大家好，我是思思。
我们知道，太多的爱和感情，都是在日复一日的争吵中消磨殆尽，直到再也回不去了。
很多时候，我们说出口的那些伤人的话，就像一根利刺一直留在对方心里，任凭时间流逝，伤口还是久久无法愈合。
如何做到 ——
 只要爱，不要伤害？
今天的内容是我的合伙人小雨在油米星球里的一个分享 —— “怎么吵架才不伤感情”。
最后，小雨还归纳了5点 「吵架秘籍」，邀请大家一起干了这一碗“智慧”和“力量”的神仙汤

小雨：
今天在女生群里和大家聊到消化情绪，突然想到了我和我对象唯一一次激烈的吵架。
借此机会也来和大家聊聊我的“吵架心得”。
在处理情绪上的方式，我和我对象其实差的蛮多的~ 我自己本身是情绪都先自己消化，消化不掉我可能第一反应是去做心理咨询，而不是跟伴侣说。
因为我觉得不需要用我自己的负面情绪去困扰对方，可以把问题交给更专业的人解决。
而他是一个很习惯什么事都来和我倾诉的人。
对于他来说，伴侣就是最亲密的分享人和伙伴。
很多时候他就希望跟我倾诉，也并不是希望我去给他解决问题。
我和我对象的吵架常常和这个差异有关。
当时他事业上被前老板PUA，前后持续了两个月。
在这两个月里，我一开始会安慰、共情、提意见（反抗/换工作），但是这都不能阻止他老板变本加厉。
最终这件事在圣诞节假期爆发了。
他和老板在圣诞节放假前一天很不尊重地骂他，然后当天决定把他炒掉。这件事导致他整个圣诞都闷闷不乐。
在跨年前夕，我和他去朋友家玩。
那天他多喝了一点酒之后情绪就爆发了，说话有点怼人，我当时就很生气，觉得 —— 我这几个月都这么努力地去包容他，他凭什么这样对我？
我回去路上就跟他说：
“我得很严肃的跟你说这个问题。我觉得你已经不开心好几个月了，但这不是我的问题，我不想处理了。你工作上的事儿你自己弄，弄不了要回国就回，我认真考虑怎么跟你回去（我俩都在加拿大工作）”
他很难过地说 —— 这件事他一直不想跟家里说，怕家里担心；
他专业上的事原本是他最有信心的一部分，但是他现在完全迷失自己了，觉得自己特别失败，做不出好的设计。
事情到这里，看似好像没什么问题。
但是我当时累积了几个月的不满+当天熬夜的疲倦+对他未来的担忧 —— 导致我已经去无法再去尝试理解他，去跟他共情了。
然后，我说了一句很残酷的话。
我说：
“那是你的问题。我自己生活中也有很多事，很多情绪，我也能处理好啊！我也没麻烦你，为什么我要给你擦屁股？” 现在再回看的话，这句话是无论如何都不应该说的，但是对于当时的我来说，我已经到了临界点，没有控制住自己说出了伤人的话。
而这件事，在我们吵架的时候是很容易发生的。然后我对象给了我当头一棒。他很直白地跟我说：
“我就是希望你能鼓励一下我，我唯一需要的就是你的鼓励。你不知道你的鼓励对我来说有多重要。”
我当时所有的怒火，委屈，不满，其实都被他这一棒敲得烟消云散了。
我意识到我其实一直忽略了他最核心的需求。
在这几个月里，我跟他一起骂过老板，跟他说过不是他的错，也鼓励过他去找新的工作，更提出过帮他看简历准备面试。
但是因为我一直很信任他的专业能力，反而忽略了从这方面去给他最直接的肯定。
我当时立刻就跟他道歉，告诉他：
“对不起，我不知道对你来说最重要的是这个。因为对我来说，你做的设计一直是很好看的。我很相信你的设计天赋，也很认可你的设计。” 后面我俩情绪都稍微缓和一点了，我告诉他 —— 我从来没有因为事业的事情担心过；
我最担心的其实是害怕他从此一蹶不振，所以今天才会那么生气。
同时他也向我保证，他肯定会重新找工作，但是需要一定的时间。
我俩商量了一下，定了让他花两个月时间去休息和整理自己。
在这两个月里面，我对找工作的事一字未提，只有当他来主动找我改简历/练习面试时，我会积极配合。
最后其实他也没有休息两个月，很快就找到了新的工作。
现在回看这件事，我觉得面对情绪时，处理方式不一样并不是问题。
我和我对象现在依然保持着不同的处理方式，但是只要做到这五点，我们就可以有效地避免很多争吵。

01
不要上升/扩大问题
我俩争吵的当晚，我内心也有过灾难化的想法。
我想过 —— 他会不会更想要回国？会不会觉得在加拿大不开心，都怪我把他留在这里？（我俩现在加拿大工作） 但是我内心很清楚，这些问题都不是我们当晚争吵的主要问题 —— 如果我把问题上升到这些话题上，除了让我们更激烈地争吵外，不会有任何其他的积极影响。
所以我选择只关注在当下的矛盾上，先去解决当下的问题，而不是把问题扩大上升到其他地方。
事实上，我当时灾难化去想象的那两个问题，当男友在加拿大自己有了开心的生活，也就自然有了答案。
02
直白地表明自己的需求
我对象在这次争吵中教会了我，如何在冲突中勇敢地表达自己。
我到现在都觉得，我们那天吵架能很快地过去，主要还是要归功于他在当时直截了当地告诉了我他最需要什么。
很多人在吵架时，都会下意识地希望能”吵赢“。
但吵架本身的目标还是为了解决问题。
而解决问题最好的方法，就是直截了当地告诉对方 —— 你需要什么。
03
关注伴侣的需要
在社群中和小姐妹讨论的时候，也有姑娘说 —— 她们在吵架中有过类似的情况。
差别就在于当时她们没能刹住车，及时回到伴侣的需求上，导致两人陷入情绪的互相发泄。
我自己在吵架时，会尽量让自己在说话前思考十秒钟：
  • 我想说的话对我们争吵的问题有帮助吗？
  • 我到底为什么生气？
  • 对方想要什么？
也是因为如此，当我男票在提出他的需求时，我第一时间就意识到并且接住了 —— 而这也为我俩后续缓和情绪起了决定性的作用。
04
不要求马上解决问题 +相信对方
从我俩这次争吵的结果也可以看出，我们没有希望能在一朝一夕就解决问题。
很多事情的变化和结果都是需要时间沉淀的。
在争吵之后，我也决定完全信任他会去为我们之间的问题改变和努力。
让他自己去规划他自己的生活，我不做任何的干涉。
我并不需要做那个鞭策他的人，只需要在他需要我的时候给他提供帮助。
在那期间，我们完全保持了之前积极的互动 —— 一起放松，一起玩，为我们的感情账户储蓄。
而如果我过于着急的让他去解决”问题“，那可能会让他在没有休息够的情况下就重新开始求职，又开始面对新一轮的压力。
如果他没准备好，那工作带给他的压力早晚会重新影响到我们的感情，开启下一段恶性循环。
05
持续给出正反馈
在这次争吵后，我意识到了他很需要我的鼓励，尤其是在工作上。
我会更加频繁直接地表达对他设计的肯定，在生活中各方各面也会给他更多地鼓励和夸奖。
而在他眼里，他觉得我更认可他、更爱他了，我的努力也给我们的关系带来了正向的反馈。
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