作者 | 志云说
来源 | 志云说
ID:ZhiYunView
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前段时间七夕乞巧节，是中国人心中的情人节。
不少人选择在当天领证，就图一个有情人终成眷属的好彩头。
但在当天，一则新闻引发网友热烈关注：
#母亲以死逼迫女儿与相亲对象结婚#
其实光看热搜标题，我们差不多已经知道是怎么一回事了。
但点进去看完后，还是会被新闻中的母亲给气到。
01
女孩被逼结婚
法院撤销其婚姻关系
据江苏省高院发布的消息：
在母亲的安排下，女儿小周与男方小付相亲。
因为男方家境良好，双方家庭又知根知底（远房亲戚）。
母亲觉得，女儿要是嫁过去，肯定不会受委屈。
抱着这样的心思，丈母娘越看女婿越满意。可惜，小周并不喜欢小付。
按理说，在这样情况下，母亲一般都会为女儿再择良人。
小周的母亲却突然撒泼。
她先是强行把在外工作的周某接回家，再用言语胁迫女儿与小付结婚。
“你不同意结婚，我就把你赶出去。”
“你要是不和他结婚，我就死给你看！”
但强扭的瓜实在难以香甜。
没有感情基础，就算生活在同一屋檐下，这对“小两口”也难生情愫。
相处起来更像室友，互不打扰，两人之间也没有夫妻生活。
长久下来，对双方都是一种折磨。
为了结束这荒诞的一切，女儿屡次向母亲提出离婚的想法，但都被回绝。
为此，两人还多次发生争吵，并发生肢体冲突。
最终小周忍无可忍，跑到法院要求撤销其与小付之间的婚姻关系。
法院在了解事情起因经过后，遂判决撤销原告周某与被告付某之间的婚姻关系。
看完整个故事发展，只有一个感叹：
有一种冷，是母亲那句“我觉得你冷”；

有一种好，是妈妈那句“我都是为了你好”。
也不管你是不是真的冷，也不去想你是否真的吃得消这份“好”。
就像这位母亲一样，觉得对方家境好，沉浸在“自己都是为了女儿好”的情绪里，完全不听女儿的声音，最后出了这个闹剧。
说到底，还是没有与自己的女儿保持一定的心理界限。
她们觉得“我是你的妈妈，你必须得听我的”，把子女当成是自己生命的延续，认为自己有天然的权利，来决定女儿未来的人生。
与孩子相处，最重要的就是要注意边界感。
心理学家武志红说过，很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。
孩子成年后，有了自己的思想、独立的空间和专属他的世界，这时候就不应该太亲近他们，甚至想着怎么去掌控他们。
他们已经不是需要你悉心照料的小孩子了，而是一个成熟的个体。
每个父母都需要知道的一件事情是：
儿女们首先是他们自己，其次才是你的孩子。
02
以爱之名的控制
只会把孩子越推越远
周国平说过一句话：
“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。”
保持界限，注意分寸，才是父母对孩子成熟的爱。
大家看过《囧妈》电影吗？里面就有一段让人感到窒息的片段。
为了长达6天6夜的火车，母亲带了一大堆东西。而这一切都是为了自己儿子徐伊万。
时刻怕自己儿子饿着，一路上都在问：吃方便面不？吃饼干不？吃奶糖不？
儿子无奈：不吃。

但母亲卢小花还是趁着儿子发语音时，一个劲地往他嘴里塞吃的。
并且儿子的事事都要按照自己的逻辑来走。
不能再打电话了，就把手机扔进水里；
不能再吃肉了，就算只剩一块也要丢掉；
到点该喝水了，就一直问儿子喝不喝水.....
最后徐伊万受不了了，与母亲大吵一架，并让她与自己保持十米的距离。
“我刚刚跟你说我不喝，你听到了吗？
如果你每次问我喝不喝的时候，我回答你不喝，然后你心里认定我一定要喝的话，你又何必问我喝不喝呢？”
而这也并没有阻止母亲继续“爱儿子”的心。
在与母亲相处几天后，徐伊万说：
“在你心里住着一个幻想出来的儿子，他应该吃几块红烧肉，脸上的肉是横着长竖着长，什么时候生孩子，膀胱几点钟排水，全部都设定好了。
你为什么要锲而不舍的改造我呢？经过这么多年难道你没发现吗？我并不是那个你想象中的儿子。”
母亲显得有些不知所措，完全不知道自己做错了什么，她只是用自己的方式在爱儿子。

这大概就是中国式父母存在的通病：
看不见自己与孩子的边界。
尽管孩子已经用言语、行动在进行抗议，也依旧一意孤行。
说好听点，是你对孩子的奉献；
说不好听点，是你对孩子的控制。
武志红在他的《为何越爱越孤独》一书中提到：
在家里掌握着财权、话语权和力量等各种资源的父母，很容易沉浸在“我能左右一切”的幻觉中。
越爱孩子，越想他们按照自己安排的去做；

越爱孩子，越会忽视他们的独立意识。
高考分数出来了？来看看这几所学校。
毕业了想去哪儿啊？我让你爸给你找了个不错的单位。

怎么还没对象呢？隔壁王阿姨的孩子还不错.....
他们以爱之名，把自己的孩子越推越远。
而他们，从来意识不到这一点。
03
父母注意边界感
儿女才有更多的幸福感
想起papi酱在《我家那闺女》中，与焦俊艳吃饭时说的一段话：
“我觉得对人生来说最重要的首先是自己，其次是伴侣，然后是孩子，然后是父母。
自己陪伴自己的时间是最长的，之后的这一生，我是跟我的伴侣一起过的。
孩子和父母都是陪伴着走过一段路，剩下的路还是要自己走的。”
此话一出，马上引起观察室爸爸团的不满。
怎么能说出这自私的话呢？
焦俊艳爸爸说：
“我的排序，孩子肯定是第一位，父母排第二，最起码不会把自己放在第一位。”
其他三位父亲频频点头，这时大张伟忍不住插了一句话：
“您跟女儿聊天的时候，也就是把自己放第一位的啊，因为您是把自己的想法强加给孩子，要求她接受，不强加怎么会吵架呢？”
焦爸爸接着说，那只是我的一个愿望，没有强加给她。

正在大家为排序“吵”得不可开交的时候，袁姗姗爸爸说：
“我还是希望她能成家，如果坚持不结婚，那我也不逼了，只不过我到死都会有遗憾。”
还重复了这句话“很遗憾地走就是了”。
乍一听感觉没问题。
表面上看是尊重女儿的想法，“结婚是她自己的事情”。
但其实把隐形的压力给到了女儿这边，“不结婚我会带着遗憾离去”。
袁爸这句话，用网友话来说，就是“茶里茶气”。
其实这些明星家庭的亲子矛盾，也是社会家庭普遍存在的问题。
很多父母在亲子关系中，以自己为中心，把自己的意志放在第一位而看不见孩子的意志。
美国作家拜伦海蒂说过，这个世界只有三件事：自己的事、别人的事、老天的事。
这其中，最重要的是自己的事。
父母们应该明白，儿女的事情，应该是算在“别人的事”上。
不能是因为是自己的孩子，而把他们的事情归到“自己的事”上。
以爱为名，这不是保护，而是把自己的孩子当作所有物的控制。
与孩子最好的相处模式，是在孩子的意愿上提出建议，而不是软硬兼施，逼着他们按自己的想法走。
父母注意边界感，儿女才有更多的幸福感。
04
写在最后
每段失败的家庭关系，都跟模糊不清的界限有关系。
现在当下最惹人讨厌的妈宝、扶弟都或多或少有这个原因。
不注意边界，该放手的时候不放手，养成孩子的极度依赖； 
不注意边界，把孩子当作所有物，“理所应当”地向孩子索取。
过度控制和过度索取，都会注定家庭的失败。
就像教育专家尹建莉在《最美的教育最简单》一书中说：
父母应该适当和孩子分离，促进孩子独立。生命中最深厚的缘份，只在这渐行渐远中才趋于真实。
爱不是控制，是接纳和尊重。
保持亲子间的边界感，给彼此成长的空间，他们才能更好地遇见。
— End —
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