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本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐，我这真是感觉到孤单得快疯了……
请你帮忙看看我现在最好的做法是怎样的可以吗？
我现在每天下班后就是一个人呆着，这样的生活已经持续了几年了，我很想就着离婚，但一是放心不下孩子。
我们家的孩子聪明伶俐活泼可人疼，让人很想每天陪伴教养，让人很想可以给她一个尽可能美好的未来。
而如果分开了，公婆他们只会在吃穿方面精细，却不懂也不愿学教育方面。
如果离婚，孩子跟着他们，那会被他们耽误孩子的成长。
如果离婚，孩子跟着我，估计这又负担不起孩子学习等的各种费用。
最佳选择是所有人能够抛却隔阂，回到一个正常的家庭的状态，分工合作，同心协力，把这个家庭经营好。
可我试过了很多方法，却还是未能成行。
我不知道是由于哪个改变关键点尚未被我发现？（如他们虽然都鸡贼，但人品其实都不差。曾经我温柔而快乐的对他们时，曾经我只付出而不索取时，那个家也似乎有过家的样子。如果这个家能恢复正常，那就也可以免去后续的很多麻烦事。）
还是那个“改变”只是由于我的幻想？越到后面，我会越加遗憾没有及早脱身？
二是，我醒悟得太晚……目前三十六岁，位于小城，宅……这样的，想重新去找并找到合适的，估计是有些难度的。
家人也都是传统老实的类型，初期，他们就是催婚，逼合……而到后面，在我终于发现这段婚姻其实只是什么样而指望他们帮助的时候，他们再只说他们也没办法，我要做什么都随我……他们现在的重心都已经转移到了已怀孕的新媳妇身上。
目前，我什么都得靠我自己……可以前的“天真”和“传统”，却让我如今既没有资本积累，也没有备胎积累。同时，我的生活圈子很小。
现在要从头去找，一是这个年龄段的男生基本都已经结婚有孩了，二是又得从头去磨合，三是我对自己的看人眼光不是十分的有信心……
对公婆家，我是有些怨恨的。之前他们包装成多么靠谱的样子，特别热情的求娶到我。婚后却是各种PUA，对我是各种控制和索取，却还各种挑剔。
所谓的老公，与我过得一般过得如陌生人，日常冷暴力，几乎从未为我付出过什么。他根本就不是最初包装出的成熟优秀的样子，而是无学历无工作无收入，身心都有问题，且害怕跟人打交道……
我让他负起老公、父亲该负的责任来，可他全都只是沉默不语。
我问他如果离婚的话，他能补偿什么，而他只说他什么都没有。
现在，看着我已在慢慢觉醒，已慢慢的看透他们都是些什么样的人，慢慢的不再那么好控制了……他们再提出让我另外去找合适的人，他们给我点“嫁妆”。
我说我十年受的委屈及受到的损失，他们准备补偿什么给我？而“老公”说他什么都没有，“公婆”说让我去找“老公”。
他们那样随意的对我，可恨的是我现在却没多少可以制约他们的地方。
想过去实名举报他们，可一是他们都已退休，二是我还要顾及孩子。
晚睡姐，我现在该怎么办啊？？……这一两年才突然醒悟的我，却置身于现在这样的难题之下……
如果不离婚的话，我怎样做可以让他们都恢复到正常人普通人的状态？
如果离婚的话，我该怎样做去为自己争取到更多的权益？以及怎样打理好离婚后的生活？
晚睡回复：
看完你的故事，我也快疯了。
你仿佛不是和你丈夫结婚，而是嫁给了你公婆。
生了孩子，公婆带，看起来经济上也都是他们在承担。
婚姻出了问题，怪公婆催婚，怪公婆不能按照你的需要提供帮助。
想离婚，还理直气壮朝公婆要补偿。

公婆这是造了什么孽哦，婚前热情地迎娶你也是错，婚后出人出力出钱精细照顾孩子你还嫌不懂教育，现在搭上嫁妆送你出门你又嫌少。
以上种种全都不是公婆的法定义务，人家愿意做，你得感恩，人家不做，你亦无话可说。
你唯一有权利要求的，是你老公，你们俩组成一个家庭，你们对彼此，对婚姻，对子女有责任。
现在什么都乱了，你的主要抱怨对象成了你公婆，妄想改造的对象也是你公婆，连10年婚姻的委屈补偿你都向公婆要——没看到公婆怎么PUA你，倒能看出你有点PUA他们的意思。
他们付出这么多，你老人家还不满意，说人家鸡贼，觉得婚姻不和谐全都是他们的错，最后搞得他们觉得自己有义务奉送“嫁妆”送你出门，这不是PUA是什么？

你的好多观念不能说落后，简直是陈腐，你觉得人家娶了你做媳妇，就要承担你一辈子，必须把一切都做得让你满意，否则就是毁了你的一生。
你连自己的孩子都养不起，全都要依赖于公婆的输血，却不愿意克服自己的惰性踏出舒适圈。
你有传统女性的依附性，婚姻成了你谋生的途径，阻止你离婚的不是责任感，而是不确定自己能否嫁得更好，但你的要求又是属于现代女性的，希望拥有一个正常的家庭，希望自己得到公婆尊重、理解、自由。
这就矛盾了，幸福是奋斗的奖赏，我们所得到的一切是我们自身能力的反馈。你自我的局限性这么强，能力这么弱，寄希望于别人成全是不成的。
当然这也不能光怪你一个人，你老公和你是一样一样的，没学历没工作没收入没责任感，像个大蛀虫一样啃着老。
他是巨婴，你也是巨婴，两个巨婴结婚了真可怕，啃老啃得理直气壮，当窝囊废当得心安理得，摆烂摆得肆无忌惮。
但人家啃的好歹是人家的父母，只要他父母愿意，他可以啃一辈子，你却不具备这样的血缘条件。
公婆让你啃，也是为了儿子和孙子着想，你认为啃得难受，啃得不爽，没有满足你脆弱心灵的需求，那么很抱歉，你可以走。
不走又抱怨，简直是巨婴的平方，你显得比他更没劲。
这种抱怨完全不是什么醒悟，而是更深层次的幼稚心态，“我的倒霉，都是你们造成的，你们必须给我补偿”。
所以你才会问出，“如果不离婚，我怎样做可以让他们都恢复到正常人普通人的状态”这种问题，很可笑，直到如今，你还觉得问题的症结在他们身上，幻想能把他们改变成所谓的正常人普通人。

他们挺正常的，真的，不懂教育，缺乏智慧是肯定的，但也算是负责任含辛茹苦的老人了，倒是你，离“正常普通”有段差距。
“正常普通”的女人，都在“正常普通”地奋斗着，享受着自己的“正常普通”的生活，并不奢望靠着谁，也不会想着培养备胎以备不时之需。
你的很多想法都很不“正常普通”的，只是你不自知罢了。
你需要纠正三观的偏差，但这个一时之间很难办到，我还是直接说几点建议吧。
第一，你从别人那里得到的好，都要换一种方式还回去，只有彼此都能得到满足的关系，才能持久。
如果你自己经济能力差，想依赖公婆的帮助，就要嘴甜点，平时包容一些，哄他们高兴了，改善家里的氛围，提高生活的质量。
要做一个别人愿意帮的人，意味着两点：一个是你身上有闪光点，值得别人帮，另外一个是别人帮了你，能从你身上得到愉悦感。
若是这两点都没有，人家凭什么帮你？
第二，靠别人是有风险的，而独立，是需要付出代价的。
你把当下的困境理解为自己宅，人脉差，缺乏备胎，这是典型的错误归因，说明你根本没有从婚姻的挫折中吸取足够的教训。
你真正应该明白的恰恰是依靠别人所隐藏的巨大风险，你失去了独立性，就是交出了主权，等于把自己处于被动的境地。
想要拿回主权，就要消除依赖心，把自己当成是生活的主人，你得勇敢走出舒适圈，扎扎实实努力赚钱，能吃苦，肯受累，没有任何捷径可走。

第三，与其改变别人，不如改变自己。
只有弱者思维的人才会总想着让别人改变，强者从不这么思考问题，强者想的是我怎样才能拿到自己想要的东西。
我在文章里唠叨过很多回，你想要的东西，用什么样的方式去拿很重要，缺乏技巧，不了解人性，有些东西应该是你的，你也拿不到。
改变自己，比改变别人重要多了，而且当你改变自己，你才能影响对方改变对你的态度和看法，这是一种精神上的缓慢渗透，比直接要求对方有效得多。
如果你还想离婚——别的女生我会劝她在离婚尽量争取夫妻财产，但这一点建立在女生真的为家庭付出的基础上，像你这样既没有夫妻共同财产，自己又不明不白啃了多年老的情况，我劝你尽量厚道点吧。
做人留一线，日后好相见。
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本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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