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本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡你好，从发现老公出轨到现在已经过去10个月了，时间在流逝，心境却没有什么大的改变，所以完全都感觉不出时间已经过去这么久。
他的出轨是已经与小三同居6年且生育一个孩子，所以在刚知道时候迷惑过几天后我决定离婚，且因为财产的原因，我快速寻求了律师帮助，现在我和他正在办理诉讼离婚。
从表面看似乎一切都在按部就班的进行着，但我感觉我的理性与感情天天都在争斗着。我用诉讼离婚的方式保护自己，让自己没有退路，因为我认为无论他是否可以回归家庭，我都难以接受他的背叛。
同时也是为了让自己能在财产分割中保证自己的利益最大化，因为只有得到财产才让我对下半生的生活有安全感，也只有分割他的财产，我觉得是对他最大的报复。虽然出轨是因为他的本性，但钱是小三跟着他的主因。
在理性分析利害关系，争取权益的过程中，我感觉我的感情剥离不出来，情绪会反反复复，始终无法释怀他为什么会这么对我，会和小三在一起这么长时间。
背叛是我难以接受的事情，我被背叛更是我从没有想过的事情，虽然在他出轨这些年中，我已经感受到了他的变化和他对我的无心，但我一直没有承认过，一直在用各种方式想得到他感情的回应。
这9个月来，我一直翻看我们以前几年的微信聊天记录，隔三差五的都是我痛苦的心声，即使现在隔着屏幕我都能感受到当时写微信给他的痛苦的心情。
朋友觉得我在钻牛角尖，其实我理性上也知道朋友们说的很对，我不停问自己的“为什么”其实很简单就三个字“变心了”。但我还是难以接受变心了，我常常想站在他的角度去感受“变心了”是一种什么感觉。
我特别想知道在他出轨的这几年中，我在他的心里是一种什么感受。我一直深陷在想要感受和理解男人白天和小三上床、逛街、吃饭，晚上回到家对着我的那种心态。在这个特别想感受的过程中，这个回忆过程中，我感受到了侮辱、屈辱和被欺骗的恨。
所以在知道我的询问多此一举的情况下，我还是会发微信追问他，到底是什么让他和那个小三在一起这么久，在不想离婚也不想和小三结婚的提前下，他和小三到了这个程度。
他的回答虽然总是说他并没有多爱那个小三，但回答总让我很难受，例如他说“我也想她离开，但我没有办法，但我不会和她领证的”“我也搞不清楚，我真的不知道我这几年是怎么想的”这些回答，让我感受到他前几年肯定是真心的对待那个小三以及未来他还是会她在一起，一个过去一个未来都让我很难受。
从内心来说，我希望询问中我能感受出他虽然出轨，但这些年我在他心里还是有感情的，把我当成他爱的人。同时，内心来讲，我并不想他过的幸福，可能你会认为我内心很黑暗，但真实我的内心就是这样想！
我好像不愿意走出这种被伤害的痛苦，也愿意生活在对他的仇恨中，我也看不懂自己，如果说真的很爱很爱，那应该为了爱大度，但显然我没有这个肚量。如果说不爱，我也不会一直无法放下。
我已经分不清是感情，还是不甘心还是真的无法和自己和解，无法原谅自己选择了他结婚，无法原谅自己像傻瓜一样被骗了这么多年。不知道其他人是怎么走出来的，但是我感觉我好混乱。感情上我应该怎么帮助自己呢？
晚睡回复：
面对婚姻的重大挫折，会经历一个情感混乱期是很正常的，你需要一段时间修复自己受伤的心灵，重新找回生活的道路。
即使他背叛了你，即使你看清楚他是个渣男，难过舍不得也都是正常的，丢了条狗都得伤心几个月呢，怎么也要礼貌性的难受一下。
但如果难过的时间太久，匍匐在地起不来，觉得他出轨毁掉了你的后半生，就过分了。
太给他脸了。

你现在的状态，有一部分属于“正常”范畴，有一部分则属于“失常”范畴。
他的出轨不仅让你受伤，而且撕开了一幕你从来不敢面对的真相：你们的关系早就变质了，或者说，他早就变心了。
这是一个你一直逃避的事实。
他不是简单的出轨，他是婚外同居6年，孩子都生了，再高明的影帝也很难将这场家外有家的戏份演得天衣无缝——即使是演技过硬，精力上也绝对分身乏术。
你会不知道吗？
你会没感觉吗？
不会。
你自己也说了，在这些年你早已经感受到了他的变化和无心，来往的聊天记录全都是你痛苦的心声和他的无视。
他变了，你知道，你只是不愿意承认而已。
你调动了“否认”的心理防卫机制，这样你就可以逃开“他不爱我了”这个令你烦恼和不安的事情，保护你不受这件事的干扰，让你暂时从焦虑中解脱出来。
在所有的心理防卫机制中，否认是最原始也是最简单的一种。
如果一件事的存在会令我难以忍受，那只要我否认它存在，我就可以真的当它不存在。

比如老师和家长多次通报消息，说你的孩子在学校欺负别的同学，而家长总是矢口否认，说我的孩子非常听话，很乖，一定是别人诬陷他。
这时家长采取的就是否认的心理防卫机制，因为要承认自己的孩子有行为管理问题，意味着家长的管教存在失误，这会引发家长的内在焦虑，所以他们习惯性用不承认这件事存在来保护自己。
这种否认机制在某种程度上能够保护自己的感受，给理性决策一个缓冲地带。但长此以往，它是有害的。
因为否认机制的本质是用躲避问题代替面对问题，否认一件客观存在的事实，会转移和分散我们对这件事的关注度，最终导致这件事的变质和恶化。
现在你们的婚姻问题，就是你逃避面对他不爱你的事实之后，恶化的结果。
你一方面真真实实地感受到了他对家庭的疏忽和对你的无视，一方面又说“我被背叛更是我从没有想过的事情”，这两者之间的矛盾，证明你的否认毫无用处。
它只能保护你一时，保护不了你一世，最终，你还是需要自己面对这一地鸡毛。
可是你却没有吸取足够的教训，你现在依然在否认和回避，你渴望从他嘴里听到“我不爱她”“我会离开她”“她比你差远了”诸如此类的答案，这样你就可以得到某种安抚。

“我什么都知道，只是我不想接受事实”，才是你最大的痛苦来源。
你将自己的人格、情感、未来，都寄生在他的身上，他把丑陋的现实摆出来让你看，你回不去了，也前进不了。
一个人为什么会习惯性采取否认这种心理防卫机制，一方面是因为心理上的不成熟，另外一方面是打击过于沉重，超越了这个人的承受能力。
你太想要这个婚姻了，太想被爱了，一切有这种暗示的蛛丝马迹都被你否认，你一直生活在自己臆造出来的安全世界中。
自以为是，想当然，无视他已经像脱缰的野马一样，偏离了婚姻的航道。
是你的自我否认、自我洗脑给了他足够的放纵空间，时间长了，他甚至不会觉得自己有错，相反，还觉得这是你们心照不宣的结果。
亦舒有一部小说中的女主很像你，始终忍耐男人对自己的忽视，直到有一天发现男人出轨，她非常痛苦，男人很惊诧，“我以为你早就知道了呢？”
否认毫无意义，他不会因为感谢你，更不会变得更爱你一点。

与一个完全无法交流真实感受的人在一起生活，也是一种痛苦。他会越来越不能在你这里放松，他戴上一个假面具和你生活，忍受着婚姻的枯燥，反正外面有他的乐趣所在。
妻子、情人，各有各的好，婚内的损失婚外补，婚外的缺陷婚外补。
他谁都不爱，爱外面的女人，不会让自己的孩子成私生子，爱你，就不会有外面的女人。
你也没多么爱他，只是他撕开了你一向精心伪饰的岁月静好，你再也无法欺骗自己下去了，你必须要和自己所逃避的一切面对面战斗。
承认事实，接受一切，不要再继续刨根问底，是你现在唯一能够帮助到自己的做法。
不要假设、不要臆断、不要自我欺骗，只看现实，只看事实。
事实就是：他——不——爱——你——了。

认认真真地离这个婚，能多争取财产一定要多争取，不必手下留情，要医治情伤没有比金钱更管用的了。
配得上“郎心似铁”的是“最毒妇人心”，我以前写过，变心的男人最适合拿来变现。
你有小三，你想离婚，可以，拿钱来，只要价钱给到位，给小三伺候月子都没关系。
别和小三争男人，应该是每一个原配的自我修养，那太不体面，也太容易让男人傲娇，卖了他换钱花才是王道。
愿意拿钱来买断婚姻的男人，都不算渣男。
离婚本来就是文明社会的象征，人家不爱你了，肯用金钱补偿，让你带着钱可以另寻新欢，多体贴，属于是给你一条生路的活菩萨了。
婚姻很好，但没有规定对象一定得是他。“只要你有钱，和谁都有缘。”
你问我为什么对男人要求这么低？
还不是因为有太多更渣的衬托嘛。
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本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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