很多年以后我会明白，我身体里那些饥不择食的贪婪究竟源于何处——对出走，对欲望，对风暴，对溪流，对情爱，对自由……对世间万物的贪婪，早在这特别的几年里烙下了不死的印记。
——题记
无须刻意唤醒，神经突触就能轻易链接这种贪婪，它等同于一种永不愈合的痛苦，是不死的癌症，碾磨我的意志力，燃烧我的欲望，直到我举手投降，彻底臣服。
很多年以前，我也从未想过自己竟然会有一天努力尝试去诠释“封”这个字的意义——封，古代帝王将爵位或土地赐予臣子是为“封”，是福祉是恩赐。而今，它有了更多的意义，方寸土地之间，每一寸身心要接受熬炼。
我当然也要说它是福祉是恩赐，毕竟古训道“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨”，但清醒过来，大任不是我的大任，但心志与筋骨的苦未少半分。我是炼丹炉中的齑粉，是炮灰，是被火焰吞噬的粒子，大任将于斯，而我的宿命会是挫骨扬灰。
很年轻的时候，我渴望自己会是风一样的女子，但经历这几年匪夷所思的故事，我确实成了疯子，一个对世间万物都贪婪到发指的疯子。
见食扑啃，见光震瞳，见爱求汲，见鸩止渴……见万物都要攫紧抱紧咬紧，哪怕它不属于我。
我想过，这到底是为什么——以前每次生病，当身体某一器官丧失功能的时候，我其他器官会陡然生出别样的需求，以来弥补自己停摆那一部分器官带来的缺憾。
比如，当我发烧的时候，身体滚烫大脑昏沉，但平日里极其逃避和他人体肤接触的我，在那一刻尤其渴求被人抚摸。体温调节中枢的失能，让我多年保持警戒的皮肤感受器张开了所有触角，像一朵怒放的未成熟的花骨朵，欢迎一切人世间的温度、摩挲、抚触和紧握。
我的贪婪与此同理。
当我不再自由的时候，我对万物的渴求，其欲望便超出了常态，甚至狂躁。
第三年了，我成为了一个尤为贪婪的人。很，非常。
「 关于出走 」
我渴望一切与山川溪流的遇见，这种欲望在这三年尤为强烈。
几乎是见到机会就往外走，三年了，中国的地图走掉了近三分之二。这几年，旅游业大部分停摆。每次筹划出行，总有人劝：别出去了，现在出行是开盲盒，没准就原地封印了。
我不听，偏要出走。见缝插针，见光就追。西藏、新疆、云贵、川地、内蒙、黑龙江、青海……在大家犹豫不决的时候，我永远第一个买机票，看到钟意的目的地，半分钟内决定，不假思索收拾上行李就走，不论去哪里，一个登机箱是我的全部行囊。我甚至连等行李的耐心都没有，所谓山川河流，需要用不浪费任何多一秒的时间奔赴。
倒是因此收获了人烟稀少的大部分风光，无人的珠峰和纳木错，星空和湖水都一样纯净，纯净到让我觉得感伤。在帕米尔高原下的塔吉克族帐篷里，我一边嚼着奶皮，一边望着不远处的盘龙古道，那里矗着一块巨大的牌子，写道：今日走过了人生所有的弯路，从此人生尽是坦途。
那一刻我突然觉得好笑，这几年，所有的弯路我们大致都走过了。未来大概只会有更多乱石沼泽，疾风暴雨。到底是变得更野蛮更凶猛，还是应该沉入海底不再抬头，这不是一个哲学问题，而是一个选择问题。
但事实上我们别无选择，既不能做一个孤勇的战士，也不能做临阵逃跑的兵卒，只能低头接受命运的馈赠或者手刃。
我突然想起一个从来不开空调的朋友，他说：人类生来需要顺应自然与天命，所有用科技手段降低体感不适的东西，本质上是降低我们的生存适应能力。
我想他说得有道理，但是我不接受。就像我们现在不接受球状突刺细胞体越来越温和的变异，不拼个你死我活，这场战争就永远不会结束。我听天由命，毕竟我命由天不由我。但我渴望与它交锋的欲望，这和我想要出走的欲望同等强烈。
坦白说，我很后悔在之前的那么多年没多走一些国家，那些自由自在、无忧无虑的旅途，犹如昨日之幻梦，凋谢得几近空洞。
而这两年，我对苍冷严酷之地的渴望，前所未有——要雪域苍茫，要疆域傲阔，越荒蛮的天地我越是情有独钟，相比璀璨明艳的风景，厚重苍冷的地方更让我沉迷。像被世界尽头的褶皱卷裹，有多逼仄紧缚，就有多安全痛快。
我大致想明白这是为什么——在这三年里无故封印的恐惧让我丧失了所有的安全感，我迫切需要一种身体发肤所能感受到的卷裹，要强烈，用雪，用风，用冷冽也用严酷。
很奇怪，那明明容易让我丧命，但不freedom，毋宁死。
「 关于爱欲 」
万事需被训诫，但爱欲，绝对不是一件应该被训诫的事情。哪怕封在方寸之地，爱欲也可以生长，在万籁俱静中，咽下每一支欲望的烈火。
它包括但不限于爱人的渴望、被爱的需要，还有唇齿的舔舐卷裹，以及对滚烫肉体的贪念。
我更愿意将它广义的解释为爱与欲，而不仅仅是欲。
很年轻的时候，我在杭州念大学，那时的爱欲是赤脚走在西湖边的恣意，我依然记得杭城的夏夜并不清凉，地面滚烫，我的双足冰凉，身边男孩子的双手试图黏在我的身体上而我笑嘻嘻地跑开，最后在醉意汹涌下，在他怀里揉搓成一具滚烫的流动体。
那时的爱欲温柔且散漫，不像现在，带着恨意和怒气。
我变成了一个极度渴望爱欲，但又在情感中极度暴躁的人，我像手握流沙一样紧紧攥住我爱的人，又像一个脆弱的神经质，对方说的每句话我都要反复揣测再揣测，我怕他的话会像现在一样，一而再再而三的往复。你能明白这样的感觉吗？我会一遍遍问：你说的是真的吗？确定吗？不会再变了吗？
年轻时候的我，从来不问这样愚蠢的问题。
但现在，我毫无自信，在情感反复极限的拉扯中，消耗掉自己早就所剩无几的、给予他人的爱欲。
这种不确定性，是这三年，尤其是四月的上海带给我的。
当世界比我更拉扯更游移的时候，我能做的，只有在这种内耗的情感力中，尽可能多地确信那是真的，那真的是真的。
世界当然是不确定的，只是这三年，这种不确定性达到了一个空前绝后的程度，我随时随地都很可能登上一辆永远回不了家的大巴，它在那个分子上凭空添了很多数字。
正因为这种不确定性，我对爱欲怀揣了一种近乎愤怒绝望的渴望。
电影中，世界末日里对爱人的那种切肤之爱，大概就是如此。
我要爱，就现在，在明天到来之前，恶狠狠地把爱欲倾倒。
「 关于圆满 」
小时候我出过一场车祸，左手至今无法伸直，属于三等残废。三十多年了，伤疤依然醒目，形状依然狰狞。功能性有些许损害，但并没有影响到我的正常生活，我依然可以提重物，可以撸铁。除了醒目的伤疤和怪异的形状偶尔会吓到陌生的小朋友，这么多年，我从来没想过要去将它恢复原状。
直到前段时间，我突然决定去医好它。
没有任何征兆，没有任何原因——我只是，希望它作为属于我的、原本应该健全的一部分肢体，可以正常地、不被诟病地存在于我的身体上，哪怕需要动刀子。
在花了好大功夫，好容易排到专家号的时候，我脑子里闪过的念头是：这个世界已经足够操蛋了，我让我自己变得更健全正常也不是什么罪过的念头吧？
但专家让我伸出手臂，扫了两眼，淡淡地说：“没救，这个手术做不了。”
原因是，自我三四岁弄坏这只手臂之后，它以这样的形态继续生长了三十多年，肌肉、神经、血管都已经按照悖定的形状也生长了三十多年——它们已经习惯了这只手现在的样子，如果强行把它矫正，不是简单地把骨骼重新接好，所有的一切都需要重新适应。
走出诊疗室，我颇为沮丧。我从来没那么强烈地渴望过这只手臂和别人一样，能够端正像样地长在我的身体上。
我成了一个吹毛求疵的人——世界如此不完美，为什么我不能完美一些？
用我的趋近完美去抗争世界的不完美，听起来就是一个愚蠢的笑话，但不妨碍我西西弗斯式地努力。
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想说好多啊，但有些写不下去。身边的每个人好像都在变化，但每个人都顺应了变化。有些创伤是永恒的，而这篇文章里，我甚至都不能用更通俗易懂的语言来描述它。
总有后台私信说你怎么不写了——我写了，写了很多，但是，你们看不见。
我大致能明白一个哑巴的痛苦了，身为写作者，当愤怒、抑郁、沮丧无法书写的时候，无异于扼喉。
我的情绪在这三年里变得很摇摆，我易怒、多疑，更冷漠但又更滚烫，像一壶沸腾但不允许被倒出的水，最后的结果是将自己耗干成焦土。
我会一遍一遍反复确认所有的信息，会怀疑一切，会质疑所有答案，会不惜一切代价地寻找真相，然后在真相中变得沮丧，从此成为一个乖戾地人。
我会凶暴地索取自己想要的东西，要现在，要此刻，要分秒之间，哪怕它没有成熟结果或不应该属于我。
……
我们本可以，我们本不用，我们本应该。
自2019年末至今，已经将近三年，它当然会结束，或者换个说法，我们与它的抗争终有止息，用一种温和共处的方式，但有些东西永永远远地失去了，也有些东西永永远远地留下了。
很难说它是可贵还是惋惜，每个时代都有它的意义，每一代人也都有自己的宿命，那些失去的和留下的，在这个悖论满地的世界里正在努力自洽着。有些人在此中失去生命，也有人依然活着，也仅仅是活着。
我们丧失了勇气，在这个最需要勇气的世界。
还是不想做一个沉入海底不再抬头的人啊。第三年，我悉数内心深处那些遽变的东西，希望有一天路有尽头，天光云影，我能再次看见自己那些失去的东西，再把那些留在我灵魂深处不可磨灭的创伤，变成与这个世界抗争的勇气。
希望那些沉入过海底坠落过悬崖的人，依然还能有抬头的力量。
这句话，不应该变得微弱。
要不服，要一直保持不服。
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