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本期「简单心理 WEEKLY」是「出轨」专刊。你可以看到:
◍ 「单独看片」算不算出轨
◍ 出轨,一定是因为厌倦了伴侣吗
◍ 被出轨后,我该留下还是离开
01
单独看片算出轨吗?出轨的「界定问题」
电影《唐璜》中,每次性关系结束后,唐都会偷偷爬起来看片、自给自足,直到这一幕被半夜醒来的芭芭拉撞见。芭芭拉认为,「这是我遇见过最恶心的事情」。
美剧《生活大爆炸》中,霍华德指挥他的游戏角色与一个「女巨魔」做不可描述的事,也被伯纳黛特认为是出轨——尽管霍华德后来发现,巨魔实际上是自己的油腻男同事。
那么,你如何界定出轨?来做一个投票:
据 McAllister 对出轨的定义:在恋爱关系中违反期望的超出约定的浪漫行为或性行为的总称。
划重点:超出约定。追星、看片、打赏女主播……重点不是「发生了什么」,而是它「是否违背了你们的共同约定」。
心理咨询师 Esther Perel 指出,要明确「什么算出轨」,首先要理解亲密关系的本质:情感契约。关于「我们的关系应该是怎么样的」,每个人都有自己的标准,当两个人一起沟通这些标准,就形成了他们彼此的「协议」。
每段关系的协议都可能不同。比如一位男同学认为,有女朋友之后,自己就不该随便给别的女同学朋友圈点赞;而有些情侣觉得爱人和异性朋友聊天、玩耍也没什么;甚至有夫妻达成「开放式婚姻」协议,允许外遇光明正大地存在——如果你猜测伴侣可能会因为你的某些行为吃醋受伤,不妨先和 ta 讨论一番,问问 ta 的看法,互相表达需求和红线。
 《致命女人》
至于「看片算不算出轨」,虽然这也属于「共同协商」范畴,但也有统计上的结果供你参考:单独看片破坏关系,共同看片促进关系。
美国丹佛大学心理学教授 Amanda 等人对 475 名男性和 816 名女性的问卷结果表明:更多的男性(76.8%)比女性(31.6%)报告说他们自己看过色情片,近一半的男性和女性都报告有时与伴侣一起看(44.8%)。
此外:没看过片的人比看过的人关系质量更高,出轨意愿和概率更小;与伴侣一起看片,比单独看的人在亲密关系中有更多的投入和更高的性满意度。
在每周 1 小时暴露于非暴力色情内容,持续六周后,男性被试和女性被试都报告了对伴侣的感情变淡,外表满意度降低、性好奇心减少,越来越容易进入「只有性没有爱」的关系。
如果担忧看片对关系的负面影响、不能接受对方单独看片,一个不严谨的建议:打不过就加入,不妨一起看。
02
出轨不一定是为了「逃离伴侣」
也可能是为了「逃离自己」
被出轨是一种创伤。即便处于痛苦之中,我们也要意识到:不要为伴侣的出轨行为负责。被出轨并不意味着自己缺乏魅力,不配得到忠诚的爱。
有一个词叫做「盲式出轨」,指的是出轨对象远远比不上原配,但出轨方还是闭着眼睛出轨了。可能是为了追求新鲜感:「柯立芝效应」指出新对象的出现更能激发雄性生物的情欲动机与行为 ;也可能是由于「禁果效应」,当我们做了被禁止做的事情,反倒以为我们做了自己想做的事情。
人们总觉得,男人出轨是为了寻求刺激,女人出轨是为了渴求亲密。但研究了数百对出轨夫妻的心理学者 Esther Perel 认为,出轨的动机有时并不简单,婚姻幸福的人也有可能出轨。
普莉娅和丈夫感情很好,但她却爱上了为院子清理残破树枝的工人。因为一直以来都按照别人的意愿扮演着好女儿、好妻子、好母亲的她,渴望通过一次「越轨体验」来满足「感受到活着」的愿望。她并非想逃离现在的伴侣,而是想逃离那个曾经的自己。
Perel 指出,许多夫妻会因为婚外情曝光,得到深入交流的契机——这种交流可能几十年都未曾有过。同时,对于失去的恐惧可能会使双方重燃激情,通往全新的真实之路——甚至可能让之前毫无「性致」的夫妻,突然变得「性致勃勃」,而他们完全搞不懂这是为什么。
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03
出轨只有 0 次和无数次?留下 VS 离开
「我还能再相信你吗?我还能相信任何人吗?」「如果婚姻是一个谎言,那么你是谁?我又是谁?我是否没有自己以为的那么好?
被出轨后感到绝望,对于每个受伤的人来说都极其正常。Janis Abrahms Spring 在著作《出轨之后》中指出,被出轨的受伤者会经历以下感受:
  • 丧失身份:「我不知道我是谁」
  • 失去自己的特殊感:「我以为我对你来说很重要,现在我意识到自己是一介过客(disposable)」
  • 为了赢回伴侣而贬低自己:「为了维持这段关系,我愿意做任何事」
  • 失去对身心的控制,出现强迫思维和强迫行为:反复思虑、反复查看对方的邮件,找寻出轨的证据、过度减肥、暴饮暴食等
  • 失去基本的秩序感和正义感:「我做了这么多,为什么 ta 还要出轨?为什么好人没好报?是不是世界上的男(女)人都这样?」
  • 与他人失去联系:「我可以信任谁,谁会支持我?」
  • 失去目标感,甚至失去生存的意志:感到痛苦,认为人生失去希望。

被出轨的那一方,也不可避免地要审视接下来的选择:留下 VS 离开。如果决定维持关系,如何判断对方会不会反复出轨? Spring 认为,存在协助判断的若干指标:
指标 1:对出轨的潜在态度。如果对方认为「只要不被发现,出轨就是完全可以的」「男人天性就会出轨」,那么快跑!对他来说,这次出轨被发现,只是意味着下次他会试图做得更隐蔽。
指标 2:出轨次数。与只出轨过一次的人相比,多次出轨的人更可能再次出轨。
指标 3:是否有公开交流的能力。不压抑愤怒、能把不满的点说出来,而不是转向第三人寻求安慰,是杜绝亲密关系裂缝的前提。
指标 4:能否倾听你的声音,对你的痛苦感同身受。询问伴侣对方是否可以做到:把你看成一个独立的人,而不是他自己的附属品;能否倾听你的观点和感受,共情外遇对你造成的情感伤害。
如果这些问题的答案大多是否定的,你就不要问自己「我的伴侣还会再出轨吗」,而是「为什么我的伴侣不会再出轨」了。
指标 5:是否愿意探究婚外情的意义,并为此承担责任。如果出轨之后什么都没学到,什么也没改变,问题依然存在,误入歧途的诱惑也同样存在。
 《夫妻的世界》渣渣语录:陷入爱情难道是罪吗?
如果决定维持关系,出轨的那一方,首先应该停止婚外情,但更重要的是:向伴侣表达自己对伤害 ta 的愧疚和歉意,做出实际行动弥补伤害,让伴侣有理由相信你不会再次出轨。比如:退出情人所在的俱乐部,让伴侣查看自己的通话记录,主动告知行踪,划定更细致的行为红线等等。
对于被伤害的一方,做些重拾自我价值的事情十分必要。与此同时,不要被困在「侦探式问题」里面纠结出轨的细节——你们都去过哪里?在哪里见面?这些问题只会带来更多痛苦。
取而代之的,问一些「探究性问题」,关注行为的意义和动机,进而探索如何改进自己亲密关系:这次出轨对你意味着什么?对于我们的关系,你最珍视的是什么?结束婚外情后,我们的感受如何?
当然要做到这些,并不容易。每场婚外情都会重新定义一段婚姻。出轨不仅是对信任的伤害,也是对自我认同的摧毁。它让我们感受到背叛,但也可能是关系成长和自我发现的契机。
如果要问:有什么保持长期感情的秘诀吗?
答案是:不忠。并非不忠的「行为」,而是不忠的「威胁」。
在普鲁斯特看来,唯有嫉妒之情的介入,才能拯救被日复一日的寡淡爱情。即使成为夫妻,也不意味着我们完全拥有、了解对方,他们仍然有可能被第三者吸引。维持关系的最好方法,就是当这个婚没结过,依然像恋人保持一定的距离感、紧张感,追求对方的爱、创造浪漫、适当吃醋。
结婚比看上去难多了。进入亲密关系的伴侣,迟早会意识到这一点。
好啦,本期 weekly 就是这么多,希望你又得到了一点有用的心理学知识。
我们下期再见!
参考文献
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Alexopoulos C. Justify my love: Cognitive dissonance reduction among perpetrators of online and offline infidelity. Journal of Social and Personal Relationships. 2021;38(12):3669-3691. doi:10.1177/02654075211037740
Arantes J, Barros F, Oliveira HM. Extradyadic Behaviors and Gender: How Do They Relate With Sexual Desire, Relationship Quality, and Attractiveness. Front Psychol. 2020;10:2554. Published 2020 Mar 3. doi:10.3389/fpsyg.2019.02554
《after the affair》Janis Abrahms Spring,Ph.D.with Micheal Spring
作者:多莉
编辑:江湖边
封面:《机智的医生生活》
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