文 | 陈发展
来源 | 咨询师之家App
ID | zixunshizhijia
家庭有两种,一个叫原生家庭,一个叫核心家庭。
原生家庭,就是我和我的父母的家庭,是我们出生和长大的地方。
如果我已经成家了,我和伴侣、孩子组成的家庭,就叫“核心家庭”。
看起来,这是两个家庭,其实又是一个家庭。
我的原生家庭,是我父母的核心家庭;
我的核心家庭,又是我孩子的原生家庭;
那它们之间有什么样的关系?
这就是我们今天的主题叫“代际传递”
我们在原生家庭的一些情绪行为模式,或者创伤的体验,又或者是幸福的经历等会复制到我的核心家庭中去。
账本理论
情境性家庭治疗的创始人伊凡·纳吉认为,我们每个人在原生家庭当中都有一个账本,记录付出和收益。
如果我付出了没有得到期待的回报,那就是有人欠我的,被称为“账本理论”
比如说,父母希望我在2岁左右,开始自己独立吃饭,开始遵守家庭规则,我按照他们说的去做了。
但做了之后,我一定要有所得才可以。我得到的是父母对我的关爱、理解、陪伴和照顾。
我的付出和所得相对均衡,这是一个相对平衡的过程,说明我们的账本上没有欠债。
在原生家庭当中,如果父母是这样和我互动的,那大概率,我也会在我的核心家庭当中和伴侣、孩子进行类似的互动——
我会要孩子两三岁会吃饭,要他们遵守家庭规则,她们这样做了,我就会给她们一定的关心和关爱。
(*每个家庭树立的规则是不一样的,父母对孩子的照顾回应的方式也不一样,这就与他们在各自的原生家庭当中的互动方式,或者是账本模式是有关系的。)
如果我一直很听话、乖巧懂事,学习成绩也不错,就会按照家庭的期待去发展。
但是我的父母经常让我失望,不但不表扬我,还经常批评我,对我要求过高,我得到的权益就相对较少。
从账本理论来说,这就是父母欠我的。
欠了一部分没关系。
但如果一直得不到自己想要的,那大概率我可能就不会再按照家庭的期待去发展自己了,或者孩子出现一些症状:
叛逆、生病、情绪行为不良等等……
如果从“账本理论”这个角度来说,这些症状的目的,就是能够让我的家庭账本尽量的均衡。
因此,有的孩子出了一些问题后,父母就会意识到——孩子已经长大了,我们这些年很忙,确实没有太没顾及到他。
父母如果做一些改善,把之前欠的权益给孩子补上,慢慢地,孩子的症状可能就消失了,家庭就会建立起新的平衡。
这就是纳吉的代际传递理论当中的“账本理论”。
夫妻沟通的四种不良模式
有人会好奇,能不能设置一个标准的家庭范本。
你们觉得有可能吗?
我们在不遗余力地、试图去建立一个良好的家庭范本,大概率是行不通的。
因为家庭的核心不是科学性。科学是冷冰冰的,只讲对错。
家庭是一个情绪系统。
家庭系统的核心情绪是什么?焦虑
不仅是家庭, 我们个体也是的。
为了生存就必须要焦虑,我们所有的幸福都源于我们焦虑。
所以焦虑是我们生存的心理状态。
家庭的情绪系统也是一样的。
在家庭情绪系统中,人们会怎么样处理焦虑情绪呢?
分化不良的夫妻常常会用以下四种沟通模式来处理焦虑:
第一种:冲突
我的先生/妻子试图站在自己的角度去表达自己,希望对方理解自己,说服对方按照我的方式去做。
重要的是两个人都互不相让,经常吵架,这个就是“冲突性”的家庭关系。
这样模式的家庭就像一个战斗的堡垒,硝烟弥散,战火连连。
第二种:疏离
夫妻彼此不理解,比较冷漠疏远,即使交流,也是内容性或者任务性信息偏多,情绪性信息较少。
吵着吵着,夫妻两个人开始保持距离,这就是“疏离性”的家庭关系。
第三种:倾斜
双方冲突或疏离久了,一方忍受不了,觉得听我先生/妻子的,家庭就不会有那么多冲突,也不那么疏离,这是一个相对互惠的一种状态。
一般来说,家庭当中高功能的一方,最终会在关系当中,取得了优胜权。
还有的情况是,一方要求另一方必须要听我的,这个家是我说了算,另一方就会显得低功能或者失去一个自我的状态,来维护家庭的和谐性。
这其实是一个不平等的、不健康的“倾斜性”的家庭模式。
第四种:三角化
如果夫妻之间常常有冲突,或者是疏离性的关系,再或者是倾斜性的关系,常常会出现家庭关系的三角化。
这是一个典型的代际互动的过程。
简单来说,就是父母之间有冲突,不管是冲突性的关系,还是疏离性的关系,还是倾斜性的关系,它都是夫妻之间的冲突未解决。
如果夫妻之间的冲突未解决,他们往往会有一个自动的模式——
通过拉入家庭当中的第三方来平衡或者是转移原来夫妻当中的冲突。
我对我先生太失望了,他根本就不理解我,但是不管是出于我个人的价值观,还是社会的传统观念,或者是出于我对孩子的一个爱和期待,我想给孩子一个完整的家庭,我就不离婚。
为了传统的观念,为了孩子,而留在婚姻当中,很多时候,你就会下意识地关注到这个孩子。
我的婚姻不是为了我自己,是为了我的孩子,我把我的精力都放在孩子身上,把我的喜怒哀乐也放在他的身上……
这个时候,你和你的孩子就建立了一种关系叫跨代结盟,这是一个三角化的过程。
因为这个孩子和你的关系紧密,不是因为你们天生的母子共生,而是因为你和你丈夫之间的关系不顺利,对丈夫的失望变成了对孩子的期待,所以孩子身上的期待带有着你们夫妻之间的冲突。
这就是我们说的,从两个人的冲突就变成了三个人的冲突
在日积月累的互动当中,孩子一定会体会到母亲的失望和不满,他就会带着妈妈的失望和不满表达出对他父亲的失望和不满。
所以大家记住一个基本的定律——
如果一个家庭当中,不管是妈妈,还是爸爸,对孩子的不满或者愤怒,大概率都是在表达对伴侣的不满和愤怒。
这就是一个典型的三角化。
家庭关系三角化的基本要素
家庭当中的夫妻之间要有冲突,而且这个冲突是未解决的、长期存在的。
有冲突之后,夫妻当中的一方或者是双方要试图通过拉入第三者,这个第三者大部分都是孩子。
有时候也会是宠物、游戏、工作,我在这个家没办法待了,就天天加班,把我的工作就变成了我的伴侣,变成了我的孩子,这种方式转移了家庭当中的冲突。
如果把这个孩子拉入进去,夫妻二人的焦虑就会被冲淡、被缓解,原来的冲突也会有一定的缓解或转移,三角关系就发生了并逐渐被固定下来。
但是被拉入的第三方(孩子)的焦虑水平会急剧上升。
未成年人长期反复处于被三角化过程中,就非常容易出现情绪行为问题或心身疾病。
所以,一个孩子如果长期身体不舒服,在学校出现一些情绪不良、行为问题;
从我的角度来说,大概率都是家庭当中的夫妻冲突所引起的,或者与夫妻冲突有关。
我们再看看夫妻之间的是通过什么机制将第三者卷入冲突的。
第一个就是绕开。
绕开是什么意思呢?
就是夫妻对冲突冲闭口不谈,对伴侣的失望就变成了对孩子的失望,对孩子进行谩骂 、虐待、打骂、指责、批评和不满。
其实,这是对家庭的不满,对自己的不满,或者是对夫妻关系不满。
绕开夫妻的冲突,转移到孩子的问题上,孩子就变成了一个“替罪羊”。
第二种是跨代联盟。
父母当中的一方或者是双方,他们不是批评和指责这个孩子,他是特别想把孩子拉拢到自己的阵营来对付另外一方;
或者是拉拢到自己的阵营,让我觉得在这个家庭当中稍微有那么一些陪伴,依靠,存在感,这是一个结盟的过程。
在这个过程中,父母对孩子可能是尊重的、理解的、关注的、疼爱的,我们叫隐形的结盟,或叫隐形的三角化。
很多家庭的父母说,我们家的孩子以前可好了,是一个暖男、是一个乖宝宝,不知道为什么到了初一初二的时候,开始变得叛逆、不听话,甚至自我伤害了。
“一个特别好的小孩”往往是被三角化的产物,因为好小孩才能让家庭得以维系。
还有一些家庭对孩子会特别关注,包办代替,什么都替他做,这也是一个结盟的过程。
家长如果太关注孩子的话,大概率是在婚姻中或社会生活中没有办法得到自我实现。
可是,转移或者跨代结盟的过程,并没有让家庭的问题得到解决,而是被掩盖了。
这样的一个家庭互动对孩子有什么影响?
如果你们是父母的话,你们要想一想:
我有没有把对妻子或丈夫的不满意,有意或无意转移到孩子身上?
我有没有为了我的孩子维持婚姻,而且我还告诉了孩子?
事实上,你可以为了世俗的价值观,选择不离婚,没关系,每个人都有自我生存的价值和自我生存的方式。
但你要知道,如果你是因为婚姻不幸或者是两个人不相爱,依然选择留在婚姻当中,这是你自己的选择,不是孩子的选择。
孩子不必要为此承担任何责任,你要为你的选择承担责任。
如果我们把这部分责任归咎到孩子身上,孩子就成了替罪羊,家庭三角化长期运转的过程当中,有可能会让孩子出现各类心身问题。
三角化会对孩子产生哪些影响呢?
第一个叫情绪配偶。
情绪配偶是什么意思?
假设是和妈妈之间成为情绪配偶,(*在现实当中大概率都是和妈妈之间,极少有和爸爸之间成为情绪配偶的)我妈妈开心我就开心,她不开心我就不开心。
反过来也是一样,我的孩子乖巧懂事,我就觉得特别幸福。
他不乖巧不懂事,叛逆了不听话,不按照我的方式去做,我就觉得没有希望了,没有意义了。
这就是两个人的情绪融合,就像配偶一样,你中有我中有你。
我们说在这样的一个家庭当中,往往婚姻不幸,夫妻的分化程度较低,自我价值感较低,这孩子就会为了父母而生活,就像我们影视剧里面说的“妈宝男”“妈宝女”。
现在成年了,你还把父母的开心和难过放在你生命当中的第一位?
如果是,你就处在情绪融合或者情绪配偶的角色当中。
在你的亲密关系当中,人际关系当中,工作当中,大概率都会遇到诸多的困难或者是不顺利、焦虑、情绪失控。
第二类叫小大人。
小大人是什么意思?
我很小的时候就要承担成年人需要做的事情,心思比较成熟,为别人考虑,还要照顾好自己。
这样家庭当中,常常会有父母缺席或者是多灾多难,孩子没有办法获得归属感。
所以,孩子需要过早承担情绪方面的任务,或者执行某种照顾家庭的功能,比如说去挣钱,照顾兄弟姐妹,照顾老人等等。
这本来是属于成年人做的事情,他们就去承担了,这叫小大人,也叫亲职化。
这样的家庭往往就是父母缺席,比如说父母病重、父母一方去打工、离异家庭,没有人去给到孩子陪伴,只能靠自己,像成年人一样去过自己的生活。
这样的孩子,在别人眼里面,都是一个好孩子、孝顺懂事,但是他们内心当中往往压抑自卑,会觉得没有意义,在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病。
第三种就是小恶魔。
就是我们说熊孩子,调皮捣蛋。
小恶魔为什么要这么调皮捣蛋,要到处攻击别人?
他在表达一种攻击,在攻击谁?
在三角化过程当中,他就是在攻击父母。
这样的家庭,往往会采用的是转移的三角化方式,我对我丈夫的不满意 ,妻子的不满意,对我婚姻的不满意就转移到孩子身上去,孩子就会觉得很不公平。
——你对婚姻的不满意,为什么天天要打我骂我;你们自己没本事,为什么要连累到我,他会对父母特别不满。
也就是说,我得不到我想要的父母,我大概率也让你们得不到你们想要的孩子。所以,他们会故意让自己变得糟糕。
你们期待我学习吗?我就不学,我就要逃课,你们期待我健康吗?我就要伤害我自己。
这叫攻击性的迂回转移,用攻击自己的方式攻击父母。
而孩子出现这些问题,又会被家长会定义成“熊孩子”或“问题孩子”。
更严重的,父母没有意识到问题的根源,选择放任不管,或者管得更严,可能会让孩子发展成为反社会人格障碍,或者是边缘性人格障碍。
他们常常会用自我伤害或攻击别人,来表达他们对父母的不满,这样的一个模式,会迁移到家庭之外,成为他们的社会生存方式,困难重重。
另外一种叫小病人
小病人和小恶魔相反,小病人他们比较乖巧懂事,往往把自己变得体弱多病。
例如,容易过敏,经常肺炎住院。
体弱多病就有别人照顾我,就有人来理解我,我就转移了别人的注意力,它其实是支持性的迂回转移。
支持谁?
支持家庭和父母。
因为我乖,懂事,听话 而且成绩还不错,比较守规矩,不让父母操太多的心,唯一让你们操的就是要帮我看病。
看病的这个过程,就让父母从那些糟糕的关系当中脱离出来,去缓解他们的压力,保护了家庭。
很多时候,父母一吵架,孩子就生病,这样的话,他们就会放下他们的冲突来关注孩子。
所以体弱多病的小孩是为了吸引父母,转移家庭冲突,缓解了夫妻之间的焦虑,但是孩子自己常常焦虑不安。
上面介绍了家庭三角化给孩子带来的症状表现。
下面,我们再来看一下这个过程的分化和核心家庭情绪。
一般而言,家庭的冲突越剧烈,焦虑越明显,家庭模式就会清晰,三角化也就越容易被呈现。
孩子要成长,要发展自己,有自己对未来的期待,发展了自己的价值感,有了独立的过程,开始不一定按照父母的期待去做的时候,父母就开始变得焦虑,他们害怕孩子的成长。
如果孩子脱离了出去,三角化背后的两个人之间的冲突就留在那里了。
怎么办?
家庭中的关系性问题未解决,父母是不能够坦然面对孩子的成长,他们把孩子的成长定义成一系列的问题,让父母的焦虑变得合理:
孩子有问题我才焦虑不安!
越焦虑,模式就会越清晰,他们的夫妻冲突就会越明显。
我们说在这样一个关系的融合过程当中,父母对孩子的关注较多,焦虑上升了之后,就会越来越控制孩子,亲子之间的融合度就会越高,孩子就会越没有发展空间,他就会越反抗,就越会出现一些情绪行为问题。
此时,孩子的焦虑上升,让父母的焦虑也会上升。
如何处理家庭的不良沟通?
我们怎么来处理家庭当中的三角化或者冲突、疏离、倾斜性的关系?
大概有几个基本原则仅供大家参考。
如果你和你的丈夫/妻子之间经常是冷战,疏离性的关系。
如果你还想留在家庭当中,你也没有想离婚,你决定留下来。
你要和你的家庭搞好关系,开始破冰之旅,要和对方接触,你要尝试去理解对方,而不是再按照原来的方式希望对方理解自己。
在心理咨询中,谁来咨询,谁就需要做改变。
实际上,总是希望对方改变的话,那这段关系大概率是永远都改善不了的。所以,咨询的人要从自己的身上开始变化。
在咨询中,我会给他们的建构和反馈是:
“你改变,不是因为你做错了什么,而是因为你对家庭更负责任,你更有能力,你更健康。
你先做妥协和让步,因为你更善于包容大家,更有能力爱这个家。”
在三角化的家庭关系中,要让夫妻之间独立得解决他们之间的问题。
解决他们的冲突,解决他们的疏离,尽量减少去转移或关注孩子。
就是我们说的反三角化过程——让夫妻回到原本的关系当中,去解决问题。
在倾斜性的家庭当中,对于高功能者,我们要建议他尝试着多倾听对方,不再认为自己无所不知,多听对方说话。
对于低功能者,我们要鼓励他变得更自信,要参与对话,表达自己的观点,而且要为自己而活着。
事实上,在我过往的咨询工作中,遇到的很多低功能者都是一个讨好型的。
她们经常委曲求全,善于牺牲,不考虑自己的感受,所以低功能者往往就会跟孩子形成了一个联盟,或者是一个病理性的共生状态。
这对孩子的发展会不利。
我们也提到,你在原生家庭当中与父母产生的互动模式,会影响到你的核心家庭,影响你和伴侣、孩子互动的模式,进而就发生了代际之间的复制。
所以你和核心家庭的冲突,大概率与你的原生家庭的模式是相类似的。
如果你在原生家庭当中确实受到伤害,正在核心家庭产生复制,你要如何处理原生家庭的伤害?
首先,你要认识到原生家庭对自己客观的、伤害性的影响,尽量减少——
“他们根本就没伤害过我,都是我自己想的太多了”,或者“都是我当初的错误,都是我做的不够好”的想法。
你可以认为,自己做得不够好的,但你要知道,做得不够好的是那个还没有长大的孩子。
你要告诉自己,这不是你的错。
父母在养育过程当中,确实有对我做得不够好的地方,这就是对我自己的伤害,你甚至可以适当的抱怨和埋怨他们,甚至恨他们。
但是,我们最终的目的,不是让你记着父母的伤害,而是放下对父母的恨。
如果你觉得自己足够强大,我建议你把父母对你的伤害,坦诚地向父母表达,不期待他们有什么回应,只是向当事人表达我感受到的伤害。
在这个过程中,一定不要抱有“我希望父母悔过自新,向我道歉”的期待。
越期待越纠缠,越难放下,就很难“对自己的成长负责”。
当然,父母要是意识到对孩子的伤害会更好一些,可以通过沟通达到一定的修复作用。
对父母表达伤害性的感受,目的是承认这些伤害的现实性,放下对理想化父母的期待,就可以在现实层面寻找另一种相处方式。
世界上没有一个完美的父母,那现在我长大了,我可以做我自己内心当中合格的父母。
如果你已经成家了,如何减少核心家庭当中的代际传递对我的孩子的影响?
第一,要做成熟的父母
什么叫成熟的父母?
要理解和欣赏你的伴侣,并对伴侣表达感谢、理解和欣赏。
成年人如果有冲突,不要紧,我们每个人都有自己的独特个性和价值观,夫妻要把冲突限制在夫妻之间解决,不要卷入他人,这叫成熟的父母。
成熟的父母不是说我们之间一辈子都没有任何的冲突,而是有冲突我们可以很好地解决。
第二,要做理解的父母
我们要理解和安抚孩子的痛苦,要接纳伴侣和孩子的不足。
任何人都有他的不足,尤其是孩子。
他在成长过程当中一定有很多的缺陷,我们可以教育他,可以告诉他应该怎么做,但是要接纳他当下的错误,接纳他将来还会犯错。
之前有一位妈妈跟我说:
我孩子胆子很小,害怕竞赛的后果,在学校从不参加任何比赛;我经常告诉他,输赢无所谓,你去做就是成功了,但孩子就是不愿意去。
她问我,该怎么样去培养孩子参加竞争的能力。
我是这样回应的这位妈妈的:
你告诉孩子去参加比赛,输赢无所谓,但你也要告诉你自己,孩子参不参加比赛,我也无所谓。
这就是一个接纳孩子,让孩子按照他自己的能力和特征去发展自己。
第三,做有功能的父母
什么叫有功能的父母?
就是我们在这个过程当中要起到陪伴和指导孩子的功能,对孩子微小的进步予以肯定和鼓励。
最后,要做独立的父母
该放手时就放手,不要剥夺孩子获得成就感的机会。
比如,孩子一二岁学习走路,两三岁开始锻炼独立吃饭,父母该放手时就要放手。
到了青春期他有自己的思想时,这个时候更难,他的想法可能和你们的价值观完全不一样,父母也要该放手时,让孩子在不断的试错中发展成长的能力。
对孩子的过分帮助或者担心孩子出错,是父母本身的不独立,潜意识中渴望将孩子培养成一个不独立的人,父母就有机会一直做“有能力的父母”。
不放手的父母,孩子有可能一辈子都需要父母负责,在父母的庇佑下,孩子缺少了成熟和成长的机会。
每一个孩子都是可以犯错的。
就像弗洛伊德说的,每一个青少年的青春期,都是一个正常的精神病过程。
他们情绪一会儿高、一会儿低,可能会逃课,做很多和我们不一样的事情,甚至严重的会有自我伤害。
我们父母要做到什么?
理解、支持和陪伴,要做到尊重和独立。
这样的话,你的孩子,在他的原生家庭当中,才能够得到足够的安全感、归属感和分离感,他才能更好地自我发展。
文章经授权转载自咨询师之家App(ID:zixunshizhijia)。心理工作者的交流与成长社区,我们都在这儿,就成了一个家。
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