随着亚当进入13岁，我家正式有两个青春期的孩子了。今天我给大家发个锦囊，和青春期孩子碰撞的十八般武艺。

青春期的孩子，从原来的小可爱，一下子变成了不可理喻的小恶魔。让我们看看发生在他们行为上的变化，看看你家小孩的举止有没有被包括在内？
  1.  从父母是最可爱、最正确的到父母百般不是
以前你可能是孩子眼中的天，全知全能；妈妈是他们眼中最美的人；爸爸妈妈说的话都是对的；如果惹父母不高兴了，孩子会内疚，会尽量来哄父母开心。对不起，这些已经是过去时了。进入青春期，他们开始觉得父母并不是万能的，而且常常是无能的。比如“说了您也不懂！”“你们在中国上学时只有学习，我还要有生活呢！” “您是Boomer，根本不懂我们Gen Z。 ” “唉呀呀，您怎么说话这么霸道，一点情商都没有。” “你这样对他吼有用吗？教育他是你们父母的责任，不是我的责任。” 
2. 从“我要粘着你”，到“离我远点”
以前他们会贴上来，要你抱，要你亲，时不时会用小胳膊环抱你说“我爱你妈妈”。现在你要是想去抱他们一下，他们会全身肌肉紧张，要是你想去亲他们，他们干脆爽快地扭过头大声说：“不要！”连带把你推开。曾经的小可爱整天喜欢粘着你，一天寸步不离，睡觉也要你哄，曾经你盼望着他们能够独立，但是这一天来了，又打了你一个粹不及防。
忽然有一天，他们的房门上出现了“闲人勿进”的贴纸，还会把门插上，告诉你“不要不敲门随便进我的房间”，你会气得把门板拆下来吗？你发现他们的手机或者电子设备也加了你根本没法破译的密码，每天在和你不知道名字的人在网上聊天，你会生气吗？平时他们即使下学回家，也不喜欢在家里的公共区域厨房客厅呆着，而是直接跑到自己的房间，嘭地关上房门。只有叫他们吃饭的时候，他们才会出来，匆匆扒完饭，又回到自己的房间去了。你想找他们聊一聊，他们无奈地摘下耳机，说“我正忙着呢，有什么事吗？”“我没有什么可以聊的。”“我对您说的事不感兴趣。”如果你想找孩子过来做什么，可能发个短信给他们更迅速有效得多。
3. 从“我要听听父母怎么说”，到“我知道自己要做什么。”
我们吃的盐比他们吃的饭还多，自然我们也是更有智慧的。我们更不希望孩子走弯路，走错路，跌跟头，所以我要把正确的路指给他们。曾几何时，孩子会沿着这条我们指出的路走，会去我们为他们好而报的辅导班，会从事我们认为将来申请大学管用的兴趣爱好，会跟着我们给他多方寻找对比选择的老师好好学琴。可是现在，孩子的主意非常大。他们经常会说“不”，“我不喜欢”，“我不愿意”，“我不会去”。即使勉强同意，也是阳奉阴违。去上补习课，却不做补习作业，因为他们觉得“已经够了”。“我知道了”“我已经知道了”“你已经说了很多遍了，我知道了，太烦了。”

4. 情绪化成为常态
小的时候，他们在“good morning Sunshine"的唤醒中起床，用热乎乎的小嘴给你一个大的kiss。现在你叫他们起床，起床气一下子氤氲了整个房间，甚至可能伴随的第一句话就是“你不爱我”。如果你还不知道什么叫做负面情绪，那你可以陪伴我家的亚当一天，你会妥妥地领略这个词的杀伤力。“你不喜欢我了”“你不希望我是你的儿子”“你想把我卖了”“You are mean”。。。。。。如果你问了问学习怎么样，考试怎么样，那么一堆牢骚可能就扑面而来了：“除了学习你一点都不关心我。”“您是典型的亚洲家长，只知道问学习，根本不知道我的生活。”

真相了吧？！

青春期的孩子真不是好对付的。我相信我家的孩子绝不是特例。我也相信你家的孩子绝不是特例。千千万万的孩子，不管国籍和肤色，都可能有着相似的青春期经历。万万千千的父母，不管教育背景和经济基础，都可能在为青春期的孩子感到头疼。

我想把我这几年的心得分享给你。

第一，多听，少说
家长最喜欢的就是输出，但是当孩子青春期的时候，家长一定要记住少说多听。有的时候，我学会闭紧嘴唇，压紧牙关，把自己认为对的东西吞在肚子里。
最近亚力因为爵士钢琴弹进了全地区第一名，紧接着要参加全德州的比赛。比赛是由专门负责的人来给各个参赛选手录音，然后把录音发给评审。当天录完音出来，亚力就跟我说：“今天弹的钢琴不行，没有调音。” “怎么可能？” “本来他们调了一架琴，可是那个琴有个键粘连。就换了一架，可是这架并没有调过琴，所以有点问题。”“那影响你的发挥吗？”“还是会有影响。”“那你得跟老师说呀？”“说有什么用？”“起码你得跟你们乐队的老师说一下，看看有没有可能重新录一下？”“我们老师也管不了州里比赛的情况。”“话是这么说，但起码他应该给你争取一下机会，因为这不是你个人的事，也是你们学校乐队的荣誉呀。”“等我明天上学了再跟老师说吧。”“要是我，我现在就给老师发邮件。”“我会处理的，我明天跟老师当面说。”这时候，亚力明显地已经不耐烦我的压迫了。于是我不再说话。
第二天亚力放学，我问他：“你和老师说了吗？”“没有，今天没有合适的机会。”“怎么会？你今天有两节课和音乐老师在一起呢，怎么还是没有说？”“没有机会坐下来说这个事呀，很多人围绕着他。”“你抓紧跟老师说一下，不然截止日期该到了。”“我知道了。不过老师肯定也没什么办法。”我心里有和老师去说的冲动，但是我压抑住了。
做母亲的心非常不安，因为我知道亚力为了这个比赛的努力和付出，如果因为钢琴不好而影响他的成绩，多冤枉。更何况11年级任何在课外活动中的取得的好成绩，都对大学申请有好处。有点功利心的我，不想白白浪费这个好的机会。可是孩子这个态度，我怎么办？这个时候我决定闭嘴了，因为再说什么，对他都是压力。

第二，尊重他们的私人空间
孩子们自己的房间是他们的私人空间，我们应该尊重，如果他们关上了房门，我们应该敲门再进入。有的父母为了不让孩子关门，就把房门拆了，我并不认为可取，除非孩子真的有什么恶习，你一定要用让他们暴露在光天化日之下的羞耻感来阻止他们。
孩子的手机可以有自己的密码，我不需要知晓，也就是说他们有和其他人谈话的隐私权。这一点是在基于平时对孩子的了解和信任的基础之上的。因为通过观察，相信我们家孩子是老实本分的孩子，在我多次强调网络安全，强调如果碰到什么样的内容应该马上回避，什么样的内容应该马上告诉大人等等，我相信他们能做出自己的判断。
他们有选择朋友的自由，可以和朋友们单独出去玩耍。亚力的朋友只有一个聊的最多，其他都应该是同学，不能定义为真正的朋友。这和他从小的性格有关，也和他15岁前没有手机来社交有关，更和我们搬了很多次家有关，他和其他同学联系没有那么紧密。但是他是一个很友善的人，能主动想到帮助其他同学，所以在同学里，特别是乐队里，他还是有很多熟识的。亚当从小学四年级就一直在一所学校读书，很多同学都是一起经过了三年，他和很多人生出友谊。今年他开始打橄榄球，所以一下子多了很多喜欢体育的朋友。虽然我更希望他交一些成绩好一点的朋友，而不是体育好但是成绩不好的，但我还是会尊重他的自由，不会故意说他朋友的坏话去拆散他们。同时我会观察他们的朋友的品行，如果被我了解到他的朋友说谎话或者有其他不合适的行为，我会提醒孩子们注意。

第三，允许孩子摔跟头
孩子做错事，成绩不好问题都不大。人生中反正要摔很多跟头，早点摔跟头没什么可怕。比如因为孩子自理能力差，整天东西丢三落四，作业常常找不到、交不了。这种情况孩子有可能打电话让你送过去，头三次我会帮助他，但是之后再发生这样的情况，我就要让他尝到没交作业得0分的痛苦（当然有的孩子是无所谓的态度）。高中阶段所有的成绩都算数，所以我一直告诉初中生，初中一定要养成好习惯，争取在父母不帮忙的情况下料理好自己要做的事情，比如作业按时交付，复习准备考试等等。
比如刚才说的亚力弹钢琴的情况，他不愿意去说，那就让他承担不为自己抗争的后果。你们说说是帮孩子包办所有的事情好呢？还是让他们摔跤长教训好呢？

第四，少说道理，多讲故事
故事是最有说服力的。特别是当我们分享自己的亲身经历。记住不要只讲我们的高光时刻，那样对有的类型的孩子可能是无形的压力和打压，让他们感觉永远赶不上父母。特别要分享我们自己年轻时做的不好或者错误的事情，让孩子们知道父母们曾经和孩子一样经历过，纠结过，挣扎过，同时也走出来过。那么一切都不是事儿。

比如儿子对和女同学的情感有疑问，那我首先就会告诉他我在中学的时候也曾对他人暗生情愫，自己是如何不知所措中做错了一些事情，毁掉了一些关系。你别担心自己的“光辉形象”在孩子心目中会是怎么样，他们都不傻，你可能在这个时候早就没有所谓的“光辉形象”了。他们知道我们也会做糗事，也会不知所措，也会懊悔，也会挣扎和痛苦，这样暴露出来的脆弱，可能更能给他们力量，更能跟你共情，更愿意跟你分享。
道理谁不懂？故事才能打动人心！

第五，我们就在这里，默默地支持着你们

在孩子失落和挣扎的时候，放下我们的评判，拥抱他们，告诉他们：你需要帮助的话，我就在这里。如果你需要什么资源，我可以帮你。你有问题，我可以试着给你解答。如果没有答案，如果你需要，我可以跟你一起去寻找。无论你在学校的表现如何，我们都是爱你的。即使你现在嘴上说不喜欢我们，我们也还是爱你的，爱从来不改变。即使我现在被你烦到了，我可能并不喜欢你的行为，但是我还是爱你的。你如果自己处理不好同学关系，只要你说一声，我可以替你出马（他肯定不会要你出马）。如果你和老师有问题，需要我出面，我一定帮你讨回你的权益，当然如果你让我息事宁人，我也可以不发言，暗暗支持你。
这样的定心丸似的话语，平时孩子遇到问题的时候我都会告诉他们，让他们知道万一有什么问题，我可以帮他们托底。
第六，做好饭
孩子们就是孩子，吃到自己喜欢吃的东西，心情就好；反之，则心情很糟。所以作为家里做饭的那个父亲或者母亲，做饭确实要动点脑子，尽量做的可口一些，他们的胃舒服了，情绪也更好。

唠唠叨叨说了很多，欢迎你来分享一下你和青春期孩子的相处之道。不得不说，看孩子儿时的照片，就是我治愈和青春期孩子对抗而产生烦恼的良药。
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