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本文作者 | 晚睡
讲述：
我和他结婚7年，孩子5岁多，我们都是小地方来北京发展的北漂，通过网络认识的，他长的很一般，言行举止也很普通，但是人很实在，记得我喜欢的东西，会为了给我送好吃的坐地铁2小时。
开始我一直看不上他，那时候我才24岁，觉得自己还有无限的机会。周围也有其他异性追求，我根本没把他当回事。经过一些事后我发现他挺可靠的，我们谈了3年多，他和他家里人都特别想结婚，因为他比我大7岁，经常催婚。
那时候我们一起住过出租屋，一起做公交导地铁上下班通勤时间3小时，我希望等条件好点再说，后来我们存了一点钱加上双方父母接济我们买了自己的房子，就结婚了，期间我们相处还算融洽很少拌嘴。
特别意外我发现我怀孕了。纠结了很久要不要这个孩子，我认为现在经济条件不允许。我一直比较好强，也没有做好当妈妈的准备。我老公很想要，说的特别好，以后他会来照顾孩子。
第二年我女儿出生了，我因为怀孕我错过了升职，后来在家做月子带孩子我觉得我有点抑郁，我总怀疑自己养不好孩子，总爱发脾气。半夜孩子哭他经常听不到，都是我一个人爬起来。
为了孩子以后能越来越好，我选择去了互联网公司，经常出差，也比较累。我老公很不同意，认为我顾不上孩子工作也不稳定，我那时候就是想多挣点。因为工作比较累，晚上又睡不踏实，心情其实挺不好的。
可是孩子爸爸却还是回来就刷刷手机玩玩游戏，叫一次次才动一下，一点也不主动，我不在的时候就直接把孩子扔给老人。无论我几点回来只要孩子没睡，就是我陪着玩，给孩子洗澡刷牙洗脸，哄孩子睡觉，我觉得我自己就是个陀螺，没有一点自己的时间。
我和他的沟通越来越少，有孩子后我们基本没有几次性生活，经常我哄孩子睡觉自己也睡着了，他自己在书房玩游戏。我们还经常会因为小事吵架。
孩子三岁以后因为我陪孩子的时间少，孩子会经常说她要找奶奶，喜欢奶奶，老人比较惯孩子也养成了一些不好的毛病，我开始觉得自己不合格，我又换了份工作离家近不出差。希望能更好的陪陪孩子。
我一下班就想着回家，会有计划的培养孩子的方方面面，也会花钱给孩子买各种书，玩具，报各种兴趣班。老人和孩子爸爸都不太支持我，老人有时候会不高兴，我觉得自己特别委屈，可是我老公特别不当回事，他还是那样，下班回来就想玩，觉得我没必要和他爸妈生气。
我们经常吵架，有好几次我都想带着孩子离家出走，我发现我们都越来越暴躁，我们现在聊什么都容易吵架。这两天我们换房子搬家，因为我被隔离了，没办法去，但是我在网上把房型，价格，全都谈好了，到现场他还是导致多付了一部分不该花的钱。
又因为合同里条款没写清楚，现在交接又和原房东闹不愉快，我让他去协商他却认为是我事多，不愿意和房东去沟通，还把我的微信拉黑了。我觉得我自己特别心累，我有点撑不住了。老人最近身体也不舒服，视频发现孩子吃饭也不好好吃，连头发都乱起八糟的。
我感觉我要崩溃了，我现在特别想离婚。想离开这个家，找一个安稳的环境好好把孩子养大。我又有点害怕，害怕自己带不好孩子，害怕单亲导致孩子心理不健康。我觉得我特别累。我该怎么办？我想不通为什么会变成这样？
晚睡回复：
前几天和朋友聊天，她问了我一个问题，“为什么很多男人婚前表现很好，婚后就大变样？”
我说，因为很多男人都是目标导向型的，追求时候的各种示好、殷勤、伏低做小，都只是为了一个目的，“和你结婚。”
结婚是他们的最终目标，为了达成这个目标而无所不用其极。
也就是说，男人的“对你好”只是种手段，而不是像女人所理解的，是出于“爱”。
感情当然也会有，但那是结婚的附带条件。
男女之间的误解就在这个时候出现。
女人被男人的好打动了，抱着自己可以永远享受西太后般的待遇走进了婚姻。
她们也被男人的好蒙蔽了，忽视去考虑这个男人到底是不是自己所欣赏的、喜爱的、敬重的，只看到了浮在表面上的一些经过伪饰的东西。
结果婚后不仅男人的好打了折扣，连带男人这个人都觉得陌生起来。其实不是男人变了，而是从开始她们就不了解自己要嫁的这个人。
而男人想的是，结婚了，大功告成了，我可以急流勇退，彻底放松了。
很多男人需要的不是老婆，只是一个叫“老婆”的工具人，他们需要婚姻，需要的也只是叫“婚姻”的这样一种生活方式。
老婆娶到家，婚姻组建起来，生孩子、养孩子、买菜做饭洗衣拖地，全都是老婆这个工具人的事情，他自己该干嘛干嘛，不需要任何改变。
唯一的变化是我有家了，我有老婆孩子了，我算是个成年男人了。
在这种男人心中，不仅老婆是工具人，孩子、父母全都是工具人，都在为让他的人生看起来有模有样做出各自的贡献。
现在你就遇到了这样一个男人。
在他最需要一个结婚对象时遇到了你，他对你展开了追求，记得你喜欢的东西，会为了给你送好吃的坐两个小时地铁。
你以为这意味着他爱你，你觉得他会把这些好持续到婚后，但等你真的结了婚，生了孩子，让他过上了有妻有女的生活，他就开始懈怠了。
他一生的追求不过是如此，像别的男人一样，该成家的年龄成家，该有孩子的年龄有孩子，你们让他的生命圆满。
他整天只满足于白天上班，回家打游戏的日子，孩子老婆带，老婆带不了老妈带，反正都没他什么事。
你说他没责任感吧，他也上班赚钱，你说他有责任感吧，家里一点事情都不愿意操心，对未来完全缺乏前瞻性的设计。
这就是目前很多中国男人的现状，在重男轻女思想的渗透和影响下，他们是两性关系中的既得利益者，优越感强，自我约束力差，被父母和家庭惯坏了。
他们自己不努力，还要压制伴侣的追求，嫌弃老婆好强，瞎折腾，不安分。
你的困境也由此而生。
你努力赚钱，想要创造更好的生活，他怪你不顾孩子，不照顾家。
你换了工作，多给孩子陪伴和教育，他怪你事多，乱花钱。
你们哪里是感情出了问题，你们分明是三观不一致，生活的步调根本走不到一起。
他得过且过，小富即安，对未来缺乏规划；你好胜心强，肯吃苦，做事都想做到最好。
你所有的优点在他那里全都是缺点，没用武之地，反而是在给他添麻烦。
没你这么折腾，他能活得很好，因为有他妈呀，他妈伺候他比你好多了，还没怨言。
你觉得他是你人生的拖累，其实他何尝不是这么想。
如果你不是这么有责任感，你也跟着他一起玩，一起啃老，乐得把孩子都推给他妈带，不处处提要求，我保你生活和谐，婚姻美满，夫妻恩爱。
但你能做到吗？
你甘心像他妈似的照顾他一辈子，时刻为他冲锋陷阵吗？
你能够放弃自己的理想，和他一起过没有规划随遇而安的生活吗？
我想很难。
感情可以贴补丁，一个人对生活的基本要求，未来的人生走向却是半点折扣都不能打的。
在你的人生里，他不能是你的前锋，亦不能是你的后卫，他是球场边站着看热闹的路人，偶尔为你喝一声彩，更多时给你嘘声，骂一句，“下去吧。”
你选错了人，而选错的根本原因不仅在于你看错了他，还在于你并没有认清楚自己是怎样一个人。
很多女性在择偶上有很明显的被动性，一味考核男人，以为这样很安全，其实是交出了主动权，由男人的表现干扰了她们的选择。
等她们逐渐发现和面对真实的自己，男人就像一件过了时的外套，穿出去没面子，丢了又觉得可惜。
我不建议你马上离婚，你目前缺乏这样的勇气，但我建议你在婚姻之内把他当前夫看。
既然是前夫，他的未来不归你管，也不归你操心，你只关心他能为你的生活做点什么。
比如工资能交多少，一周带孩子玩几次，家务多少能搭把手。
既然是前夫，说话就要客客气气的，帮手了也要感谢，平时也必然互敬互让。
当他是前夫，你的心态就平和了，你自己坚持的人生方向你努力去做，而他不必跟随。
等有一天，你蓦然发现他掉队太久，而你却根本不在乎，或者他已经被你改变，成为你生活不可或缺的组成部分，选择自然就来了。
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本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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