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作者:洞见ciyu
我们在家的样子,就是在世界的样子。
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鲁迅的短篇小说《风波》中,有这样的一个情节:
一个叫六斤的小女孩,因为想添一碗饭,被母亲大声呵斥。
六斤吓了一跳,碗掉在地上,摔出了一个口子。
看见碗被摔坏了,父亲又一巴掌把六斤扇倒在地。
其实,母亲吼六斤,是因为做了错事被拆穿,迁怒于她。
而父亲打六斤,只是心里烦躁,把她当成了发泄情绪的工具。
生活中,我们不知不觉都活成了鲁迅笔下的主人公,把最鄙陋的一面都给了家人。
《大学》里说:“齐其家在修其身者。”
生活的道场,在家里;人生的修行,从善待家人开始。
01
修情商
马东曾谈及其母亲。
一次,母亲看电视购物后,花930块钱买了一款“皇家定制”的包,像捡了大便宜一样高兴得不得了。
但马东一看材质就知道,纯属是冤枉钱。
他没有戳穿,反而笑呵呵地哄着母亲:“眼光真好,买到好东西了。”
一句话就让老人家笑不拢嘴。
美国著名心理学家戈尔曼在《情商》一书中写道:
“你让人舒服的程度,决定着你能抵达的高度。”
但这一份舒服,我们更多地给了外人,而忘了家人。
在外面,我们会顾及别人的感受,懂得话到嘴边留三分,懂得事事考虑周到。
可是在家里,我们却出言无尺,行事无度,一次次伤害最亲近的人。
《礼记》中说到,孝子之养,首先是“乐其心”,就是让父母心情愉悦。
在春秋时期,有一个叫“彩衣娱亲”的故事。
楚国隐士老莱子非常孝顺父母,平时会想尽一切办法讨父母的欢心。
他70岁时,父母仍健在,为了不让父母见他有白发而伤感,他制作了一套五彩斑斓的衣服穿在身上,走路时装成小孩跳舞的样子。
父母看到后,哈哈大笑。
真正的情商,对外圆通地与人打交道,对内入微地关心家人。
懂得体察家人情绪,赠予一份温暖、一份舒心,家才能成为温暖的港湾。
02
修人品
东汉大臣宋弘曾南征北战,帮刘秀得了天下。
称帝后的刘秀,想为早年丧夫的湖阳公主,寻配一位良偶。
一天,刘秀与姐姐共论朝臣。
湖阳公主说,宋弘仪表非凡,气度刚正,群臣莫及。
刘秀听后很高兴,但是宋弘已经有了妻子,不好直接赐婚。
有一次,刘秀与宋弘闲谈,假装无意地试探道:
一个人地位高了,就改交另一批高贵的朋友;一个人发了财,就要抛弃原来的妻子,换个新的。你认为这是人之常情吗?
宋弘知道皇帝话里有话,巧妙地回答说:
我听说一个人在贫贱时交的朋友,什么时候都不该忘记;同自己共患难的妻子,无论以后如何富有,也绝不能将她抛弃。
听完后,刘秀被宋弘的为人深深感动。
喜欢这样一段话:
新人结婚的时候,不应该把手搭在《圣经》上说:不论贫穷富有,健康疾病,都至死相伴。
而是把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓:我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。
一段感情,始于激情,终于人品。
爱情转瞬即逝,人品却是恒久不变的。
玻璃大王曹德旺曾有过一段婚外情,于是写信给太太,提出要离婚。
太太却对他说,我知道我配不上你,知道你是会走掉的,你要是真走了,就把房子和三个孩子留下来给我。
曹德旺听完太太的答复,沉默许久。
他没有马上做决定,而是特地去了解别人的婚姻生活,搜罗各种婚姻样本,最终明白一个道理:
没有绝对幸福的家庭,男人必须要承担起家庭的责任,让家人过得幸福。
他断去离婚的念头,从此把家庭放在首位,几十年不改初心,甚至把所有财产都写成太太的名字。
品不正,难以久处。
以人品为基石,诱惑再多,也能守住内心;磨难再苦,也能不离不弃。
婚姻中两人的相处,既要修炼彼此的感情,更要磨炼自己的人格。
03
修格局
作家王文华在《回家》中写道:家,有时给你温暖,有时令你抓狂。
格局小的人在家里,会为了鸡零狗碎的小事斤斤计较。
格局大的人,懂得小事不争,错事不怨,把家经营得和睦温馨。
林语堂与妻子廖翠凤一辈子少有红脸的时候。
廖翠凤从小接受精英教育,注重个人形象和社交礼仪,出门前会精心挑选首饰,衣服也会仔细熨烫。
林语堂却厌烦这些形式化的繁文缛节。
虽然生活方式和习惯虽有差异,但他们两人却从不勉强和改变对方。
林语堂还把一条婚姻信条奉为圭臬:
“太太喜欢的时候,你要跟着她喜欢,可是太太生气的时候,你不要跟着她生气。” 
他曾痴迷研究如何发明出一台中文打字机。
头脑一发热,就把美元兑换成银元,使得家里经济遭受巨大损失。
廖翠凤颇有微词,但是咽下了委屈,不再揪着此事不放。
林语堂自己也心里窝火,可他也会主动道歉:“我的笔还会写文章,会赚回来的。”
两个人凡事争个输赢,只能招来怨气,输掉心情。
凡事盯着对方的缺点,感情会淡,家就会散。
就如杨绛所言,中国家庭的悲剧,多数都源自于遇事爱责备的相处模式。
杨绛和钱钟书的幸福婚姻,不在于彼此多合拍,而在于他们能互相包容。
杨绛坐月子期间,钱钟书本想自力更生,结果不是打翻了墨水瓶,弄脏了房东的桌布,就是把台灯砸了,门轴弄坏了。
可即使如此,杨绛却从不生气,反而说:“没事,我来弄。”
家庭里有欢声笑语,也有剪不断理还乱的纠纷,没有谁能置身事外。
小孩的闹,老人的犟,伴侣的烦……
能包容,就少去责备,能接纳,就别强求改变。
04
修情绪
在一次访谈中,主持人问周国平:
为什么我们都把好脾气留给外人,却把坏脾气留给最爱的人?
素来温和的周国平也说,这个错误,我也常常犯。
他说了一句引人深思的话:
“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养。”
我们会因为工作不如意,在家里大发雷霆,因为琐事缠绕而满腹牢骚。
但坏情绪是看不见的刺,往往会扎得亲人遍体鳞伤。
在《围城》中,有一次,方鸿渐因为心情不愉快,板着脸回家。
孙柔嘉问他吃了没有,说她和佣人李妈已经吃过了。
方鸿渐继续沉着脸,说:“我又没有亲戚家可以吃饭。”
就因为这一点琐事,夫妻俩就吵起来,方鸿渐甚至动手打了孙柔嘉。
李妈劝架不成,只好通知房东,这一下闹得左邻右舍全知道了,孙柔嘉愤然离家而走,这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。
把家当作出气筒,往往会把一个家伤得千疮百孔。
脚底的灰尘没必要带回家,心里的垃圾也无需倾倒在家里。
作家林清玄的母亲,原是乡绅家庭的大小姐。
嫁人之后,她要负责一大家人的衣食住行,还要养猪饲鸡。
日子虽然清贫,但母亲从不会把生活的压力发泄到家人身上。
孩子们犯了错,母亲也从不打骂,而是耐心教导。
林清玄说,幼年生活虽然艰苦,但他的童年记忆却是幸福的。
胡适曾说:“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸,世间最下流的事莫如把生气的脸摆给家人看,这比打骂还难受。” 
真正有修养的人,懂得把负能量清空,把微笑带回家里。
家人是我们的一面镜子,一个人笑了,其他人自然会受到感染。
哲学家康德说:家乃是社会之缩影。
我们怎么经营一个家,就怎么经营一生。
点个在看,从家开始修行自己,愿你既能在外面拼出一方天地,也能把家庭经营得和和美美。
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