没有对象的大家,都有被介绍过对象吧?
人行走江湖,难免会被亲戚长辈介绍几个相亲对象。但相亲嘛,看对眼的几率不高,有时候只能硬着头皮聊天;而当遇到离谱的相亲对象时,更是只能硬着拳头聊天
有朋友可能会问了,既然不想回那不回不就得了?非也!相亲聊天讲究的是一个礼貌,因为对方是亲戚介绍的,往往也是亲戚的熟人。如果你在聊天时撕破脸,那扫的可不只是对方的面子,还有亲戚的面子啊!
那怎么才能在保持礼貌的同时巧妙劝退相亲对象,还自己一个清净呢?今天我就来给大家展示把天聊死的六大技巧,希望各位体面人活学活用,顺利渡劫

一、通用方法
把天聊死的核心要义就是拒绝延展话题,直接收束聊天。看起来你回复了还挺有礼貌,但实际上你的回复不传递任何有效信息,真正做到树洞都没你被动
1、文盲法
俗话说多说多错。回复离谱的相亲对象,最简单的礼貌敷衍就是用表情包。无论对方发什么,你都好像一个不会打字的文盲,发表情包是你能为这段聊天做的所有努力
注意一定不能回那种可爱的表情包,容易让对方误解你是在跟ta撒娇卖萌!要回就回那种不带任何一丝感情色彩的沙雕表情包,用你幽默高贵却难以捉摸的灵魂劝退TA!
你在用行动告诉TA,呵,女人/男人,别再做无用功了。你得不到我的人,能得到的只有我的表情包罢了
2、人工智能法
人工智能的特点就是回复及时有礼貌,但回了好像又没回,既智能,又智障。除非对方也智障了,否则跟你根本聊不下去!
首先可以善用感叹句。同样是一句“我好孤独
,你要是用疑问句
“你怎么了”这不等于告诉对方我很关心你快来向我大倒苦水吧;但如果你用感叹句回复“牛啊牛啊!”对方最多只会再说三点...
其次可以巧用万能词汇用一个套路聊完所有的天。具体有确实不错怎会如此怎么说等等
哈哈也是常用的万能词汇,但也有讲究,一般以2~3个为宜。多了不光显得你还挺热忱,TA还会以为自己幽默到你了,反而容易激发TA的分享欲,徒增你的聊天负担。
所以什么叫句句有回应,句句都应了个P啊!只要你这样做,相信不出2天,你的相亲对象就会心知肚明地体面离场。 
3、睡觉法
从时间上收束聊天也是一个不错的思路。我有个朋友就经常采用睡觉法:白天就是睡醒+一件要忙的事+先不聊了晚上就是要睡觉了+先不聊了,既回复了对方又委婉暗示你接下来没时间聊天,十分高明
只是在相亲对象的眼里,你可能会变成一个睡得早起得晚白天还得补的懒人。但没关系,谁又能强迫一个爱睡觉的睡美人及时回复微信呢?
二、进阶方法
当遇到言行离谱的相亲对象时,光靠敷衍是不足以斩断这段孽缘的,只会让你感到憋屈。面对这种情形,我们可以主动出击、暗暗讽刺,使其知难而退。主要有这么几种讽刺思路:
1、指桑骂槐法
碍于基本的社交礼仪,大家往往无法直接向对方口出狂言,万一TA在外败坏你的名声怎么办?为一棵树毁掉整片森林,不可取。但此时我们可以假借他人之嘴口出狂言,以达到指桑骂槐的效果。
比如分享好剧名场面之名,行讽刺对方有大病之实,用无法追责的剧中人进行回应,借古讽今。这里的名场面建议聚焦宫斗剧领域,那简直是怼人语录的一座富矿:
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比如朋友怒骂相亲事之名,行敲打对方要点脸之实,让“你的一个朋友”成为你的互联网嘴替,敲山震虎:
这么一套操作下来,反正狠话都不是你本人说的,你只是爱看剧、爱交朋友的小可爱一枚吖
但有点脑子的相亲对象应该是不敢再找你要素颜照了的。
2、借力打力法
有些不得体的对象,简直是把相亲当作人才招聘会,一上来就自顾自地提出各种离谱要求,仿佛是在面试你。我的建议是借力打力,先肯定对方的品位,然后顺着TA的要求进行离谱的展开说明,完成反杀!
我举几个常见例子。比如对方说喜欢温柔体贴的、要把TA的感受放在第一位,你可以毛遂自荐:
对方说希望对象辞职做全职太太,你可以佯装惊喜:
对方提出了有车有房身高1米8年薪80w+父母体制内的硬指标,你可以如获至宝:
看到没?你完全赞同对方的想法,没有任何过激的冲突,非常和谐啊!你只是小小地补充了一点细节,完全没想过会让对方骑虎难下呢
3、批改作文法
大家想啊,你为什么会因为对方发的文字而感到迷茫、无语甚至愤怒呢?还不是因为你代入了!你把TA的那些要求往自己身上套了,觉得对方不尊重你,所以愤怒!
但其实你完全可以置身事外,不管对方说什么,你都语文老师批改小学生作文的心态去应对,调整TA的语法,精进TA的措辞。此时的你就不再是滚滚红尘的迷途者,而是诲人不倦的教育家
任何人看了都会想起那段漫长而艰难的求学时光,瞬间变得清心寡欲。没有人能规训你,他们只能以你为镜正视自己学识的薄弱、表达能力的缺憾。谁还敢对你出言不逊呢?

本文聚焦当代人在相亲中轻则难觅良人、重则遇人不淑的社交难题,给出了6种委婉劝退相亲对象的方法,帮助大家在保持礼貌的同时,快刀斩乱麻,放双方一个自由。
当然,最重要的还是希望大家在相亲中礼貌待人,真实诚恳,换位思考,尊重祝福。也祝福各位早日找到有缘人

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