大家好，我是思思。

今天的内容来自油米星球直播课—— 择偶框架（上），我摘录了部分最精华的内容和你分享。

如果你也想参与我们每周末干货满满的直播互动课程，可以参看文章最末的报名方式，或者私信思思咨询。
我们很多人在谈恋爱的时候，特别是初恋的时候，都希望能够一劳永逸。

很多时候两人的爱情观、人生观都还不是很成熟，但同时又希望能和对方一生一世。
这个时候我们就会遇到一个很常见的问题：爱会消失。
我们一开始只是因为懵懂的被对方吸引就开始了一段恋情，而到了磨合期，我们才发现两人之间的很多差异根本经不起磨合。
在《亲密关系》这本书里，一位叫伯纳德·默斯坦的心理学家提出了一个理论模型：
「刺激——价值观——角色」理论
当伴侣第一次相遇，彼此的吸引力主要建立在“刺激”的基础上 —— 包括性别，年龄，相貌，表露的谈吐等等的一些显著特征。
而这一般也被我们成为热恋期，或是所谓的上头。
而后，我们就会进入价值观的阶段 —— 在这个阶段里彼此的吸引力取决于我们我们有没有相契合的三观和生活习惯。
再往后，
角色的相容性
才会变得更重要 —— 在这个阶段我们开始在意彼此未来想要定居的城市，两人的职业规划是否会影响家庭的正常运转，关于子女的养育关等等等等。

这节直播课聊的择偶框架，并不是针对激情期的关系所准备的。
而是主要讨论对关系的价值观和角色的看法，帮大家为了长期的亲密关系搭建一个健康的基础。
今日大纲
化学反应的五个维度 —— 理性框架和感性感受不矛盾
转换思维，让我们的框架为「成长型」的关系服务
打破误区：优秀的人未必是好的伴侣 —— 优点和缺点的相互转化
思思分享：我是怎么找到这么好的老公的？
五个维度的化学反应
之前在群里聊到择偶标准的时候，有小伙伴曾经提出过这样的一个看法：
如果大家都按照冰冷冷的标准来选择对象，那爱情中的感觉又从哪里来呢？
事实上，我们的择偶框架和我们的感觉并不是互相冲突的。
甚至说，我们的择偶框架，就完全应该基于我们过去在人际关系中（尤其在恋爱关系中）的感受。
国外有一本畅销书叫《Is he Mr. Right》
中文叫《他是你的白马王子吗》这本书也是一位心理学家写的关于亲密关系的书籍。
在这本书里，作者提出了化学反应的五个维度。
舒适 comfortable
在长期关系中，这是最重要的因素。
你们两人在一起的时候是松弛，平静，舒适的吗？ 能感受到彼此的链接，对这段关系有归属感吗？可以在对方面前做自己吗？
安全 safe
这段关系让你觉得安心吗？
可以托付你的信任，不用担心两人互相争夺情绪的主导权；
不用担心对方肢体或语言上的暴力或是控制欲；

不用担心自己犯下的错误不会被原谅，甚至可以感觉安全地和对方争吵。
快乐 fun
快乐就是我们之前说的：“和对方一起在关系里做孩子。”
你在这段关系里感到开心吗？还是说和对方在一起的时光中，快乐已经被日复一日的压力和负面情绪磨光了？
亲昵与激情 affection and passion
这一点是和性有关，但不止于单纯的性爱。
你能从对方的行为、语言和情绪中感受到你们的亲昵感吗？比如昵称，亲昵的打趣，或是亲亲抱抱~
你们在性方面和谐吗？
尊重 respect
你们互相尊重吗？
你能接受他当下的模样吗 ——如果他是一只青蛙，你能认可他吗？而不是想着他可能会变成王子或是公主。
他对你也是同样地尊重吗？他会认可你欣赏自己的品质吗？
一起来看看直播互动片段，思思和小雨带着大家把五个维度融入择偶框架：
在一段关系中，我们不需要奢求五个维度每个都很完美，能做到基本满意（70-80分），那其实这已经会是一段双方都很满意的恋情了。
但是幸福的关系中，每个维度的满意度都需要有，为什么这么说呢？
举几个反例：
  • 两个人财富自由，平时也相敬如宾，彼此尊重友好沟通；但是完全没有亲昵和快乐，没有无厘头的“非必要”关注，没有小孩子一样的没心没肺 —— 这种相处就真的成了生意合伙人的关系。
  • 两个人你侬我侬，如胶似漆；但是长期没有固定收入，入不敷出，这样的感情也很难持久，很难接受现实的冲击。
  • 对方有钱有颜，还特别爱你，唯独控制欲很强，希望你的一切在他的掌控之内。这就像一些网文小说里写的病娇霸总 —— 但一段关系一旦缺乏尊重，就很可能陷入有毒关系。
让框架具备「成长性」
在制定标准这一点上，我们还有一件事需要做 —— 那就是我们可以试着去转变我们框架的用词，让我们的框架变得更有灵活性和成长性。
栗子1：共同爱好
比如共同话题 —— 我看到很多人的择偶标准里面都写了这个点。
然而在长期关系中，我们经常看到的案例就是一开始有共同话题的两人，随着恋爱的平淡，和柴米油盐的压力，慢慢变得没有共同的兴趣爱好和话题了。

但是如果我们把这个标准里的用词替换一下 —— 想一想你希望在共同话题背后对方有什么特质：
例如对生活的激情、热忱，或是说好奇心，或者单纯地愿意去探索和体验生活中的事。
这些特质是更底层的、相对稳定的，也是可以和我们的关系一起成长的。

如果双方都有好奇心或是热忱，就算慢慢两人的兴趣变化了，也能一起重新找到快乐的事情。
栗子2. 情绪价值
我看到蛮多人的择偶标准里面也写了 —— 希望伴侣能提供情绪价值。
尤其是女孩子，总是希望对方包容和宠爱自己，却经常换来恋爱前后对方待遇的巨大的变化。
这是为什么呢？
因为我们在一开始喜欢一个人的时候，大多数人都会积极主动地去提供情绪价值，提升彼此的相处体验。
但很多时候，在热恋期中这些表现都是透支自己完成的，时间久了，大家就会慢慢回到自己熟悉的模式里。
尤其是在遇到矛盾之后，我们很可能会忽然发现原来那个善解人意的伴侣消失了，我们的伴侣开始变得冷淡，回避。
因此，暧昧期或者恋爱初期，对方的“甜言蜜语”“凡事殷勤”并不是个一可靠的择偶评估标准。
转变一下思维，我们要去看到的是 —— 对方“情绪价值”背后的底层能力是什么？
是对方的共情能力？还是对方情绪的稳定？或只是他在单纯地透支自己呢？
比如下面几种情况我们都可以感受到情绪上的愉悦：
1.对方本身就是一个情绪稳定充满正能量的人，那我们和这样的人在一起，自然而然会受到正能量的影响而变得状态更积极；
2.对方本身就是一个同理心很强的人，能让你在相处过程中感受到被理解被尊重
3.对方在追求期间甜言蜜语多，可以包容你的“作”，可以配合你很高的要求
....
很显然，前面2种“情绪价值”是一个人相对稳定的自身特质，是具备成长性的；
但第3种“情绪价值”，很可能就是上头期的「透支」行为，大部分人热恋期过去后会回到一个自身原本的稳定状态 —— 这种“价值”自然就消失了。
如果我们没有更深层地相处和沟通，没有去观察对方「情绪价值」背后的能力 —— 那么很容易一头扎入对方的情绪价值中，到后面又觉得对方变了，变成一个自怨自艾的受害者。

所以我们在筛选的时候要去考察 —— 如果对方给你带来了舒服愉悦的感觉，他背后的根本能力是什么呢？
如果你希望有一个“情绪体验好”的伴侣，不是去看他热恋期说了哪些甜言蜜语，更重要的是去看对方本身具备哪些能力（比如上面说的1和2）是可以给身边人带来好的情绪体验的。
优点的另一面
很多时候一个世俗条件优秀的伴侣，可能并不是适合我们的人。

举一个社群里的例子。
女生小A喜欢上了男生小C。
小C是博士学历，工作非常拼。而小A是一个相对咸鱼的人，他被小C这种拼劲儿深深地吸引了，并且觉得有这样一个优秀的男朋友真的很骄傲。
可是后面双方分手的原因，也是因为男生的这个特质。
男生这个特质的另一面是 —— 没日没夜工作，无法陪伴女生，无法照顾到女生一些敏感的情绪需求。
这样的例子是不是特别常见？
很多时候我们找到了一个“牛逼”的人，但是他的优点放到关系中反而变成了最大的缺点，反而给我们带来最多痛苦。
看到了吗？
一个人的优点和缺点是硬币的两面，在不同对象和不同条件下，是可以相互转化的。
事实上，具备利他性的特质才是亲密关系中的优秀品质。
不要只被一个人表面光鲜亮丽吸引，长期关系基础是互惠，不能惠及我们的优点就不是亲密关系中的优点。
最后，思思综合以上的课程内容，和大家分享一下当时为什么选择了光光。
视频版：

文字版
我和光光在一起8年多了。
8年多前的我没有今天说的那么清晰的框架指导，但是我那时候通过对自己的了解和对前面几段感情的总结，确实是有自己的择偶标准的。
总结下当时我最看重的3个点，事实上到现在为止也还是我最看重的。
1. 聪明且对自己的领域有热情，但要「聪明不自知」
聪明并且对自己领域有能力和热情，对我来说是我精神层面最看重的一块。
如何理解不自知呢？
在之前的恋情当中，我有过一位太知道自己聪明的前任，他也喜欢将聪明当成优越感的武器，让我觉得在一起有压迫感。
而光光客观上很优秀，但是他从来没觉得自己聪明或者因此有任何优越感（就是压根没去想这个事儿）
他只是纯粹地以赤子之心去探究他感兴趣的问题，完全没有心思关注如何“彰显自己的优越” — 此为“不自知”。
2.心态开放，喜欢探索新事物，愿意接受不同的观点和视角。
我俩一开始几乎没有任何共同兴趣爱好的，但是我俩都是爱探索、爱折腾的人，可以从零开始，一起去探索很多好玩的东西。
我很清楚自己本身就是一个特别爱尝试，不喜欢走寻常路的人，所以在探索世界这一块必须有一个和我志趣一致的伴侣。
这一点就是课程前面说的——不看重具体的兴趣爱好，更看重双方可以一起创造和成长的特质。
3.尊重女性，尊重个体
光光对个体的尊重、对女性的尊重，从来不是为了做一个
「政治正确
」的人而刻意表现出来的。

举个例子：
比如他佩服某个技术或者商业领域做得不错的人的时候，会巴拉巴拉和我分享。我后面才发现那个人是个女性还会吃惊一下——  “大佬竟然是个女的”。
但是他从来不觉得这是一个需要强调的点，他看一个人，看的就是这个人本身—— 我当时就觉得这种天然的对个体的尊重意识特别宝贵。
事实也证明 —— 我们恋爱结婚那么多年，我身上从来不需要背负“妻子该为家庭做什么”的包袱。我就是我自己，而不是为谁服务的角色 —— 我们就是一对完全平等，自由追求各自梦想，并肩而立的伴侣。

我对这一点非常看重，也是和前一段恋情有关。
有一任前任对我特别好，条件也无可挑剔，我最终结束关系的原因很大程度上是因为我们对彼此家庭角色的期待不一样。
前任对妻子的期待是比较传统的 —— 他挣钱养家，我找一份喜欢的工作，然后照顾好家庭大后方。而我则非常需要我的伴侣欣赏我「折腾」的一面，支持我实现我的「社会价值」。
基于对自己的了解，我上面说的这三点 —— 既是我的框架，又是一个人可以吸引到我的必备品质。
从自己的感受出发，从曾经的恋爱经历中总结 —— 理性框架
和
感性体验
是统一的。

我不能接受的top3包括：
1.有赌博酗酒等成瘾性行为的嗜好 —— 光光作为山东人却不喝酒，着实神奇（小酌我觉得很好，重点是不经常酗酒）
2.爱说大话，眼高手低  —— 光光是做8分，说5分的人。
3.要求苛刻，吹毛求疵 —— 光光大大咧咧，对大部分事情都无所谓不太关心
符合上面说的这些框架特点，是我愿意和对方
开始一段关系
，愿意继续了解对方的
第一个门槛。
当然，后续和光光的恋爱中，我发现了他更多的“利他性”的优秀特质 —— 让我最终更确定和他进入一段相互承诺的长期关系（婚姻）：
1.愿意沟通和直接表达感受需求，不需要我猜猜猜—— 沟通渠道顺畅是维持长期关系最重要的基础
2.非常爱惜自己的时间、精力和身体。
这一点在一开始更像缺点 —— 他不会像其他男生一样很会献殷勤，不会什么都顺着我来 —— 但在他把我纳入“自己人”的范畴后 ，就像爱惜自己的身体一样爱惜我  —— 这一点是非常给人安全感的。
3. 认真，责任感极强，交给他的事情他一定可以办好 —— 值得托付和信任。
就不多举例了，不然有撒狗粮的嫌疑。

很多人看到这里会觉得我很幸运，怎么找到光光这么完美的人。
事实上，光光并非完美，对不同人而言 —— 优点和缺点都是相对的 —— 是甲之砒霜，乙之蜜糖的事情。
比如光光很多品质其实换一个人来看可能就成了缺点：
优点的两面性
对自己领域热情大  —— 意味着工作中投入时间多，工作的优先级高，其他事情可能得为工作让步。
这对很多其他人来说可能会是问题，但对我来说不是大问题 —— 因为我自己也认可这样的生活方式，我需要有这样一个伴侣带给我这种对生活和事业充满热情的感染力。
不会以男女来区别对待 —— 也意味着他不会对女生特别优待。
那么在恋爱的一开始，可能会让很多女生觉得不够殷勤，不够追求者的标准 —— 但这对我来说不是问题，因为我本来就喜欢主动出击，看准我喜欢的人主动下手。
所以，我们一定要有属于自己的框架 。
我们要清楚一个看起来的优点它的背面是什么 —— 这个优点对来你来是不是优点，是不是能惠及你。
再补充一个小故事。
光光是不太在乎男女之间相处的“既定规则”的。
我俩恋爱前两年，吃饭还经常是aa，完全不像有前任动不动送我贵价的礼物。
但我通过观察知道他不是因为“小气”，而是真的对这些男女交往的既定规则没那么多心思去了解，他的关注点不在这上面 。
因此我知道这不是一个小气的特质，而是对规则的不同理解，是可以磨合调整的。
你能想象吗？
这个一开始一直和我AA的男生，后面在我创业不赚钱的头一年多里，在经济上全方位支持，养我养的津津有味。
还经常说喜欢在我有需要的时候成为我的依赖，我的做事热情也给了他很大的精神力量。
以上是油米直播课 —— 「择偶框架（上）」的内容摘录。
周日晚21点（2022. 09.18）的直播课程「择偶框架（下）」继续梳理框架，欢迎大家参与互动。
主要会带着大家从理论走向实践，聊一聊：
在实践中调整我们的框架
 为什么我总是很容易上头，又很快下头？总是找不到合适的人？
在对方没有达到我的框架标准的时候，我们应该如何应对？
如何判断何时止损糟糕关系
想参与直播课的小伙伴有
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