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本文作者 | 晚睡
讲述：
看你为人解答的专栏有7 8年的时间了，最近觉得自己也有一些问题想跟你请教一下，是我与我原生家庭之间，主要是我的母亲之前的矛盾。
我父亲在我六岁的时间，离家出走了，在我初中的时候出家成为一个僧人。我妈把我和我哥养大，过程很艰辛。我哥也结了婚，生了两个小孩，我妈和我嫂子带大的。我哥自己开着一个店面，是我们自己家的铺面。我考了大学，毕业之后来了北京发展。这是我们家的背景。
我妈为人强势，很情绪化，有的时候会因为自己的情绪不好在家里骂人，因为真的是一个人支撑家里过来的，所以有的时候骂人真的很难听。
我一毕业就选择来北京的原因是，1是想替母亲减轻压力，在我们当地就业就只有考公这一条，但是自己考不上让母亲压力大；2是我母亲容易情绪激动，会骂我出去这是她的家，让我一直很伤心，我觉得自己出去独立了，就不会有这样尴尬的时刻了。
我在北京近6年的时间了，现在整体发展还是不错的，遇到的老板和同事、朋友都不错，自己也带团队了，整理状态还是向上的。
我妈今天下午给我了一个电话，想让我回家，因为今天她感冒睡到中午才起来，没有给她一口水；她想让我回家照顾她。其实身边有哥哥和嫂子的，嫂子性格不错，就是大大咧咧的不想太多，情商一般的人，但我妈喜欢掌控家里的一切，心思细腻，又想特别多，很容易钻进自己的牛角尖里，所以跟我嫂子一直矛盾不断。
在我来北京的第一年，我妈跟我哥和我嫂子吵了一次很厉害的架，我妈就没有一块住了。我妈在吵架这一块真的没有输过，而且特别爱念叨，我记得在初中的时候，骂我能骂三四个小时，导致我现在特别讨厌爱念叨或者跟我说车轱辘话的人。
之后我哥买了房子，因为开的铺子是自己家的，房子还是买在附近了，但是我妈脾气不好，所以我哥和我嫂子来的少，小朋友也是时不时来，所以她感到寂寞想让我回来陪她。
对此我很生气，我觉得为什么我努力这么久的工作，说让我回去就回去，不为我未来打算一点？我的母亲说，很多人都是这么糊糊涂涂的过一辈子的，你为什么不能这么过？你哥不管我了，你一个姑娘我也是指望不上了嘛？你在外面这么混日子，不找对象这种日子你能混多长时间？
我更生气了，说了很多过分的话。我很迷茫，我不知道这么做才是一个对的选择，如果为我自己负责的话，我应该守住现在，但是母亲呢？我是不是不孝呢？但是如果让我回去跟我妈朝夕相处，我觉得我会变得更糟糕的。
去年我带我母亲来北京待了大半年，我母亲走后我抑郁了很久，从这开始，我开始怀疑我母亲对我的爱。因为无意识的说很多伤人的话，因为我没有对象跟她的朋友说我胖找不到对象，邋里邋遢的（我做得工作是见人的工作，不可能是邋邋遢遢的，只是因为没有按照她的想法，穿紧身的衣服），甚至给我介绍一个男生，没有问我喜不喜欢，一个劲催我说我合适就十一办事。这是我跟我母亲从我毕业之后的时间里，待得最长的一段时间，因为我母亲让我觉得我真的很差劲，我下半年浑浑噩噩了半年，没有好好工作。
今年年初查出自己得了多囊，虽然我知道这不是什么大病，但是知道我有病的这一刻，我并不想和母亲说。她溺爱我哥，在我休息日的周末，我在床上躺着都要跟我说，你哥还没有过过这样的一天日子呢；我当时很心凉。我在北京无数次12点出公司的时候怎么没有听你说过你哥没过你这种日子呢？（我哥在当地，家和铺面连在一起，开得铺面都是自己的，过的什么日子，在小城市里的大家都是知道的）。
以上种种，我突然明白了，我去年下半年很多时候都莫名其妙的哭，我觉得母亲都这么说我，这么对我，这个世界上谁还会一心一意的对你呢？其实，我妈之前对我不错的，大学里钱也是给的，我从我妈来北京之后，我才发现即使我哥因为一些原因，不再跟我妈说话，我妈最疼的还是他。
晚睡说到现在我也觉得我自己啰嗦，我其实是想我自己多赚钱点，以后母亲需要钱的地方，我绝对不会吝啬，但是让我照顾她我真的做不到，我的下半生不要被绑架，我不知道这么想对不对？我在想是不是我现在一心只有钱，看不到母亲对我的爱了？我实在不知道自己接下来怎么做好。
晚睡回复：
无比郑重地给出我的建议：
不要回去。千万不要。
小城镇的女孩子到大城市生活，不仅仅是因为赚钱的机会更多，还因为大城市的风气更开通，环境更宽松，可以让女孩子们摆脱父权社会的监督，获得自己决定命运的自由。
在小地方，很多女性的命运几乎是一出生就被注定了，她们必须在适当的年龄嫁出去，成为某个男人的妻子，否则就是人生失败。
当她们来到大城市，这个设定好的未来往往获得了被瓦解的机会，她们可以选择多样的生活方式，拥有自己的社交圈子，自己确定婚嫁的时间。
哪怕她们身后的原生家庭依旧用旧习俗绑架她们，也会因为天高皇帝远而失去了原有的约束力。
张桂梅老师以自己为人梯，透支自己的生命，拼命把山区的女孩子往外送，就是看到了女孩子想要改变命运，必须接受教育，然后离开充满着歧视和不公正的落后土地。
这是女性与男性的不同，如果你单身，想按照自己的意志生活，那你最好从小城市来到大城市，那里包容性更强，不会受制于农耕社会对女性的各种行为规范。
而男性，则没有这个地域的限制，甚至越小的城市越好混，离爹妈近，可以啃老。只要愿意早日结婚生子，完成家族传承任务，父母也心甘情愿让他啃。
你和你哥的区别就在这里。
他能继承家里的铺子，你妈能出钱给他娶妻，帮他带孩子，你却不会有相同的待遇，哪怕你没有来到北京，依旧留在故乡。
你说的没错，当你妈和你哥嫂出现矛盾，她才会想起你这个女儿，但在她心里，她最疼的还是她这个儿子。
她永远都会觉得儿子才是她一生最大的依靠，女儿不过和自己一样，是低等货。
她把你拉回来，是想要给自己的人生找一个拐棍，供自己发泄情绪，你的事业没有她的感受重要，更没有她儿子的家庭完整重要。
在儿子那里，她遇到钉子，会忍；在你这里，她肆无忌惮，为所欲为。
至于你是不是幸福，她真不觉得有什么要紧，就她自己的人生准则，女人一辈子就那么一回事，嫁好嫁坏靠运气，赌一把而已。
在她潜意识当中，她甚至会嫉妒你，凭什么你能过上这样的生活，在外面逍遥自在，我一定要把你拉到与我平齐的阶层才甘心。
你妈这种人，和谁住都不会安生，这是她的性格。她的性格铸就了她的命运。
没办法，她这辈子太苦了，抵御苦难的方式就是变得强悍，浑身长满刺，不好惹。苦难改变了她的心境，让她变得不温柔，不怜悯，没有同情别人的能力。
一个命运的受害者会变成她亲人们的加害者，这种现象在家庭中屡见不鲜，尤其是那些被男尊女卑思想洗脑的母亲们。
她们爱自己的女儿，这种爱却带了毒，没有赞赏没有尊重，将女儿指引向一个完全错误的方向。
如果是别人告诉你你不配幸福，应该糊里糊涂过一辈子，你会骂她，可当这个人是你的母亲，你就骂不出口了，你甚至觉得她可能是对的。
亲人的毒，比外人的毒更甚。
想象一下，如果你回去，你会过上什么样的生活？
母亲整日向你灌输那些负面的东西，随时随地干扰你的人生，诋毁你的选择，让你按照她的意志生活。
你好不容易建设起来的自信会被她一两句话轻易破功，你一边爱她，一面恨她，情感上爱恨交织，精神上极度苦闷。
《母爱的羁绊》中提到，“倘若女儿在早期的母女关系中得不到肯定，她会认为她对这个世界并不重要，她的努力也没有效果。她费尽心力想和母亲建立真诚的关系，却未能如愿，还认为没法取悦母亲，问题出在自己身上。这让女儿认为自己不值得被爱。”
这种早期习得爱的方式会影响到女儿未来的恋爱关系，她未来的恋爱公式也将是一方取悦另外一方，而得不到任何回报。
一个女儿是一个母亲的影子。到时候，你会变成另外一个小号的她，消极、悲观、苦闷、暴躁，在不幸福中过一辈子。
再乐观些，顶好了也不过是变成你嫂子，嫁了一个能赚钱的男人，但是也逃不过和一个爱唠叨、能吵架的婆婆在一起兵戎相见，后半生困在小城中。
所以不能回去，千万不能回去。你妈她这辈子就这样了，而你却有选择。
说得更残酷一点，越是自己混得不好的人，越喜欢对别人的人生指手画脚。但作为一个理智的成年人，我们却不能让混得不如自己的人，指导自己的人生。
包括父母。同理。
远离那个充斥着重男轻女思潮的环境，远离你妈这种病态而难缠的妈，坚持在大城市过符合自己心意的生活，这不是自私，这恰恰是对你们这个家族最大的责任。
这样当你妈依靠不上儿子的时候，你才能成为她以后的人生依靠。
她的人生可以没有爱，却不能没有钱，钱可以顾全温饱，可以解除病痛，可以维持体面，可以让她住上好一点的养老院。
毛姆说过，“钱给了我世上最珍贵的东西，独立自主。现在主要我愿意，就可以叫任何人见鬼去，真是开心到无法想象。那些视金钱如粪土的人，我就最瞧不起。他们不是伪君子就是傻瓜。”
努力赚钱，开创事业，保持理性，看透世事，对你妈的道德绑架铁石心肠。
如果你心软了，觉得我妈可怜，我得听她的话，回去照顾她，那你就死定了。
你们俩都死定了。
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本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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