太爱把彼此当母女,
是中国式婆媳的最大问题。
 01 
这两天有件事情上了热搜,
吉林省一位男子,
拍摄了一条妻子欣赏金条的视频:
妻子摩挲着两根金条,
又闻又亲,爱不释手。
该男子表示:
“我媳妇马上就要生产了,
但我妈妈没空来伺候月子,
就送了2根1000克的金条给她,
媳妇收到这份礼物高兴得不得了,
整天都抱着金条,
从早上擦到晚上,
也不在乎妈妈不能照顾月子的事了。”
 02 
我为什么要谈这件事情呢?
就是我特别欣赏这个婆婆跟儿媳的相处方式:
钱多,
话少,
不干涉。
这个婆婆送金条的潜台词就是:
“伺候儿媳妇很费心思,
伺候不好还可能得罪人,
破坏婆媳关系,
所以我宁愿多给点钱,
这样我不用麻烦了,
儿媳妇呢也很开心。”
这位婆婆对待儿媳的方式,
让我想起了一句话:
“如果说夫妻的关系,
就像世界上弹性最好的橡皮筋,
看起来可以拉得开,
但又亲密地拉不断;
那最好的婆媳关系,
就应该反过来,
虽然不可能拉断,
但是一定要拉开。”
 03 
我想起了上海作家“匿名”,
她也有一个这样的婆婆。
匿名第一次见婆婆的时候,
非常紧张,
去之前她问老公:
“吃完饭要不要帮忙洗碗啊?”
结果老公说:
“不用,你在家都不洗,
跑去装样子干嘛,
我妈才不在乎这个。”
当天吃饭的时候,老公问婆婆:
“感觉怎么样啦?”
婆婆:“侬欢喜就好!侬欢喜吾就欢喜!”
匿名心想这算什么回答嘛,
勉勉强强的,也不客套下。
几年之后,匿名想通了,
婆婆都喜欢自己儿子的,
第一次见儿媳能有多大的喜欢,
尊重儿子的选择就很好了。
后来也验证了。
由于匿名上班忙,
家里事很少管,
都请钟点工,
别的亲戚跟婆婆煽风点火说,
“他们这样开销太大了,
饭也烧不来,
以后有小孩怎么办哦!”
婆婆回答:
“哦哟,xx(我老公)都不响,
轮不到我屁话的呀,
不要管太多,让他们自己去。”
 04 
匿名怀孕的时候问老公:
“婆婆来照顾月子吗?”
她知道婆婆不太会烧菜,
家里都是公公烧菜,
所以有些担心。
结果老公说:
“我们自己解决吧,
这是我们两个的小孩呀。”
匿名想想也是。
怀孕六七个月的时候,
匿名去婆婆家吃饭,
婆婆突然开口问:
“你们准备请月嫂还是住月子会所啊?
你们两个弄不来的。
我觉得住月子会所方便点,
人家说晚了订不到好房间的,
你们订好我报销哦。”
匿名连忙说:
“不用不用,我们自己有钱。”
婆婆马上说:
“不行哦,我不出力,钱要出的呀!”
后来匿名生完孩子,
月子会所加四个月月嫂,
整个孕产期间,
一点矛盾都没有,非常快乐。
 05 
有一次,
婆婆外地的一个亲戚,
说他们小孩放暑假了,
想来上海玩,住半个月。
匿名在婆婆家吃晚饭的时候,
公公婆婆就在讨论怎么安排。
考虑到婆婆家房子不太大,
匿名就跟婆婆说:
“我们房子大一点,让他们到我们家住吧。”
婆婆马上就说:
“不行不行,我们这边的亲戚,
跟你们这辈的都伐搭嘎(没关系)了,
他们一对夫妻带着小把戏(小孩子),
住你们那里算什么名堂,
再说家里多了个大男人,
你也不方便。
我让他们来我家住几天,
带他们外滩那里兜兜,
然后定个旅馆给他们。
你们管你们的,
到时候出来吃顿饭就可以了……”
被婆婆这样尊重,
匿名心里暖烘烘的。
 06 
匿名一开始不太喜欢这个婆婆,
觉得她没啥人情味,
但渐渐就喜欢上了,
接着越来越喜欢,
现在觉得有这样的婆婆简直爽上天了,
“到现在这么多年了,
我和婆婆也没有很亲近,
一直客客气气,
她很尊重我,
我也很尊重她,
她从来不干涉我,
我也从来不要求她。
我婆婆的观念就是:
婆媳之间,不必强行把彼此当母女。
她说退休了就要享福的,
不要吃力不讨好,
有时间跳跳广场舞搓搓麻将,
小孩的事情少管了。
但少管并不是不管,
我们确实需要她的时候,
她从来不推辞,
比如有一年暑假,
我和老公工作都太忙,
就想让她带带孩子,
于是她的话又变成了:
儿子媳妇,总归要帮一把的呀。”
所以匿名超喜欢这样的婆媳关系:
“就是彼此不必强行亲如母女。”
 07 
中国式婆媳的最大问题,

就在于强行把彼此当母女。
儿媳如果把婆婆当亲妈,
就会出现两大问题。
一是太不见外,
就像大V甘北说的,
“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”
等她出差两天回来,
发现床单还在脏衣桶里,
孩子的尿渍晕了一大块,
还散发出一股尿臭味,
“妈,你怎么还没洗啊,都臭了。”
婆婆正忙着给孩子喂饭呢,
听到这话后没好气地回答:
“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”
二是期望很高。
如果你把婆婆当做亲妈,
就会在一些事情上产生很高的期待值,
比如你怀孕的时候心想:
“婆婆一定会帮我带孩子的,
所以生了孩子我就去上班。”
但如果婆婆不帮你带孩子,
你就会产生很大的失落感,
“她怎么能这么待我呢?
要是我妈在上海的话,
一定会帮我带孩子的。”
这样的事情的一多,
你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。
 08 
婆婆如果把儿媳当亲女儿,
同样会出现三大问题。
一是太过亲昵,
就像甘北所说的那样:
“我早上没有叠被子的习惯,
婆婆霹雳啪啦数落了我二十分钟,
还说是把我当自家闺女,
才好好教我做家务的……”
二是太不见外。
比如你去儿子家串门,
看见媳妇买了一套化妆品,
你觉得皮肤太干了,
拧开化妆品就涂抹起来,
儿媳一回来,
看见化妆品少了一大截,
就跑来问你:
“妈,化妆品是你用的吗?”
你也生气了:
“都是一家人,用你一点化妆品怎么了?”
三是期望过高,
亲生女儿是怎么对你的?
隔山差五给你买东西,
逢年过节给你塞红包,
如果你希望媳妇也这样对你,
那大概率会遭遇失望,
“还没有我闺女一半的好。”
于是久而久之,
你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。
 09 
自打结婚的那天起,

很多人都会告诉你:
“好的婆媳关系,
就应该把彼此当做亲生母女。”
但世间绝大多数的婆媳矛盾,
就是太爱把彼此当母女开始的。
明明不是自己的亲妈,
非要跟婆婆像亲妈一样不见外,
“妈,你把床单洗一下。”
“妈,这个菜太咸了。”
明明不是自己的亲女儿,
非要跟儿媳像亲女儿一样不见外,
“一家人用你点东西怎么了?”
“我儿子的房间,我不能进吗?”
明明不是自己的亲妈,
非得用亲妈的标准去要求婆婆,
“要是换做我妈,一定会……”
“要是换做我妈,一定不会……”
明明不是自己的亲女儿,
非得用亲女儿的标准去要求儿媳,
“要是换做我闺女,一定会……”
“要是换做我闺女,一定不会……”
 10 
特别喜欢“甘北”的一段话:
婆媳不做母女,
才是最好的选择。
明白了这一点,
婆媳间的很多问题都会迎刃而解。
婆婆不是亲妈,
是因为老公才认识的一个陌生人,
所以不能对她抱有很高的期待值,
不抱有很高的期待值
你就不会失望不会有怨言,
“婆婆不帮我带孩子,
不帮我洗衣做饭,
哪是理所应该的事情,
她又不是我亲妈。
如果她愿意帮我带孩子,
愿意帮我洗衣做饭,
那我简直就是赚到了。”
同样的道理,
媳妇不是亲女儿,
是因为儿子才认识的一个陌生人,
所以不能对她抱有很高的期待值,
更不能跟她像亲女儿一样不见外,
这样你就不会失望不会有怨言:
“我明白她不是我的亲女儿,
自然就不会随便动她的东西,
更不会动不动就训她一嗓子。
而她这么一个大活人,
居然愿意叫我一声妈,
逢年过节还给我买东买西、塞红包,
那我简直不要太开心哟,
这么一想,许多事不都释怀了吗?”
婆媳之间,
不必亲如母女,
保持一定距离,
不对对方抱有过高的期待,
反倒关系会更好。
不以母女关系相处的婆媳,
是一个家庭里最大的福气。
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