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文 | 白小静  
闺蜜小美,35岁,最近离婚了。
小美与丈夫结婚10年,还有一个可爱的儿子,两人之间没有发生背叛,没有金钱困扰,也没有婆媳矛盾,表面看似甜蜜的婚姻,最终却不声不响地走到尽头。
提起离婚的原因,小美只是淡淡地说了一句:
“心冷了,日子就再也过不下去了。”
原来,两人经常会因为生活的琐事吵架。
有一次孩子生病,她打电话给丈夫,想让他来医院接一下自己。
可是,丈夫说的第一句话却是:“怎么回事?你又把孩子养出病了?”
随后,被丈夫劈头盖脸一顿痛骂,小美自己打车回家了。
看似小事一桩,却让小美的心凉透了。
婚姻中最可悲的,莫过于从情人眼里出西施,变成了彼此互相心生厌恶。
从堆在洗碗池的餐盘都不愿洗,到乱扔的脏衣服无人收拾,再到孩子的功课归谁辅导……这些生活里的琐事,都是压垮婚姻的一根根稻草。
树叶是一天天变黄的,人心也是一点点变凉的。
那些看似不值一提的小事,往往最消磨婚姻。

01
沟通失去温度
关系会渐渐变凉

《幸福婚姻法则》一书中写道:
“即便是最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。”
世上没有不吵架的夫妻,彼此之间不怕有矛盾,怕的是不懂得好好说话。
有人做过一个实验,让一群孩子去解决一道数学题。
题目完成后,他们会对其中一部分孩子说:“你真聪明,真棒!”而对另一部分孩子说:“刚刚你解决数学题的样子,很认真,很努力。”
随后,实验者拿了一道更难的数学题,让孩子们解答。
结果,被评价很聪明的孩子,他们表现得更为拖延、烦躁、焦虑;而被评价认真努力的孩子,他们依然表现得很耐心、积极。
这个实验说明了一个道理:
每个人都会受到评价的影响,朝着言语暗示的方向发展。
其实,夫妻之间也是一样的。
当伴侣不停地受到言语的否定,就会产生一种消极的心理暗示,认为自己就是那么糟糕。
正如心理学上的模仿效应:我对你的态度,取决于你对我的态度。
在一段亲密关系中,双方说话的态度决定了感情的温度。
但是,我们总会把最坏的脾气撒在最亲密的人身上,往往越是面对熟悉的人,我们越是容易不耐烦、挑毛病。
本是相濡以沫的伴侣,竟成为了彼此负面情绪的接收器。
比起争吵,“无话”的婚姻同样让人窒息。
曾在知乎热榜看到一个话题:
夫妻一天下来说不到10句话,这样的日子怎么过?
话题底下都是扎心的留言:
“一天有24个小时,我睡了他才回来,我醒了他已出门,我们变成了同床共枕的陌生人。”
“自己在外奔波很忙很累了,妻子还总是拿一些家务小事烦我,每天见面就唠叨不停。现在我都不愿意回家了,和妻子的交流几乎为零,即使说话也只是吵架。”
电影《世界上最伟大的父亲》有段台词深入人心:
“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老,其实不是,最糟糕的是,与那些让你感到孤独的人一起终老。”
在一段亲密关系里,爱意的流失也是从分享欲减少开始的。
诉说生活中那些无意义的事情,本质上都是希望伴侣参与到自己的生活里,彼此保持爱意的联结。
世界上没有不能沟通的人,只是你暂时还没有找到和他沟通的方法。
良好的沟通,70%靠情绪,30%靠内容。
多些尊重、多些接纳、多些赞美,才能让鸡毛蒜皮的日常变得暖心。

02
付出得不到回应
爱会渐渐消失

前两天,同事阿丽向我抱怨起自己的丈夫。
他们有两个孩子,一个刚上高中,一个刚读小学。
两个孩子入学报名、准备资料、收拾行李等事宜都是她一人在操持,同时,她还要包揽家里所有的家务活,每天忙得不可开交。
“孩子他爸完全都不理会家里的事,也不会帮忙带一下孩子,可是只要我有一丁点儿做得不好的地方,他就会一个劲儿地挑毛病。”
有一种付出,叫“吃力不讨好”。
多少人,明明在家庭里付出一切,换来的却是伴侣无情的指责与漠视。
有太多丈夫当惯了婚姻中的甩手掌柜,早出晚归,回到家要么不闻不问,要么对妻儿发脾气。
有太多妻子,忙着整理家务,忙着带孩子,累得筋疲力尽也无人关心,辛苦付出却换不来体谅。
没有情感流动的关系,就只剩下一个冰冷的外壳,轻轻一碰,就碎了。
在网上看过一个帖子。
一个男人和妻子吵架后,妻子带着孩子回娘家住了。
他每天吃外卖,约上哥们一起看球赛,没人唠叨,也没人管束。
短暂分居的日子,让男人觉得宛如身处天堂。
然而,一周过后,男人渐渐感到不适。
眼瞅着客厅和卧室日渐糟乱,他开始怀念过去温馨整洁的家;
吃了一肚子的外卖,他开始回味从厨房里传出的阵阵饭香。
男人的苦恼被单位的女同事察觉了,某天中午,她给他捎带了一份午餐。
男人很感动,说:“你人真好,我家的那位有你一半体贴,我也不必如此难堪。”
女同事笑了笑,说:“其实,我只是顺便而已。但有一个人,每天为你洗衣做饭,却被你忽视了。”
男人顿悟。
在妻子离开的日子里,男人才意识到,妻子承担了多少生活中的重量,他却早已对这种付出习以为常。
我们往往容易被陌生人的举手之劳感动,却忘记最该感激的,是始终默默付出的枕边人。
有一句话发人警醒:
“情感从来不是自己变质的,大概是因为我们常常把生活里的美、爱、平安与善都视为理所当然,于是失去了感受与珍惜的能力。”
彼此之间的付出得不到回应,爱便会渐渐消失。
婚姻是两个人的事,不是一个人的独角戏。婚姻的天平一旦失衡,但凡碰上一丝火星,都会炸得灰飞烟灭。
你来我往的付出,才能产生源源不断的动力,推动婚姻的车轮驰骋于漫漫人生之路。

03
生活缺少仪式
日子会渐渐没有滋味

“缺少仪式感的生活是不值一过的。在那种枯燥的重复里,我们注定要做生活的囚徒。”
前几天,一个互动话题冲上了深夜的微博热搜:
你后悔嫁给现在的老公吗?
其中一位网友的回答让人印象深刻:
“我对老公的爱被时间、生活磨得一点都不剩。没有期待,没有激情,没有浪漫,没有包容,没有理解,没有分担,没有爱。如果可以重来,我宁愿一个人到老。”
身边有一位朋友,她跟老公有一个不成文的约定:每一年的结婚纪念日,都去照相馆拍一张合照。
结婚10年,他们拍了10张同样姿势的照片。不一样的是,照片上的两个人都在慢慢变胖、变老。
见证彼此一起从相识、相知、相爱到相守,是一件幸福的事。
婚姻生活中,大部分时间都是枯燥和细碎的。
明天早餐吃什么、孩子的作业谁来辅导、房贷到期要还……柴米油盐酱醋茶,一日三餐度年华。
但是,因为仪式感的存在,才能使鸡毛蒜皮的日子,值得一次又一次的期待。
它可以是一束鲜花、一顿烛光晚餐、一件小礼物,或者只是片刻牵手依偎的二人时光。
这些看似微不足道的事,足以让平淡的日子闪烁起微光。
《最完美的离婚》里有一句话,道出了婚姻走向枯萎的真相:
“婚姻里最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妻。对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。”
婚姻幸福的实质,是爱意的具象化。
有太多的人,活在无趣、无感的婚姻里,麻木自己,牺牲了自己生活的意义。
婚姻的确需要柴米油盐,可也需要一些仪式感,让彼此在兵荒马乱的生活中感到心安。
那些所谓的芝麻小事,代表的不是轰轰烈烈的爱情,而是一份能看得见的真心。

04

写在最后
作家马德说:“真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。”
结婚本身并不能让人幸福,但如何把一段婚姻活出乐趣,过出有烟火气的温度来,才是每一对夫妻需要认真思考的事。
日常才是最远的跋涉,幸福都是用细节经营出来的。
一段和谐的婚姻关系,在于:
有话好好说,遇事不责备,把温柔留给最亲密的人;
我懂得你早出晚归的劳累,你体会我操持家务的疲惫,相互成全与感激;
不需要时刻把爱挂在嘴上,但总是将爱你这件事渗透到日常的点滴里。
好的婚姻,并非爱情的坟墓,而是一次又一次反复相爱的旅程。
世上没有完美的婚姻,只不过有人愿意与你承担风雨的人生,扛起平凡的岁月。
- END -
作者:白小静,自由撰稿人,喧闹中觅小静,小女人视角,解读大世界。转载请注明公众号:夜叔(ID:yeshuvip)。夜叔,一个有才华有温度有故事的大叔,坚持用文字和声音治愈心灵。
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