前段时间,朋友小美刚和相恋两年的男友分手。凌晨时分,把我喊出家门,抱着我大声痛哭。感到心疼又惋惜的我忍着困意不断安抚着她,可是不论我说什么或是做什么,似乎都没办法对她起到什么安慰作用,她还是自顾自地边抽泣边抱怨着。
通过她断断续续的描述加上我的合理推断,猜测他们从相恋到分手不过是一段兰因絮果,不存在什么原则性问题,只不过是缘分尽了、遗憾收场。
见如何安慰都不起成效,我不禁开口对她说道:“这有什么呢?你知道当初我和相恋五年的男友分手是因为什么吗?
她果然被我的话语所吸引,抬起头,睁着哭得红肿的眼睛盯着我。
“因为他,喜欢上了别人。
我一字一句地答道。本想如实告诉小美:他出轨了。犹豫之下,还是选择了另一种委婉的表达。
小美有些震惊,甚至忘了哭泣。
此时,一种同是天涯沦落人之感将我们的心联结在一起,加上我经历之悲惨远胜于她,多少也给她提供了些许心理安慰,最后场面竟演变成她轻抚着我的后背,企图带给我温暖与力量......
回到家中,逐渐冷静下来的我回想起自己刚刚的言行举止,心里感到有些奇怪的不适,既有些悲伤不安,又有些懊悔难堪,脑海中反复思考着一个问题:
当面对一个同样遭遇不幸的人,该不该以一个过来人的身份揭开自己从未和TA展示过的伤疤,以“你并不是一个人,我和你感同身受过,我可以倾听并理解你的悲伤”这类方式去安慰对方?
犹豫之处在于两点,其一这是否越过了关心对方、安慰对方的界限,这样的安慰方式是否会让对方感受到越界的压力呢?
再者每个人本身的感知能力并不相同,对你来说很严重的问题,对他人来说可能不值一提,也许真正的“感同身受”并不存在。细想之下,我发现,其实“揭开过往伤疤去安慰另一个遭遇不幸的朋友”实在不是个明智之举。
《七月与安生》
而此前令我产生这个困扰的根本原因,还是在于我没有一个清晰明确的心理边界。界线不清则会让人失去对生活的掌控感,难以实现自我独立,甚至有损心理健康。
只有重建界线,才能帮助我们在和他人相处时,拒绝掉那些不合理、让我们感到不舒服的人和事。
为了帮助你建构更健康的边界感,我们参考拒绝敏感性、社会依赖、边界保护等理论编制了本量表,帮助你在“拒绝”“评价”“保护”三个子维度上了解自己是否建立了健康界线。
除此之外,我们还参考表达性书写、系统脱敏法,、课题分离等技巧和概念,在结果页给出了专属于你的界线构筑建议。
适合谁测?
ꔷ 很难拒绝别人请求的人 
ꔷ 对他人评价过于敏感的人

ꔷ 人际关系中缺乏自我保护的人

ꔷ 希望建立自己人际界线的人
「测一测你有健康的心理边界吗?」
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《相处的艺术》中对于边界感是这样描述的:人与人之间,内心的自我界定。它不像身体上的边界有一个特定的轮廓,但这种边界感是在保护我们心理上处于一个舒适的状态。 
希望大家通过一个小测试,都能找到形成健康的心理边界的途径,对令自己感到不适或冒犯的事情勇敢说“不!”。
作者:渡渡
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