回复【早安】送你一张专属祝福卡片

文 | 瑾山月
 · 主播 | 晏娇

来源 | 樊登读书(ID:readingclub_btfx)

网上有个热门话题:“你的理想伴侣是什么样?”
有人说,自己的理想伴侣,像个贵族少年,英俊潇洒,深情款款;
有人说,希望另一半善良、诚恳;
也有人说,只要对方踏实肯干,有责任心就好……
关于伴侣,每个人都有自己的“理想型”。
但过来人告诉你:
醒醒吧,这个世界上根本不存在理想的伴侣。
不管是恋爱还是结婚,对方只可能在某些方面与你契合,但永远无法和你心中的“理想型”完全重叠。
正如心理咨询师克里斯多福·孟在《亲密关系》中所说:
“尽管理想让人激动,但它可能是你生活的痛苦之源,尤其在你最重要的亲密关系之中。”
克里斯多福在30多年的职业生涯中,见证过不少人在婚姻里心灰意冷。
他认为影响亲密关系的因素有很多,比如抱怨、依赖、操纵甚至是怨恨。
但这些因素都有一个根源,那就是人们对理想伴侣的期待。
认识并解决这个问题,才能开启正确的夫妻相处之道。
期待理想的伴侣
是婚姻的痛苦之源
故事的一开始,珍妮特和布拉德的婚姻出现了问题。
他们来到克里斯多福的心理诊室。
珍妮特说:“婚姻,和我想的不一样。”
她感觉布拉德变了,不再是她想象中的那个人。
她理想中的丈夫,身体强壮,情感强大。
能理解她的感受,富有同情心,在职场上叱咤风云,在家里和孩子打成一片。
而婚后,她发现布拉德除了工作,时间几乎全部花在电脑上。
听完妻子对自己的数落,布拉德阴沉着一张脸。
对克里斯多福说,他希望找个善良、有爱的妻子,能肯定自己,无条件支持自己,懂得给别人独处的空间。
关于珍妮特,他说刚认识时感觉很幸运,而现在觉得并不合适。
珍妮特忍无可忍,觉得他的话太无情,于是俩人陷入激烈的争吵。
克里斯多福打断他们,说:
“你们问题的根源在于,没有跟自己的理想伴侣结婚,而是和真实的对方结了婚。”
他说,如果拿理想伴侣和真实伴侣不停地作比较,你肯定会感到失望;
进而化身为“批评家”把对方形容的一无是处。
其实,这种情况,生活中比比皆是。
网友小延讲述过自己的亲身经历。
结婚前,她写过一份详细的“理想伴侣清单”,要求足足有80多项。
幸运的是,她找到了符合条件的人并步入了婚姻。
可刚过了半年,小延就开始失望透顶。
结婚后,男人在家成天“葛优瘫”,还经常出去喝酒,对工作、生活漠不关心。
在一次争吵中,面对喋喋不休的小延,男人反唇相讥:
“你现在怎么变成这样了?像个泼妇!”
最后俩人不欢而散,匆匆结束了这段婚姻。
其实,他们和布拉德夫妇一样,陷入“理想伴侣”的陷阱中。
克里斯多福在书中写道:
“通往地狱之路,是用期望铺成的。
因为期望会把充满爱意的感觉挡在门外。”
“理想伴侣”是一种期望值,是忽略个性的硬性指标;而“真实伴侣”是有血有肉的普通人,不可能完美无缺。
期待拥有“理想伴侣”,必然对“真实伴侣”百般挑剔,随之而来的是无休止的争吵,抱怨、指责、憎恨……
遗憾的是,很多人意识不到这个婚姻痛苦的根源,还试图对彼此进行改造。
那么,他们的婚姻,就岌岌可危了。
试图改变另一半
只会破坏亲密关系
为了缓和关系,布拉德夫妇曾去夏威夷度假,给自己一个重新开始的机会。
但这次度假,却成了他们痛苦的回忆。
一路上,他们没有进行反思,而是竭力地扭转对方的想法或者改变对方的习惯。
比如,珍妮特希望布拉德浪漫点,精心准备了俩人的约会。
布拉德赶来后,却忍不住问:
“这间房多少钱,我们这个月的开销是不是有点大……”
听到他这么说,珍妮特兴致全无,摔门而去。
布拉德追上前,他并没有为自己的不解风情道歉。
反而抱怨说:
“你能不能懂点事儿?
去和别人学学如何成为一个好妻子。”
都在气头儿上的俩人,大吵了一架,都发誓说:马上离婚。
后来,克里斯多福听了这段经历,建议他们在离婚前,先明白问题出在了哪儿。
这对夫妻虽然接受了“理想伴侣”的观念,但却完全走错了方向。
克里斯多福想让他们放下对“理想伴侣”的期待,而不是让他们去改造对方。
每个人都是独立自由的,都有权利活出自我。
而我们爱的也应该是伴侣真实的样子。
试图改变对方的背后,一方面是满足期待的自私,另一方面是以爱为名的控制。
无论哪一面,都不是爱情本来的样子。
不以真爱为基础的婚姻,怎么能美满呢? 
关于这一点,克里斯多福分享了自己的故事。
年轻时,他曾想找一个完美的女性。
后来认识了一个还不错的女孩儿后,他打算把她改造成完美的人。 
他让女孩多读书,培养她的谈吐;让女孩去跑步,以此拥有完美的身材。
他还试图改变女孩的性格,让她变得温柔和风趣。
如你所料,女孩没有变成他想要的样子,这段关系在争吵中匆匆结束。
克里斯多福说,当伴侣的言行让我们不满,我们总倾向于改变对方。
结果往往是,你越想改变对方,对方的抵御机制越让他坚持自我。
这种相处模式,对亲密关系的伤害,是毁灭性的。
有句话说得好:“改变自己是神,改变别人是神经病。”
面对伴侣,少说一句“我希望你如何”,多说一句“我会怎么做”;
在婚姻里,多看看对方的好,少抱怨对方的错。
惟其如此,婚姻才会呈现美好的一面。
学会彼此接纳
接受对方的不完美
这次就诊完,克里斯多福给布拉德夫妇布置了一项任务——赞赏对方。
他要求珍妮特和布拉德为彼此列个“赞赏”清单。
通过这项任务,珍妮特第一次意识到布拉德工作认真,对孩子很幽默,对家庭有责任心。
同样,布拉德也发现珍妮特是个好妈妈,对邻居很和善,对长辈很有爱。
虽然布拉德还是爱玩游戏,经常忽视珍妮特的感受,虽然珍妮特还是爱抱怨,经常粘着人。
但他们都因为感恩于对方的付出,选择接纳。
接纳“真实伴侣”,意味着我们在认知上变得成熟。
我们认识到了婚姻的真相,就是看到伴侣的不完美,依然选择去爱他。
不标榜“理想伴侣”,不执着于改变对方,才会久处不厌,爱情才会更加美好。
说到爱情最好的样子,让我想起了杨绛和钱钟书。
作为文学界的狂人,钱钟书却被长辈评价为:最为稚钝。
他在学术上锐利狂傲,生活上却笨手笨脚。
在杨绛生女儿住院期间,钱钟书状况百出。
有一次,他去医院看望妻子,难为情地说:
“我犯错误了,把墨水打翻了染了桌布。”
杨绛说:“不要紧,我会洗。”
第二天钱钟书又去了,说:“我又犯错了,把台灯搞坏了。”
杨绛说:“不要紧,再买一个”。
他们的婚姻里,杨绛用一句句的“不要紧”,接纳了钱钟书所有的不完美。
钱钟书身上的“痴气”,在杨绛看来,自有可爱之处。
她从未想改变钱钟书,因为她明白,她爱的是他的全部。
同样,钱钟书对杨绛也是处处体谅。
刚去国外那会儿,杨绛对生活很不适应。
她早上起不来,钱钟书就天天早起为她做早饭。
后来,抗战期间,生活艰苦。
身体不好的杨绛想吃蚕豆鸡汤,钱钟书没有怨她麻烦,而是想方设法满足妻子。
爱一个人,就要接纳他的好与坏,陪着他走过人生的苦与乐。
要如何做到接纳对方的不完美呢?
克里斯多福在《亲密关系》里,告诉我们:
“首先我们要学会理解和体谅,每个人都有他的难处;
放下不必要的原则和要求,不要试图把对方改造为完美的人;
最后,大胆地付出爱,因为爱,才是婚姻的灵魂。”
一段关系,当激情退去,我们不免会发现对方的不完美。
就像宫崎骏说的:
“爱不是寻找一个完美的人,而是学会用美的眼光,欣赏那个不完美的人。”
如果真的相爱,就降低心中的期望值,看见对方的闪光点。
如果真的相爱,就不要以爱之名去改造对方,给彼此自由。
怀着感恩的心,完成一场婚姻的修行。
你终将会牵着爱人的手,走过春华秋实,感受到人间最真的幸福。
有书君说

好的婚姻

是要接纳对方的不完美

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作者:瑾山月来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx),作为优质的内容平台,樊登读书一直在打磨好内容,精推好书,为无数书友的实际生活带来改变。有书经授权发布,转载请联系作者。
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