今天的这篇问答略微有点沉重。
虽然不能在一个简单的回答中帮助求助者解决复杂的问题，但是希望能够在黑暗中为她点起一盏灯吧 ~

提问者：
我老公出轨了。
但是他不想离婚，当然我也不想。
把一个在我身边十几年，比我与父母相处时间都长的人从生命中剥离出去太痛了。
但是我一直揪着这个事情不放，我想起来就会哭，而且因为老问老公这件事细节过程，导致把他逼出家三次，但是晚上我又控制不住让他回家，并且答应他不再提，却总是做不到。
这样反反复复好几次我们俩都很累。于是我就说那就离婚吧。离婚了我就没资格再去问再去管你。
下周就去拿离婚证了。
他说如果离婚他就搬出去，如果不离婚就不要再提这个事了。
我好像哪个都接受不了。
而且我现在对他冷淡他也会对我冷淡，我觉得他并没有很主动或者很努力想挽回我。
我觉得他没有一个认错的态度，我在想要不要赌一把，去离婚让他离开。如果真的很爱我一定会回来找我。
可是他的脾气超级倔，自尊心没理由的格外的强。并且他现在也没有地方去。
如果离婚他搬走，可以说我把他逼入了另一个绝境。我也不知道我们下一步咋做是比较好了。
油米主创Talent：
对于很多人来说，离婚就是一段支离破碎的经历，一边面对着狼狈不堪的现实，还要勉力的去收拾残局。这个过程，充满了失望，绝望，痛苦，愤怒，无助等等等等。
我们需要一些时间，经历这些痛苦，也从痛苦中重新唤醒自己曾经麻木、压抑或者未知的部分 ——我们需要去疗愈自己。
但是人类的心理机制又很有趣 —— 它只会让我们感受能够承受的痛苦，这样我们就不会因为痛苦太过巨大而崩溃。
那些难以承受的痛苦则被我们放进了一个叫做【否认】的袋子里。
也许我们有朝一日足够坚强了，会再次打开这个袋子，去直面真实；也许我们会选择一直逃避，而这些真实，也会在袋子里，逐渐被我们淡忘。
把一个陪伴了自己十几年，比父母相处还要长久的人，从生命中剥离，这份痛苦还是过于巨大了。
接下来的我们，可能会从“否认”的袋子里拿出来一些东西。
当离婚的理由是第三者插足的时候，相比于对象和自己，人们往往更愿意归咎于第三者。
我们会下意识的否认双方的感情已经出现了巨大的裂缝，毕竟曾经我们也是相爱过的。这种时候，针对第三者的愤怒就显得理所当然了。
然而，愤怒往往只能吓住心存敬畏的人，责任往往只能捆住心有珍惜的人。
关系的崩塌不只是一时之功，当对方选择背离出轨的时候，畏惧和珍惜已经在对方心里渐行渐远了。
我注意到你说“他没有一个认错的态度”。
恰恰相反，他已经知道自己错了，他现在的所作所为，正是他面对这个错误最真心的“认错的态度”。
他知道这个错误大到他承受不起，所以他决定完全摆烂。
我们平常在做选择的时候，也是在用于承担这个选择将要产生的后果，这就是责任。
“如果离婚他就搬出去，如果不离婚就不要再提这个事了” —— 当他把选择权交给你的时候，他就已经放下了自己需要背负的责任。
“自尊心没理由的格外的强” —— 是啊，当一个人已经决定摆烂，无非两种态度——“谁都不管我”或者“谁都别管我”。
前者醉生梦死，后者桀骜不驯。而恰恰是他这种倔强的态度，让你产生了“我把他逼入了另一个绝境”的想法，他用自己在你心里的美好价值跟你做了一场赌局。
...... 这一段时间并不容易，你在第一时间的选择也非常有勇气。
痛苦使我们悲伤、愤怒、不幸福，也同样成为了我们看清现实，重新审视自我，认识自我的理由。
如果这个过程难以承受，你也可以在星球里倾诉，或者寻求心理咨询的帮助，我们有很多可以帮助自己的方式，帮助我们度过这段艰难的时期。
一篇短短的回答也许不能道尽所有。
但请你相信，凡是我们能感受到的，都是我们可以治愈的。
送给大家一张体验卡 —— 3天内可以阅读星球里上百条精华贴子和专属问答。
无论你在星球内还是星球外，都希望能给迷茫中的你传递一些温暖和力量。
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