老公精神出轨,该不该离婚?
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本文作者 | 晚睡
讲述:
晚睡回复:
好像是挺有骨气的一个姑娘,“如果你不愿意全心全意爱我,那么仅剩一点出于责任或利益的爱我也不稀罕要”,其实完全是个老天真。
他真的——都不说全心全意了——爱过你吗?
只看这一段,“婚后他从不给我管钱,他到底挣多少钱,怎么分配资产都不会告诉我”,还有后面那句,“发了钱也从不告诉我”,就知道了,他根本不爱你。
金钱是已婚男的试金石,爱与不爱,看金钱的流向一望便知。
你自己也知道,“公婆和他都防着我”,你居然还好意思说“我相信他也一样爱我”。
你从哪儿看出来,感受到的?
自己骗自己,该清醒了。
他要是真爱你,就不会在收入的问题上处处防着你;
他要是真爱你,就不会时时用刻薄的话讽刺你又老又丑,挖苦你好吃懒做。
他要是真爱你,更不会无视你的身体状况,不肯雇保姆分担你的家务压力。
他嫌弃你,讨厌你,已经到了无法遮挡的程度,你还以为他只是嘴贱嘴碎,其实每句话都是他的心里话。
包括你发现他聊骚之后,他说你是个作精,好吃懒做,又不孝顺公婆,都是他24K金的真心话。
但可惜,你一句都没有听进去,你根本没有意识到婚姻的危机正在一步步迫来。
我相信你是一个家境好、颜值高,一路上被宠坏了的姑娘,你带着强烈的优越感嫁给他,“他贪图我的外貌和学霸光环改善他家的基因”,你把结婚当做恩赐一般授予给他。
带着这种居高临下的优越感,你没有在婚姻当中继续成长,你就像躺在功劳簿上居功自傲停滞不前的功臣一样,觉得嫁人就是一劳永逸的投资,只要选对了男人婚姻不需要费力去经营。
你们争吵,争的全都是小事,全都是意气,相反,事关原则的大事,比如隐瞒收入,比如财产不透明,比如不给你雇保姆,都被你轻轻放过了。
所以吵来吵去,什么关键问题都没有解决,反招来他的厌烦和怠慢。
你那漂亮的脸蛋早就失去了当初的魔力,你有什么能抓住这个男人的呢——感情上自以为是,脾气上一点就着,生活能力基本为零。
聊骚算什么,出轨是早晚的事情,没准早就出了,只是你不知道而已。
一旦被你抓住,理由一大把,都是你逼的,都是你的错,都是你不给他家庭温暖,这个逻辑闭环他早就想好了,运用纯熟,随时都可以栽赃到你头上。
你只是看到他顾家,做家务,就觉得他是好男人,其实买房子买车是他习惯性的为自己积累财富而已,做家务也是因为这是他的家,换一个老婆他一样做,与你没什么相干。
男人把住了钱,把住了孩子,小算盘早就打得妥妥的,离婚就离婚,他有什么损失?
可能早就腻了,正好你这么一闹腾,恰好成全了他。
精神出轨其实并不可怕,可怕的是通过这种危机时刻,能让你看透一个人的品性。
他的品行不堪一击。
你和他,好似完全生活在两个不同的次元中,他精明现实,步步为营,你满脑子不切合实际的想法,灾难临头,还在那里赌气,逞一时之意气,想的还是“我不要房子,我不想撕得太难看……”
拜托,离婚你都要住集体宿舍了,你一个海归硕士,混到最后,连自己的孩子都带不了了,你还在这表演风度给谁看?
被宠爱惯了的女孩子,总是有这么一股子不合时宜的天真,觉得自己随时有资格拂袖而去。
其实你的资本正在一点点丧失,你自己也知道,你只是还在任性罢了,觉得我不能忍受肮脏和欺骗,但你为什么就能忍受了这么多年他在金钱上对你离心离德呢?
不过就是觉得这个问题不重要,只要自己有吃有住,凡事有人操心,男人又肯做家务,嘴损也能忍,不给管钱也能忍。
你的懒,不只是身体上的,还是骨子中,思想中的懒。不愿意自己动脑,不愿意执掌生活的航程,什么都交给男人打理,包括自己的未来。
始终躲在舒适区内,导致你对社会和男女关系的认知还停留在十几岁,在充满肮脏的浊世中玩什么道德洁癖——我不是说有道德洁癖不好,但你并不懂得需要付出多少代价。
一腔孤勇,满脑子天真。
现实的男人最喜欢你这种“懒女人”,太好算计,平时哄哄你,灌点迷魂汤,就满足了,以为自己找到了真爱,对人心完全不设防。
正所谓卖了你,还帮人家数钱。
现在我对你的建议是离不离婚不重要,重要的是要聪明起来,现实起来,抓住钱——钱是好东西,无论有没有男人的爱,钱都是好东西。
婚内夫妻收入都是共同财产,你家的房子、车、存款都有你一半,要理直气壮地履行你的权利,不要让他轻而易举地敷衍你。
现实的男人最怕什么,最怕现实的女人算计了他们的钱。
你抓住了钱,就是抓住了他们的软肋和命门,他们不得不乖乖地坐回在谈判桌旁,认认真真地对待你。
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- END -
本文文字原创,图片来源网络
作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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