当父母想要关心孩子，孩子却冷淡回复“关你什么事”，第一反应是否是生气、受伤？其实孩子想跟父母拉出界线，不一定是为了反抗对立，而是传达“爸妈，我想练习长大”的成熟里程碑。心理师从自身的经验觉察，分享辨识及陪伴孩子“转大人”的4个亲子互动原则。
开学没多久的某天下课时间，妈妈边签联络簿边问刚上小学三年级的大宝：“上学有没有发生什么有趣的事？有没有好朋友？⋯⋯”原本以为天真活泼的他会开心的分享，没想到他淡淡的回答：“这关你什么事？”妈妈听完，大怒：“你刚说什么？怎么不关我的事？注意你的态度！”大宝吓傻无法回应！妈妈发现孩子表情不对，同时也觉察到情绪高张的自己，于是暂停了这场对话。
这样的场景熟悉吗？当你想要关心孩子的时候，你的孩子是否也曾这样回你“关你什么事？”你当下的反应也是生气吗？如果你的答案“是”的话，非常好！因为我也是，相信许多家长也是，这是正常的情绪反应。
上述例子真实发生在自己的身上，身为母亲当听到自己对孩子的关心变成一个拒绝，甚至脑子会自动转换成他说“关你屁事”字眼，感觉不被孩子尊重的心情，很快转成“战斗模式——怒骂、争辩、责备的行动”，而亲子冲突可能就会从此开端。必须说庆幸着自己这十几年下来心理觉察的训练，让我观察到孩子及自己的反应，而可以停下来反思，也想借着自身的经验分享给大家。
认识青少年“分离──个体化”历程：听懂表达背后的含义
首先从孩子的表达谈起，孩子说“这关你什么事”，代表的是什么？其实，孩子想说“这是我的事”，是一个拉出人我界线很有力的表达，也就是说孩子想要开始独立、处理自己的事情的一种表达。孩子从家庭中开始学习“分离──个体化”，是一个重要发展的里程碑。
心理学者提出，孩子有2次的“分离──个体化”历程。第一次是出生后到2岁的幼儿时期，学者 Mahler 透过观察及研究，指出婴幼儿会从一开始与母亲共生、同为一体的感受，发展觉知环境的能力后，逐渐与母亲分离，愿意自主探索外在环境的过程，此阶段的个体化是发展婴幼儿“区辨你、我、他”及产生“自我概念”为主。
第二次“分离──个体化”则是在青少年期间，Blos（1979）延续 Mahler 概念提出青少年在与外在环境、他人互动中，开始想要拥有自我的信念或价值观，但受到行为及经济能力的限制，有些互动还是需要依赖父母，故这个阶段的关键就是尝试离开父母的保护及影响、练习与父母分离，进而发展出心理的自主能力，成为独立的个体。
从理论看来，当孩子说“关你什么事”，可能孩子想表达的是：“我想要拉出界线”“我想要自己拥有自己的隐私”“我想要脱离父母的保护，想试看看自己处理”⋯⋯若听到这个真正的声音，是否就没有这么生气了？！没错，当时的我在缓和自己情绪后，就有想到大宝的意思可能就是“我想要保有隐私的界线”，所以没多久后，我也就跟大宝和解，对话大致如下：
妈妈：“大宝，我要跟你说声抱歉，刚刚我太激动了！”
大宝：“喔！没关系啦！”
妈妈：“那你想知道我怎么会突然爆炸吗？”
大宝：“嗯”（看着妈妈）
妈妈：“我听到你说『关你什么事』当下，我有两种心情，一种是委屈，因为想关心你被你打了一枪；另一种是生气，觉得你的语气在反抗我、好像在骂我『关你屁事』、也觉得有些不礼貌，太多太满的情绪让我受不了，所以我才破口大骂！你现在的心情还好吗？”
大宝：“还好！刚刚有点吓到，不过现在已经没什么事了！”
妈妈：“好，那可否跟你做个小小的约定：我知道你有时候不想让我问太多、或知道太多，但如果下次我问你，而你不想回答，可否只要告诉我『我现在不想要说』，或『这件事我不想谈』、『这是我的秘密』？”
大宝：“当然没问题！”
这个对话非常有效，从那时候起到现在，“关你什么事”再也没出现过，取而代之的“这个我不想说”“这是我的秘密”或“我再想想看，需要告诉你再说”。
父母稳定性是重要关键：“安全的家”更能帮助发展独立 
跟着孩子愈长愈大，父母不知道的秘密愈来愈多，此时也在考验着为人父母的焦虑感：“他会不会受到朋友影响？”“会不会心情不好？”“会不会报喜不报忧？”“什么都不讲，亲子关系会不会愈来愈远？⋯⋯”
的确，在青少年“分离──个体化”的历程，父母亲难免会担忧、害怕孩子会受伤，但此时父母亲的稳定性是最重要的关键，因为青少年在发展独立与自主时，会不断的确定家仍然安全的存在，就像婴幼儿一开始探索外在环境时，也是会不断回头确认主要照顾者的稳定存在感，这个过程中，青少年会一边发展自我及心理独立性、一边回首确认父母的支持、肯定与保护。
因此，父母亲在青少年（小学中高年级）阶段，可能就要开始辨识孩子“登大人”的讯号，并且拿捏亲子关心的收放程度，才能够协助孩子真正的独立，分享以下“神（绳）奇宝贝”亲子互动原则供参考：
一、“神”（绳）──尊重孩子的“绳子界线”
绳子界线的隐喻，代表的是孩子的隐私。在家不妨可以询问你的孩子，他们不分享学校的事物（学校秘密没告诉父母），是什么原因？说不定有意想不到的答案。我举自己两个孩子的理由为例，目前国一的大宝告诉我：“有三个原因：一、想先自己处理看看；二、这些事情不重要，父母不需要知道；三、跟朋友说好的秘密，想保有人际间秘密。”而小四的小宝回答：“基本上我什么都有说，只有在学校哭的事情没有回家再提，因为已经好了，若再提伤心的事，心情又不好了。”其实，孩子的理由真的很单纯，就是想要透过自己的方法去解决外界的事物。
允许孩子是可以画出自己的心理界线，是独立自主的第一步，所以告诉孩子有自己的秘密是被允许的，且若不想要让别人靠近，也可以直接表达：“我希望保有自己的秘密”。当孩子能够明确说出自己的想法及意愿时，父母也需要做到“不越界”。
二、“奇”──观察孩子“奇特”的变化
若孩子较少用语言分享自己时，可以先从观察生活作息、习惯、人际互动、情绪表现⋯⋯等外显行为，去观察是否出现“奇特”的征兆（不同变化）。一般而言，个人若内在出现困顿或混乱之时，外显行为通常会有所改变，最常见的会先影响生理，例如突然睡太多或睡不着、吃不饱或吃不下；也会改变本来的习惯或兴趣，例如本来每天运动的习惯突然不做了、突然不上喜欢的画画课了；也会影响到情绪，像是没有特别说什么就突然发怒、突然变得安静、不想跟人讲话。基本上，只要观察与先前惯性有些不同，就可能要更进一步评估孩子的情绪状态，必要时还是需要询问关心孩子是否有发生什么特别的事情。
三、“宝”──欣赏孩子“宝藏”
孩子是需要被欣赏及肯定的，尤其青少年阶段孩子更是如此，他们正在发展“自我认同”：我是谁、我有什么特质、我欣赏我自己吗？我能做什么？⋯⋯这些问题会常常出现，并且会在生活中找寻答案。在孩子成长期间，若亲子可以一起欣赏自己，每个人都有独一无二的“宝藏盒”，盒中就是自己的特质、能力、价值观、个性⋯⋯，建议可以寻找亲子间共同兴趣的活动，并在互动中直接回馈，帮助孩子认识自己与父母的特质，练习彼此欣赏、接纳不同。例如：大宝小宝很喜欢玩桌游，有时玩桌游结束后，我和先生可能会多问一下，今天的心情、喜欢自己今天在桌游自己的表现是什么？有没有欣赏别人？或者讨论游戏中的冲突，借此讨论彼此价值观。
四、“贝”──提供“贝壳”般的安全感
孩子在发展自主的过程中，会遇到外界的大大小小的挑战，慢慢经验到自我的挫败感，此时非常需要父母的呵护、爱、包容与认可，若能经验到“贝壳”般的安全感，也较能有勇气继续探索外在世界。故当青少年孩子回头寻求父母的关注时，需要给予回应，认真的面对孩子带来的问题，不急着给与建议，而是去观察孩子的心情，可能是害怕、焦虑不安、挫折、无助⋯⋯先同理孩子的情绪，再去讨论问题。
面对青少年孩子的需求或烦恼，千万别忽略，尤其是从不提自己需要的这类孩子，突然有一天对父母说自己需求或困扰时，若父母太快拒绝或是直接给建议、甚至回答你自己处理，都可能会让孩子有觉得家不可靠的感受。
在我过去的谘商实务中，高年级的小学生或青少年，也常会对父母说“你不要管我”“你烦不烦”“你不要过来”⋯⋯类似语言，其实就是跟“这不关你的事”一样，孩子不见得是要反抗或对立，而是想要拉出“界线”的讯号，也就是他开始想要开始练习自己解决、并调整对父母的心理依赖程度。所以当听到孩子说“关你什么事”，先别生气，听听看孩子要说的“爸妈，我想练习长大”，你能否从旁协助并给予孩子稳定的安全感，而让他追求自主独立呢？
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