编者语:“不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳”,据说,脾气再好的家长,只要一辅导孩子写作业,就会“原形必露”。孩子的作业该怎么辅导?辅导时,家长又要注意哪些问题呢?
陪做功课这件事情,在中国的父母当中真的是会出现各种状况。
有时候父母跟我感慨:他们很想做孩子心目中的“好爸妈”,可是只要一陪孩子做功课,就变得面目狰狞,很不可爱。
到底应该怎样陪孩子做功课?这是一个很大的问题。我今天尝试着从几个角度探讨。
01
明确陪做功课的目标
你陪孩子做功课目的是什么?你的目标是什么?
对我来讲,陪做功课的目的其实不是完成作业。
孩子眼前拿了一百分,说实在的,对他的人生影响并不大。
可是今天孩子在做功课的过程中,你培养了他什么好习惯,你了解了他怎样的特质,这些却可以跟着他一辈子。
我常常跟孩子在小学的父母讲,你如果能够把陪做功课的目标改一改,你马上就会发现陪做功课不是这么让人死去活来的事情。
目标一:观察你的孩子在什么样的状况里做功课最有效率。
目标二:在陪做功课的过程中,了解孩子的个性特质。
我三个孩子做功课的心态跟模式完全不一样,最主要是因为他们的个性特质不一样。
我的老大是爆发型的,喜欢在短时间之内把事情一口气做完。
老二是一个管理者,现在大学学的也是商业管理。她是一个非常好的管理者,她喜欢平均分配,减少压力,而且喜欢提前把事情预备好。
这些特质是没有好坏之分的,主要看你要怎么管理。
02
如何陪孩子做功课
孩子会怎样做功课?第一跟孩子的个性特质有关系;第二跟他的能力有关系。
这个能力包括什么?比如说,小孩子的专注力。
有的小孩天生专注力就比较好,他可以坐在那里一个小时,专心做功课;
可是有的小孩子每十分钟,他就会走神一次。这是他这个人能力的问题。
先用观察的眼光去看他先天的特质、了解他的能力;之后,根据他的特质和能力,再去帮助他找到最有效的方式。这个模式就会跟着他一辈子。
如果孩子的个性是爆发型的,你开始就批评他的个性:“你就是这样子,每次都要等到最后才做!”
你非要这样说,他就很受挫。非要把他拧过来,拧成你觉得对的那个样子,你就是不了解他的特质。
因为你的脑子一直在想着,他唯一的目标就是要把功课做好,所以你就不会想到,其实我现在能够发现他的个性是更宝贵的。
很多父母告诉我的问题就是:只有两页纸,他做四个小时都做不完。可是如果我后面说,你做完我马上带你去迪斯尼乐园,他五分钟就做完了。
你有能力你却做不完,就是你不对,就是你的错,就是你的问题,就是你不负责任。
如果你都在说都是他的不对,那你就没法观察他的能力了。
他四个小时都做不完两页纸,可能就是这四个小时都不专心。其实你根本不晓得他是怎么不专心,怎么不专注的。
所以,在陪做作业的过程中,你有好多东西可以观察,包括他为什么不专注。
有的孩子不专注是因为他做白日梦;有的孩子不专注,纯粹是被外界吸引,比方说,他在做功课的时候手机放在桌上,做一下盯一下。
有一种类型的孩子,他放学回家之后稍微休息一下,马上做功课,把功课做完,然后去玩、去休息。可是这个方式不是适合所有的小孩。
有另外一种类型的小孩,他放学回来之后,必须要先给他一段时间消耗体力。
韩国曾经有一本书,作者是做青少年辅导的。书中讲到一些几乎快念不下去的中学生,进入了他的这个免费辅导中心之后,很多大变样。
他的辅导方式是孩子来了之后,先让他们打两个小时的篮球,把他们体力全部都消耗掉了,然后洗个澡,吃点东西,开始做功课,结果非常有效。
所以,每个小孩都不一样,你要去观察,观察他适合什么,而不是你认为他应该怎么样。
因为你要观察,你就没有办法那么现实,就不能“今天非做完不可了”。
所以,如果你以先把事情做好为重,那你就只好天天吵架。这个目标很重要。
其实教养孩子处处都是机会,你可以学习怎么教孩子,不是让老师来教,你要观察、记录、做实验。
有时候你这样观察,你也许观察一部分,观察了百分之八十,还有百分之二十你没看到。
所以我们父母也不是完全人,没有人天生就会做父母。
我观察了之后用一个方法,这个方法不行,慢慢地调整,调整到我完全找到一个合适的方法。
这时就进入那个重复的过程,让他习惯,习惯之后,这个东西变成他的一部分了。
总结起来就是这些阶段:观察、学习、尝试,再重复使之成为习惯,然后他自己就会跑,不需要你在后面一直督促了。所以,父母并不是要一直陪做作业的。
03
父母什么时候可以放手
刚开始孩子都是需要陪做功课的,但是父母什么时候可以放手,要看两方面,不是看年纪。
第一,孩子已经找到了适合他的模式,就可以放手。
当你已经了解了孩子做作业的模式以后,你可以根据这个模式,帮他调配出一个对他来讲最有效的方式。
当他可以自己用这个方式来做的时候,就是进入到重复的阶段的时候,父母就可以开始放手了。
当我的孩子开始进入学习阶段的时候,我做了一个决定,就是我们家要有一个房间,那个房间就是我们家的教室。
从我们家老大上小学开始,我就开始把我的书房,变成我们家共同的书房。
我有三个小孩时,我就在里面摆了四张书桌。我家小孩子基本上放学回家之后就进书房。
当然,我有时候要离开,要去做做家务。但是,只要有空,我就坐在那边。大家都是独立作业。
我先观察、做记录;之后,我就跟小孩子讲,你大概可以这么做;然后,慢慢地发现他们可以的时候,就开始进入重复模式。
之后,他们继续在这个教室里面,我也有自由可以进进出出。其实这就是监督。
监督就是让孩子知道妈妈在这里,我陪伴你,你有需要,你永远可以找我。
这个又是另外一个主题。就是妈妈要跟孩子的关系够好。
关系不好,小孩子就很讨厌你在那里,他会觉得你就是要在那里管他,要唠叨。
可是关系好的时候,你在那里,孩子就有安全感,孩子就会有一个很好的回应。
第二,我们在观察中,找出了规律。
比如说七岁的孩子,通常已经有某种程度的自主能力了。所以,刚刚开始的时候,你坐在旁边陪他,但你不讲话,你自己观察、记录。
你发现他可以专心做十分钟,从第十一分钟开始,他就东摸西摸的。
你可以记录一下他东摸西摸什么。
如果他是摸桌上的东西,你可以试着先把桌子清理干净,这样他就不会被别的东西分心了。
如果你的孩子还小,你记录完之后,没有办法进入到商量,你可以根据你的记录帮他做调整。
比如,如果是四五岁的孩子,十分钟走神一次。
就给他一个十分钟的定时器,每一次“叮”一声的时候,他就可以站起来走一走。
你让他去喝个水吃个东西,或者只是起来跟你讲讲话,都可以。他再回来的时候我们归零,又重新开始十分钟。
如果是七八岁的孩子,你可以用商量的口气说:“妈妈观察,发现你的注意力只有十分钟,你满不满意?”
有的小孩好强一点,说,“我不满意,我这么大了,怎么会只有十分钟的注意力?不可能!我注意力一定有十五分钟、二十分钟。”你就根据这些,慢慢帮他调。
我的儿子因为有社交障碍,平常在学校他面对很多人,压力是完全超过我们平常人所能想象的。
所以他回来的那一个半小时,是他泄压的时候。
那段时间,他不希望人家跟他聊天,有时候他需要去睡一觉的。
这些我都需要经过观察、学习、了解。所以每个孩子都不一样,你要先观察,这很重要。
其实你的方法用对了,这个过程并不漫长,而且会非常有意思,因为你看到了改变。
你自己在成长,孩子也在成长,真的会很开心。不会有加入到世界大战的那种感觉,而是一种平和的感觉。
04
亲子问题,归根结底,是妈妈的情绪问题
不过,我也要提醒所有的爸爸妈妈,我常常觉得亲子问题,追根到底,是妈妈的情绪问题(尤其妈妈陪做功课比较多)。
所以讲来讲去,我跟一些妈妈谈到怎么观察的时候,有的妈妈火气就上来了,她会讲:“老师,我没有像你这么好的耐心,我做不到。我看到他没有做,看到他在那边摸东摸西,我的火就上来了。你为什么给他找这么多理由?”
所以陪做功课,父母第一个面对的其实不是孩子,是自己的情绪。
当你的情绪平稳下来的时候,你才能够真正地成为那个坐在你孩子旁边的人,然后才有后面的一些观察、帮助的步骤。
如果父母的目的只有一个:你赶快做完,越快越好,我就解放了。你一定会有情绪。
其实孩子做功课的时间真的是一个最不好的时间,因为下午小孩子放学后的那段时间,是所有的父母最容易暴躁的时候。这跟生理有关系,到下午三四点的时候,是我们的身体时钟走到最低沉的时候。
我们在身体状况最不好的时候,要跟孩子做这种最有压力、最要耐心的事情,会不会做好?
所以,我常常跟父母讲,尤其跟妈妈讲:如果那段时间对你来讲不是最好的时间,那就不是最好的小孩子做功课的时间,因为如果你无法控制自己,你就没有办法陪孩子。
比如说,你下了班之后去接孩子,你需要半个小时休息,那你就要休息半个小时,休足了,然后你再去陪小孩子。
让孩子在这半个小时的时间,也做一些比较轻松的工作。
比如,可以整理他的房间,或者可以做一些他觉得比较轻松的事情。
但那半个小时时间你要休息够,休息够了之后,自己情绪处理好了,才能坐在孩子的旁边,这个真的非常重要。
母亲的情绪很重要,因为孩子通常需要在一种比较快乐的心情下,你才能帮助他,大大地提升他学习的效率。
如果他整天要面对母亲的大喊大叫,他的心情怎么会好呢?孩子的心情不好,你怎么能够期待这个孩子会学得好?彼此是有密切关系的。
最后,关于陪做功课这个话题,我想对所有的父母说一句话:一个孩子不管几岁,他在学业上出状况的时候(无论是什么状况),其实就是在传达一个信息:爸爸妈妈,我需要帮助。
这时,父母不要在心里说:“你又有问题了!你又需要帮!”
你要觉得这是恩典。因为你有机会帮助孩子,陪着孩子一起去面对他的问题。
你现在有机会去帮他改正,免得他把这个错误带到他的成年。那个时候,情况可能会更糟糕,你可能也没有办法再帮助他了。
所以,把所有孩子的问题,都当成是一个最好的改变的契机,我觉得这个真的非常重要。
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