男人可以是辅助,却不应该是退路
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本文作者 | 晚睡
讲述:
恳求睿智的晚睡姐,能点拨一下,我这个笨姑娘。
晚睡回复:
你们是两个苦孩子,都出身于单亲家庭,都有被遗弃的孤独感,像两朵浮萍,相聚在茫茫人海之中。
你们本应该相互温暖,彼此支持,创办一个属于你们这对苦孩子的世界,重新找到新的归属感。
但抱歉,你们没有做到。
这从你们在一起5年,都未曾变得更好就可以证明了。事业停滞不前,感情关系急速后退,你们不是生活了5年,恋爱了5年,而是在一起得过且过地混了5年。
现在,发现混都混不下去了。
他开始摆烂,彻底颓了,工作不爱做,家务不想做,脾气还挺大。
而你呢,后悔了,开始想后路,“我这个小美女,找你真是亏了。”
有这样的结果,只能说明一个问题:你们从来没有真正相爱过。
爱情是很神奇的,不挑对象,不看长相,只要互相看对眼,就跟打了鸡血一样,产生非同一般的勇气和力量。
“问世间情为何物,不过是一物降一物。”
他会因为爱情,更努力地工作,更用心地规划未来,更吞得下委屈,吃苦受累算什么,为了让父亲扶持自己的事业叫他的女朋友一声阿姨算什么,为了我的爱人,都是值得的。
他没有做到这一切,你也没有。
你没有在这5年中好好设计一下自己的生活,你只是在享受他眼前的好,给你做饭洗碗的体贴。自己赚不赚到钱都无所谓,反正每个月有他的一万多块钱呢。
看你自比的那些人,晴雯、尤二姐、英莲,集合了脾气大、任性、软弱、无力自主等性格特点,便可以勾勒出你的大致轮廓。
你有才情,对生活也有幻想和期待,但是又常常悲观消极,觉得自己没有能力掌控生活的节奏,必须依附在一段关系当中,用任性作为检验是否被宠爱的标准。
他是你的退路,也是你的金主。你让他负责房租生活开销等一切费用,却对他刷爆信用卡欠了30多万这件事云淡风轻。
你爱他吗?
不爱的。
你和他,在骨子里是一类人。
都是屈服于眼前的需求和欲望,从不会做长远规划,做不到延迟满足的人。
什么是延迟满足,来自于上世纪60年代的一个心理学实验。
心理学家在斯坦福大学的幼儿园里选择了一批4岁的孩子,给每个孩子发了一块棉花糖,然后告诉孩子:你可以随时吃掉,但如果坚持到我回来后再吃,你就会得到两块糖。
心理学家离去后,有些孩子很快把糖吃了,也有些孩子坚持到研究人员回来,得到了许诺的两块糖。
之后,研究人员对这些孩子进行了跟踪研究,一直到他们高中毕业。从观察这些孩子他们的生活,研究者得出一个结论:
那些4岁时能够为两块糖而等待的孩子,成年后具有较强的竞争力、较高的效率和较强的自信心,他们能够更好的应付挫折和压力,并且具有责任心和自信心,普遍容易赢得别人的信任。
而那些没有抵住诱惑的孩子,抗挫能力和自控能力较弱,在压力面前会不知所措,做事效率低,自信心和责任心也不强。
这个实验能够证明懂得延迟满足对于孩子成长的重要性,但不能说明为什么有些孩子就能做到克制自己的欲望,而有些孩子为什么就做不到。
心理学家通过更多的观察发现,延迟满足不是与生俱来的,而是孩子在成长中后天发展出来的一种能力。
这个能力与父母对他们的照料方式密切相关。
如果一个孩子从出生开始,父母总是非常乐意随时响应他的需求,有人能真实地看见他、重视他、满足他,那么即使偶尔有没被满足的小小愿望,他也会乐意等待。
因为,从以往的经验当中,他建立了充足的安全感,他相信父母是可以依靠的,自己的愿望早晚能够得到满足。
反之,如果一个孩子总是得不到父母的及时响应,长期处于被忽略、被冷落,甚至被伤害的环境中,他便无法与世界建立信任,会变得不安、焦躁、沮丧。
这时的不及时满足对他们来说等于永远不被满足,等于强烈的不安全感和被忽视,他无法说明自己去等待。
所以,想要成为一个懂得延迟满足的人,是需要心理能量的。
你们俩都缺乏这种心理能量。
你和他,就是那个看见一块糖,就马上握在手里,急急忙忙吃下去的人。
命运说,如果你们能忍住,我会给你们两块糖。你们说,我才不相信你呢,要是我不吃,你就会把糖收走,还是现在就吞了更好。
父母没有给予你们童年的充分满足,你们的真实需求没有被填满,所以在成年后你们变成了两个软弱的,空虚的,茫然的年轻人。
混日子,混感情,非常脆弱,非常茫然,连刀刃上的那点甜霜都敢去舔。
他对你,不过是取悦,是应和,是谄媚,是为了拥有自己本不应该拥有的东西而必须暂时伪装自己。
忍着心里的不满,忍着满眼的不耐烦,敷衍你,谁让你是个小美女,而他只是一个身高1.58米貌不出众的普通男人呢。
他不是靠真心,而是靠签订一个不平等条约才有资格拥有你的。
而你,却把这种阶段性的,有保质期的欲望当成了爱,急慌慌地投奔了来。
至于真实的他是什么样,你都没心思了解,对你来说,你在这一刻能从他身上得到什么最重要,享受一天算一天。
你为他放弃了大你8岁的北京土著经济男,并不是什么值得炫耀的牺牲,而是你从来不是一个有远见的人,那时你想要一个温暖的怀抱,并不认为经济问题很重要。
现在你觉得他变了,脾气坏了,没耐心了,其实他一直都是这样的人,你的吸引力和他的脾气是成反比的,吸引力降低,脾气上涨。
他已经不耐烦伪装了,我就这样,你爱咋咋地。
两个人曾经互为蜜糖,如今是相看两厌,互为砒霜。
分是肯定的了,在一起绝对不会幸福,你们已经形成了互相拖累的关系。
即使你现在不想分,只要你保持过去对他的要求,坚持让他做饭洗碗,坚持让他给你花钱,坚持让他出房、车结婚,他自己也会主动和你分。
除非你什么都不要,自降身价,愿意接受和他一起摆烂,他可能才不介意和你在一起,但是,这样你会开心吗?
你才不会呢。
分了,会痛苦一阵子;不分,会痛苦一辈子。
选哪个?
我当然建议你选前者。
你现在的犹豫和不舍,只是舍不得一口咬断自己尾巴,舍不得让自己吃下独立的苦,根本不是对他的爱。
说得再狠一点,你对他的感情,只是寄生物对于自己所寄生的母体的一种依恋罢了。如果现在另外出现一个又疼你又有钱的男人,估计你一定跑得飞快。
29岁了,马上三十而立了,该想想怎么靠自己的双腿站起来了。
男人可以是你的辅助,却不应该是你的退路。
前几天我在文章中谈过这个话题,习惯在男人身上找退路,是社会的偏见,也是阻碍女性独立的最大障碍。
真以为女人事业不如意,嫁人就能解决一切问题?
嫁了人,婚姻中的糟烂事一件不少,依然需要智慧去经营,依然需要付出比职场更多的精力去升级打怪,有的老公比老板更难应付。
任何人,无论男女,想要幸福,都要有扛得住压力的肩膀,耐得住寂寞的从容,捱得过低谷的坚韧。
你和他,都要学会克制眼下的软弱和欲望,放弃眼前的那块糖,为了未来的2块糖而奋斗。
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本文文字原创,图片来源网络
作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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