你们也有同样的烦恼吗?

有个小姐姐最近跑来找我倾诉:前段时间和一个男孩子暧昧,好不容易两个人互相告白表明了心意,但是相处一周下来,她觉得男朋友总在试探自己。
比如他故意跟自己说生日没钱给她买礼物,结果到了晚上男朋友还是准备了礼物,本来很惊喜,但她却有点不开心,问男朋友为什么说没有钱,他说,我想看看你的反应。
再比如,他经常有意无意提起她的前任,还试探说:如果你前任回来了,你会跟他走吗?
虽然都是一些小的试探,但却让小姐姐十分不爽,却又不好发作,每每说起,他还无所谓应道:都是开玩笑的而已。
她不解地问道:是我小题大作了吗?可我真的很不喜欢被试探啊!
为什么会忍不住试探自己的伴侣?
社交平台上兴起的“试探风”,其实更像是一场和恋人的玩笑。目的只是为了给平淡的恋爱生活增添调剂。
但真正的试探,并非如玩笑般简单。往往很多真心想知道的问题,都以试探的名义问出了口。
亲密关系中的“试探”,往往是通过故意设置的情景或者对话,得到伴侣的回应。实质上包含着男性或女性对伴侣在忠诚度、贞洁等方面的考验。
但我们首先疑惑的是,这种考验是否随时发生,为什么会产生这样的试探行为呢?
相关资料表明,试探行为的产生主要是基于两个动机:生物学动机与心理学动机。
(1)生物学动机:我们会对恋人的不确定性行为感到着迷和好奇。
科学研究表明,人的大脑中有获得新鲜刺激的信息就产生奖励激素的机制。
吃喝满足的动物会离开他们的栖身之所去探索四周的环境。实验室的猴子会在吃喝无忧的环境下依然四处胡闹试图打开门栓。
1、2岁的孩子也会去探索房间的各个角落,即便是磕磕碰碰也无法阻挡。
大脑的探索行为激发了我们对于未知的渴望,在亲密关系中则表现为对伴侣选择的好奇。
(2)心理学动机:我们对恋人产生了信任危机
试探行为背后,测试者在期待对方的答案,以此验证心中产生的“信任危机”
“信任危机”是指彼此都无法相信对方的真诚和忠诚。一般产生于猜忌对方对自己的情感和行为的不忠。
可能做出不尊重不信任,甚至是侵犯对方人格尊严的行为,比如试图通过试探行为从而发现对方不忠的证据。
对方若是通过试探,则能够获得短暂的信任感使恋爱得以维系;对方若是没有通过,则亲密关系的信任便会崩塌。
比如,让长得漂亮/帅气的朋友邀约伴侣吃饭,看他是否答应;比如,故意提前回家,试探伴侣的反应或者是检查伴侣是否忠诚。
克服信任危机需要社会和个人重建道德的忠诚,我们能够想到的最好的重建信任的方式就是通过试探行为去鉴别。
目的是让伴侣给出一个“我仍然能够坚定不移地相信他”的答案。
为什么都劝我不要试探对方?
当我们不确定伴侣是否忠贞时,真的可以采取试探行为吗?
丹麦医学家芬森曾说:永远不要站在道德的制高点去审判别人,这是残酷的
我们明知道试探行为并非可取,却总是忍不住想要试探,并认为如果他真的经不起我的试探,那也是他的错,而不是采取试探行为的我错了。
然而,这种观念并非正确。
想要知道试探行为的双方究竟错在谁,我们还需要从试探本身进行研究。
一般来说,我们可以将试探划分为三个阶段:动机——过程——结果。
对于试探的这三个阶段,我们可以用“三非定律”,来对试探行为本身进行评价,从而理解试探行为为何不被提倡。
1、试探的动机——非合理性
前面我们发现,爱情中的试探行为大多是基于“信任危机”的产生。
亲密关系中的信任危机往往有两种来源——合理性怀疑与非合理性怀疑。
合理性怀疑,比如伴侣的身上有特殊的味道,无端的失联或者晚归等。
非合理性怀疑,比如“他居然五分钟没有回我的微信,一定是跟别的女人在一起……”
对于合理性怀疑,我们可以通过与伴侣沟通,或者是留心观察相处细节得出结论,一般来说,并不需要通过试探行为。
采取试探性为的,往往是建立在非合理性怀疑的基础上。
主要是为了验证自己无端的猜忌,测试伴侣的反应和结果。
但对于伴侣来说,不论结果好与坏,被最亲近的人怀疑,并且可能还需要自证清白,这无疑是一种亲密关系上的重大伤害。
2、试探的过程——非科学性
有读者后台留言,十分后怕:我用小号测试男友,结果发现男友跟小号暧昧。
我越想越气。最后当我做好分手的准备去质问男友的时候,他却莞尔回答道:“我早就知道是你了”。
现在想来,当时要是冲动之下直接拉黑,我可能真的就永远失去他了。
和朋友讨论时,有人一阵见血地点评:试探之所以不可取,就是因为爱情中的恋人盲目自信,自认为测试过程科学合理。
心理学家经常会给我们提供各种各样的心理测试、职业测试、人格测试等。
我们之所以愿意尝试,是因为这些测试背后,包含了各种专业的知识和经过实践得出的结论。
但是生活中所采用的各种试探行为,往往是恋人双方突发奇想,自己创造。
试探行为所采取的方式方法并非真正意义上的实验,自然不具备可信度和科学性。
3、试探的结果——非公平性
《威尼斯商人》中,鲍西娅曾经要求自己的恋人发誓:在任何情况下都不要将自己送的戒指摘下。
但当恋人遇到鲍西娅假扮的律师要求他摘下戒指送给她时,为了报答恩情,他仍然摘下了。
如果你是鲍西娅,面对恋人此举,你是否会生气呢?
鲍西娅并没有生气,而是和他打趣,取笑了他一番。因为鲍西娅明白,在他的心中,朋友的友情十分贵重,值得他如此选择。
由此可见,面对试探行为的结果评价, 不同角度的人是不一样的,那么过度解读恋人的想法,对于恋人来说,是否也是一种不公平呢?
勒庞在《乌合之众》里写道:我们人类的本质就是常常收到外界各种思想、情感和习惯所影响。
我们对于恋人的行为选择结果的评价,往往受到自身经历、情感、习惯的影响,这对于做出选择的恋人来说,是一种并不公平的解读方式。
奉劝一句:不要让爱情,为盲目的试探行为买单。
不试探,我如何知道他是否是真心的呢?
知乎上有个提问:“如何知道男朋友是否爱你。”
底下有个6.9万的回答,与老公结婚十年,仍然像恋爱时那样甜蜜,她说,我始终能够笃定他爱我。
没有什么比时间更能够考验人心的了,可惜太多人,不愿意等时间给出的答案。
难道我们没有别的方法可以得知伴侣的真心了吗?
根据美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论,真正完美的爱情主要由三个部分组成:激情、亲密、承诺。
这三个角度,恰好可以帮助我们得知伴侣对待我们是否真心。
(1)激情
指的是一种情绪上的着迷,外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。
伴侣双方是否仍然存在激情,可以从以下角度思考:
1.是否仍保持一些恋爱仪式感。比如礼物、花朵、单独约会等。
2.是否能够关注到彼此的细微改变,比如你瘦了、新做的发型很好看等。
3.是否对对方具有强烈的渴望,比如拥抱、亲吻等肢体接触的欲望。
(2)亲密
亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉,它主要分成三个方面:
首先是对爱人的赞赏。对方能否善于发现你的优点,在你失落以及失望的时候给予适当的鼓励。
接着是照顾爱人的愿望。当你或者伴侣生病或者不舒服时,你们是否会心疼并愿意互相照顾对方;
然后是自我的展露和内心的沟通。特定时机下,你们是否会进行深入地、高质量地沟通,让对方更了解自己,或者谈一谈个人的发展、未来的规划。
(3)承诺
承诺主要指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成份。我们可以从两方面思考恋人的承诺是否包含爱情。
1、未来规划中是否有你。适当了解对方在未来的规划中,你是否占据重要地位。
2、彼此对婚后生活的期待是否一致。很多伴侣对于婚姻是既期待又担忧的,所以适当了解对方对婚姻的期待,以及其是否一致,更能够明白伴侣对你的看法和感情。
曹禺说:长相知,才能不相疑;不相疑,才能长相知。
爱情深藏于细节,生长于陪伴。
我们或许可以在激情中、在亲密里、在承诺下,偶尔窥见爱情的一角。但如果想要通过试探得知对方是否真心,只能说,在试探的那一刻,你就把爱情输了。
因为试探,永远给不了你想要的结果。
1. 江梅祯.爱人的“试探”——浅谈《威尼斯商人》中鲍西娅的形象[J].名作欣赏,2020(18):115-116.
2. 周正猷,唐洁清.爱情三元素理论的初步研究[J].中国性科学,2017,26(12):124-127.
3. 杨侠.略论婚姻信任危机的内涵、形式及其本质[J].湘南学院学报,2012,33(01):46-50.
4. 贾茹,吴任钢.论罗伯特·斯腾伯格的爱情三元理论[J].中国性科学,2008(03):10-12+46.
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作者:沐小欢

编辑:蒋冰心
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