，另一位朋友来访，一进门，她就赞叹：
“房子太漂亮了，钱没白花。”
这次虽然被肯定了，但卡耐基也没多高兴。
他坦诚地说：
“整个过程中，是我疏忽大意了，最后差点付不起装修费。”
他承认自己被坑了，但在这位朋友的安慰中，接纳了这件事，并与朋友度过了一个美好的下午。
在书里，他借用富兰克林的话，感慨道：
“不可以直接反驳别人，也不可以妄下断言。”
能说话是本能，会说话是本事。
尤其在人际交往中，怎么把话说好，是每个人的必修课。
如果你也想学好“说话”这门课，不妨看看卡耐基的《人性的弱点》。
在理解人性的基础上，成为“社交达人”。
不争：争论无赢家
很多年前，卡耐基被英国罗斯爵士邀请参加宴会。
席间，一位优雅的男士为了彰显才学，引用了一句某名著里的名言。
卡耐基一听，就知道这句话不是出自那本名著，便直言不讳地纠正了他。
没想到，这位男士恼羞成怒，当众与卡耐基争论起来。
而年轻气盛的卡耐基也不甘示弱，斩钉截铁地说：
“我发誓，这句话出自《哈姆雷特》。”
最后，多亏了罗斯爵士出面调解，二人才结束争论。
回家路上，卡耐基仍不忿地对朋友说：
“他根本争不过我，就是在狡辩。”
朋友却说：
“是你的错，你为什么一定要分个胜负呢？
你不给别人留一点面子，结果还不是自己尴尬。”
一句话令卡耐基茅塞顿开，他自责道：
“是啊，我不仅令那位男士颜面丧尽，还没有顾及罗斯爵士的感受。”
从那以后，卡耐基就要求自己，永远不要与人争论。
因为我们绝不可能靠争论改变一个人，每个人都有自己根深蒂固的三观与原则。
不同层次的人，说不到一块去；无关紧要的人，没必要分出高下。
更何况，与人交谈，还要注重场合。
不是所有的场合，都适合口若悬河地展示自己的高见。
著名歌剧家简·皮尔斯在金婚之时说：
“很早之前，我和妻子就立下了一个规矩。
一个人发火的时候，另外一个人必须听着。
如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪声。
无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。”
生活中，有时候与其争论不休，不如保持缄默。
不辩：别急着说“你错了”
卡耐基表示，交谈时，我们有个误区，总是急于令对方说“是”，不允许别人说“不”。
而恰恰是这种“你错我对”的辩解，让自己的路越走越窄。
最明智的做法，是先认可对方，再寻找表达自己的机会。
约瑟夫是西屋电气公司的一名销售代表，为公司拿下了辖区内最大的客户。
他是怎么做到的呢？
答案很简单，和客户沟通时，无论情况怎样，先说“是”。
举个例子。
有一次，他接到客户投诉，对方愤怒地说：
“约瑟夫，我们再也不从你们公司进货了！
你们的电机太热，热得烫手！”
约瑟夫一听，心想不可能是电机的问题，但他却没急着辩解，反而说：
“是的，先生，我百分之百站在您这边。
如果真的是电机过热，您一个也不用买。”
听到这句话，对方态度缓和了不少，约瑟夫又问：
“那您工厂的室温是不是高于75华氏度？”
对方忙说：
“对的，我忽略工厂的室温了，不是你们电机的问题，是我们室温太高。”
最终，客户不仅没有取消合作，还感谢约瑟夫及时发现了自己工厂的问题。
大部分人听到客户质疑时，都会第一时间说自己没问题，肯定是别人出了错。
可这样一来，只能令不满的客户更愤怒，反而不利于解决问题。
心理学家奥弗斯特里说：
“不字是最难逾越的障碍。
一旦否定了对方，自尊心会迫使他更加坚持己见。”
所以当我们否定别人时，对方会在尊严的驱使下，捍卫他的观点，与你进行抗争。
基于这种人性弱点，卡耐基告诉大家：
交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。
这不是退让，而是以退为进的谈话策略。
不急：着急的话，慢说
俗话说：
“君子慎言，贵人语迟。”
急话缓说，能给自己留出时间，理清事情的脉络，组织好沟通的语言。
在书里，卡耐基讲了洛克菲勒钢铁厂的一段往事。
那年，工人要求钢铁厂涨薪，负责薪酬的一位管理者听后急坏了，生怕工人闹事。
开会时，他口不择言地说：
“涨薪不可能，你们要是再闹，就等着吃拳头吧。”
没想到，这句话激起群愤。
工人们不仅罢工停产，还砸毁了工厂设备，闹到需要政府出面干预的地步。
眼见双方剑拔弩张，洛克菲勒语气平和地对工人说：
“给我两周时间，我会和你们一一谈话，一起解决问题。”
这一“缓兵之计”很快就平息了涨薪风波，还令洛克菲勒赢得了不少追随者。
遇到问题，不要急着下定论，让语言成为挑起事端的导火索。
心里越急躁，越要慢慢说。
否则，就会像故事里的高管那样，激化矛盾，扩大冲突。
苏格拉底有个著名的“说话三筛子”理论。
开口前，先用下面这三个筛子，过滤一下你的话：
第一个筛子：这件事是真实的吗？
第二个筛子：你所说的这件事是善意的吗？
第三个筛子：这件事真的很重要吗？
苏格拉底说：
“如果都不重要，那就不要随意说了。”
生活中，我们时常说话太快，说完了，连自己都后悔不迭。
所以，张口说话不难，谨言慎行不易。
不怨：抱怨的话不说
在书里，卡耐基还讲过一个面试的故事。
罗伊，是一位证券经纪人，想跳槽到更大的公司施展自己的抱负。
他前往一家公司面试，当听闻这家公司的补充福利不够完美时，他竟一改谦逊的态度，抱怨起来：
“你们这么大的公司，不给员工缴足住院保险，可见也没有什么前途。
“咱们这个行业，太不人性化了，我上一个公司，就把人当机器用。
“我真是受够了，真不该从事这个行业。”
结果可想而知，面试失败，罗伊又回到原公司继续混日子。
卡耐基说：
“抱怨会让我们陷入一种负面生活，让我们习惯性从他人身上找缺点，而忽略做好眼前的事。”
就拿罗伊的例子来说，如果觉得行业没前景，可以学一门新技能换行业。
如果觉得公司不够好，可以提升能力。
找更好的公司，而非像现在这样陷入抱怨，裹足不前。
生活中，我们也常常抱怨。可抱怨，是世界上最没用的东西。
抱怨的话说太多，折损人的志气，消耗人的精力，压低人的心气。
心理学上，有个著名的 “费斯汀格”理论。
意思是：
生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。
也就是说人生中仅仅有10%的事情，是我们无法左右的，而另外的90%掌握在自己手中。
不把抱怨的话挂在嘴边，我们的路才能越走越远。
不怒：愤怒时，别轻易开口
卡耐基有个习惯，每天早上去公园遛狗。
有一次，小狗挣脱绳子跑了，他慌忙在后面追，却不巧遇上了巡警雷克斯。
雷克斯是出了名的暴脾气，一见卡耐基没拴绳遛狗，劈头盖脸地骂了他一通，还要把他绑去警局。
卡耐基解释说这只是个意外，但仍无济于事。
于是，他也生起气来，想要骂回去。
但他马上提醒自己，愤怒时最好别开口说话。
于是他不再解释，反而面带微笑地听雷克斯训斥。
没想到，雷克斯发完脾气后就走了，并没有为难他。
试想一下，如果卡耐基与雷克斯硬碰硬，那结果肯定是他吃亏，尽管他并不是故意的。
要想护全自己，除了不与愤怒之人计较，还要提醒自己怒时不言。
这样，扑向你的戾气，就像打在空气中的拳头，威力全无。
林语堂说：
“生气时，少说一句，比多说一句好，有一个人不说，那就更好了。”
生活里，我们总能遇上令人恼怒的人、愤愤不平的事。
一旦情绪失控，只会令自己失去理智，还可能激怒对方，造成更大的麻烦。
不说气话，并非屈就，更不是逃避问题，而是用沉默抵制脾气，用理性战胜情绪。
怒时不言，是与人交往的智慧，更是克制情绪的修行。
▽
卡耐基做过一项调查，结果显示：
公司支付给员工薪水，仅有15%是因为技术因素，而另外的85%则是人际交往能力。
他进一步解释说：
“人际交往的本质，在于怎么说话。”
知乎上曾有人提问：
“生活中有哪些行为是高情商的表现？”
点赞最多的留言是：
“出言有尺，言语有度。”
所有处世的高手，其实都是会说话的智者。
不争不辩，不急不躁，深谙人性的弱点，掌握沟通的技巧。
生活的局面，才会被打开。
愿我们收束自己的言行，让话语成为桥梁，搭建起稳固又良好的人际关系。

作者：瑾山月。来源：读者（ID：duzheweixin）。有书经授权发布，转载请联系作者。

继续阅读
阅读原文
关键词
筛子
对方
朋友
《人性的弱点》
卡耐基