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本文作者 | 晚睡
讲述：
亲爱的晚睡姐姐你好，第一次认真给你写信，早在2017年，给你发过2次窗口信息，你都认真回复我为我解惑，再次感谢。
今天的来信仍旧有个问题想要求得您的指导。
我是家里长女，手下2个妹妹，我妈妈在我读初中时总跟我倒苦水：“你爸不寄钱回来！你爸不养我们了！你爸在外面有人了！你爸不好！我是为了你们才不离婚的！”导致我过早承担“小家长”的责任，在家里做很多事，渴望让妈妈开心。
我爸爸因为没有儿子，对我们仨不太好，早些年也真的是只担了个爸爸的名号，这两年老了，折腾不动了，加上我也结婚生了个儿子，我爸爸踏实赚钱顾家了。我妈开心多了。
对着这样的“父母爱情”我很长一段时间非常恐惧、抗拒亲密关系，在20-25岁这段时间我抑郁、失眠、暴饮暴食、心慌、焦虑，心律不齐，各种不好，心里怨恨自己生活不幸，听很多负面情绪，背负太多压力。导致我2次短暂恋爱都是充满了怀疑、做作、不断考验男友等。我跟自己说，我要找一个非常温柔的人结婚，因为我妈暴躁，我太难受了。
我找到了，结婚对象大我4岁，对我没有大声说过一句话，一切以我为重，就是赚钱能力没有我高，性格有些软弱，我想针无两头利，求仁得仁已经够了。于是带他回家见父母。我妈在没有跟我商量下突然说：“你俩第一个孩子跟我女儿姓，因为我家里没有儿子，留个姓做孙子。”
我当时就懵了，还没有反应过来我丈夫立刻说，“可以的，这些都是小事，再说以后生孩子她辛苦，跟她姓也是应该的。”后来在我公婆百般不悦下我丈夫一个人去给孩子做出生证明时依旧让孩子跟我姓了。交往、结婚、生子、月子这期间一直是照顾、体贴、温柔。
我觉得自己非常平和，充满了平静的力量和淡淡的喜悦。我身边亲密的朋友都说察觉出来我变得柔和了，不再锋芒了。确实，和他以来我内心变得充实，不再患得患失，不再害怕被嫌弃，不再失眠心慌……
一切的改变就在孩子出生后，原本计划出月子后补办婚礼（原定国庆但是那会儿孕晚期），可疫情婚礼取消了。因为孩子跟我姓公婆也借口疫情拖延五金，说过两年给，我不高兴，加上我妈跟每一个亲朋好友说：“我女儿嫁的不好，现在五金都没给。”我就更憋了一股气。
于是天天跟我丈夫吵架，这时候觉得他温柔是没主见，赚钱能力不强是混日子没远见……天天吵架……现在他去外地一年，赚钱能力仍然不高，对未来也没有明确规划，我的规划他说是理想化、装模作样。他也不止一次说：”我的能力就只有这么大。“
我心里积怨太深……父母五金不给、他自己赚钱能力不强、我一个人在娘家带孩子日夜辛苦，自己一个人赚钱负担房贷车贷（房车都是我自己买的）。我想离婚。
回顾一下我的路，自认为在姐妹中能干上进独立，可是我最软弱，把自己物化看钱多钱少衡量自己的价值，骨子里的自卑，至今容易被我妈影响，情路坎坷……如果离婚，我做好了打算独自抚养儿子不再婚，就怕孩子缺少爸爸心理受伤。
我来信的诉求是，晚睡姐，不离婚我是不是要心甘情愿接受他的软弱逃避不会赚钱？离婚我要怎么把对孩子的伤害降到最低，以及放下心里的怨气以后让自己过的开心一点呢？
期待晚睡姐姐的回复。祝福晚睡姐姐一切都好，祝福。
晚睡回复：
很抱歉，看完“你”的故事，我并没有发现“你”的存在。
没有“你”，只有“你母亲”。
母亲说我女儿嫁得不好，都没给五金，你马上就觉得这个男人一无是处，婚姻无法持续下去，必须离婚才能出了这口恶气。
你不是为自己离婚，你是为你妈离婚。
可以试想，如果第一次见面你丈夫不肯遵从你母亲的“懿旨”，没有同意孩子随你家姓，你绝对不会和他结婚。
只要你母亲不满意，你当时就分了。
其实你真觉得不给五金是天大的事吗？相信并不。
你能理解公婆因为孩子随了你家姓而有点不爽，而你得到了自己最想要的东西，是可以宽容一点，对公婆做出让步的。
但是你母亲不高兴了，你母亲和所有的亲人都散布你婚姻不幸的消息，你马上忍受不了了。
你没有自己的感受，你只是活在你母亲的评价当中。她的看法、态度、观念，比你所意识到的更为深刻地影响你，左右你。
一旦母亲大人心花怒放，你便觉得爱情甜蜜，婚姻成功。
一旦母亲大人龙颜大怒，你马上满嘴苦涩，越看男人越面目可憎。
你有自己吗？没有。
可悲的是，有的人变成妈宝是因为父母对他们太好，让他们变得过度依赖父母的意见，而你，正相反，是因为内心知道父母不可依赖，你必须做得更好更优秀更强大才能从他们那里夺得一点爱。
如果父母不能肯定你，无法为你骄傲，你马上就感觉失去了存在的价值。
尤其是你母亲，你是家里的老大，你看到了她的辛苦，也被她灌输了太多的负能量，你们之间建立了一种复杂的羁绊。
作为家中的姐姐，往往都有一个共通的命运：很早就被当做是母亲的助手来训练，需要帮助母亲承担一部分生活的负担。
波伏娃在《第二性》中精准地描述了这种生活对“姐姐”的影响：
“母亲把一大把自己的职责都推到她身上，于是她过早地融合到严肃工作的世界中。意识到她的重要性，有助于她承担女性职责，但她却没有幸福的、清闲的以及童年的无忧无虑。她过早地成了女人，过早地了解了这种规定强加于人的限制。她在青春期就变成了成年人，这给她的经历一种特殊性质。超负荷运动的孩子，会过早地成为奴隶，被迫过没有快乐的生活。”
你渴望成为母亲的骄傲和拯救者，“如果我能让我的母亲快乐，就是我最大的成功。”这个信念从幼年到成年，一直伴随着你，也困扰着你，成为你生命的最大阴影。
你变成了一个非常积极上进，强大独立的人，从不敢有一刻放松，一步步走向人生的更高点，努力用自己的行动来向父母和世界证明自己有多优秀。
但你无法接受自己的本性，你把自己的价值和自尊建立在事业的成功之上，你外表是强大的，内心却并不因为自己的成就而感到满意。
这种不满意来自于你的自我是虚假的，是为了父母的需要而伪造出来的，在你的内心，依旧会为父母的每一句话，每一点否定而焦虑不安，将你打回原型。
你能赚来房车又如何，摊上这样的父母你所面对的挑战绝不仅仅是金钱。
父母与子女的关系模式是我们亲密生活的最初模式，它会成为婚姻亲密关系最深层的基础，为何你之前的两次恋爱都会失败，为什么你对情感十分恐惧，因为你在原生家庭中与父母的关系模式就非常不健康。
在原生家庭中有感情缺失的人，往往会将过度的期待和幻想寄托在伴侣身上，希望伴侣一次性满足自己对父母、心理治疗师、朋友、亲人、长辈等情感需要——这些情感需要都是他们在童年时未被满足过的。
但很少有人能够做到这点，即使他们的伴侣足够成熟，也很难扮演好以上种种身份。
就像你，开始时觉得自己最需要一个温暖的小男人，他做到了，安抚了你性格中的焦虑和抑郁。但一旦遇到点风吹草动，你又希望他是强大的、霸气的、抗事的，能让你在父母那里有面子的，小男人必须马上变身为大男人。
他开始就是那样一个人，该做的都做了，能做的也做了，变的不是他，是你。
你也不想想，如果他有能力，会赚钱，还有主见，走霸道总裁范，这样的男人能对你言听计从，能轻易同意孩子和你姓？
别被抖音那些毒鸡汤骗了，现实中这样的男人绝对要在家庭占主导的，早在你母亲提那样的要求之时就拂袖而去了。
你根本不了解自己最主要的需求是什么，你外表强势，内里毫无主见，一个不从内心相信自己幸福的人，非得把自己折腾成不幸福才甘心。
如果不能迅速调整心态，你的婚姻不出意料一定会失败。而你也不会在这种失败中得到任何有益的经验，你只会觉得这个男人不行，你自己遇人不淑。
你会彻底变成你母亲，过上全盘复制你母亲的生活。
挑老公我们常说买猪看圈，挑老婆就是看丈母娘了，一个女人结婚后多半都会变成她的母亲。如果一个男人对你说，“你越来越像你妈了”——反省吧，这通常都不会是一个正面评价。
这不是危言耸听，正如文章开头我写的那样，你仔细想想，现在做决策的这个人到底是你，还是你母亲？是你在践行你自己的想法，还是你认为你母亲希望你这样做？
如果你想要幸福，必须首先切断与你母亲之间这种病态的不健康的依恋关系。
多从自己需求的角度去审视自己的生活，宽容和接纳伴侣的不足，多听听同龄人，或者你信任的朋友的意见，摆脱对你母亲的精神依赖。
就像我之前有篇文章写的，“别让过得不如你的人指导你的人生”，她自己的生活都过得一塌糊涂，你为什么还要特别看重她的意见？
说点更扎你心的：
其实你母亲根本不在乎你是否能幸福，她在乎的是你能不能满足她的要求，能不能给她挣来面子，你是她的工具人、傀儡、门面、宣泄不幸的对象而已。
如果你以为离婚是给她出气，表现你特别在乎她的感受，那么现实会给你迎头痛击，离婚后你母亲会更加看不起你，更加觉得你人生失败，嫌弃你给她丢人，烂泥扶不上墙。
你父亲那么不尽责你母亲都没离婚，照样过一辈子，可见你妈对女人离婚的态度是怎样的——抱怨归抱怨，离婚却是万万不能的。
到时候她会说，“我可没让你离婚，是你自己作……”
亲妈靠不住的女人千万谨慎离婚，真决定离婚了也一定做好亲妈会雪上加霜的思想准备。
不信你就试试看。
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本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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