父母出轨，对子女的影响是什么呢？每个人的情况不一样，不能同一而论。上一期颜辞发布了4个母亲出轨的实录故事。

（点击右侧标题可补读→实录:看完我妈的约炮记录,我三观炸裂了
）

有读者问，为什么要分母亲和父亲两版。
其实没有特别的意思，主要是投稿太多，颜辞用性别区分了一下，今天是父亲出轨的实录故事，但是我相信对比看完，各位看官也会有一些自己的理解。
进实录吧——

A:

我是读小学的时候发现了爸爸出轨，那时候我妈开了个小饭馆，生意挺不错的，每天起早贪黑的忙碌着，我爸很少帮忙搭手，还天天出去跟人打麻将下象棋。我妈经常累死累活忙饭馆的事，还要伺候他吃喝拉撒的，就怨气冲天的跟他吵架，那个年代的女人可能是不到万不得已不会离婚的类型。
我爸都这样了，我妈只是不满，随后发现吵架也无用，就只能放任。
因为我妈实在是太累，只能请了一个亲戚家的远房表妹来打杂。那个女的，和我妈是半点血缘关系都没有的，不过是熟人介绍，只有十八九岁的年纪。


长得瘦弱纤细，脸庞清清秀秀的，一说话还特容易脸红。干活儿还算麻利，可能是已经有工作经验的原因吧。有她帮忙我妈没那么累了，脾气也好多了。
时间一久，我爸也回家多了，还常常夸我妈气色好了，早知道就早点给她请个帮手了，而且也像转了性一样，在饭馆经常待着帮忙，闲下来就找服务员小妹聊聊天。
我那时小，不懂大人之间的接触什么尺度算合理。但是我看到我爸给服务员小妹搭讪开玩笑的感觉就很不舒服。一开始小妹不怎么搭理，后来熟悉了就开始接茬了。我去向我妈打了小报告，我妈说我小孩子家家的不懂，别乱说话。
确实，我妈在场的时候，我爸还是比较收敛的，只是被我撞见过而已，他以为我才10岁所以就没有太顾及我吧，可是我又不是三岁小孩，我不傻。所以我妈不在意，我只要看到我爸嬉皮笑脸找服务员聊天，我就去捣乱。
天真的我啊~以为这样就能阻止他们的越矩。

有天下午，我们饭馆没开门，我放学回去就听到父母激烈的吵架声，我躲在门口偷偷的听，我妈咬牙切齿的骂我爸是禽兽，她才十八九岁就被你搞大肚子，现在闹出这种丑事怎么解决？我爸喏喏的说拿钱打掉就完了，然后我爸就沉默不语了，我妈又哭又骂，期间还有摔杯子的声音。
很多年过去了，我曾经以为我早已不记得当时的场景，直到后来我长大了，到了适婚年纪我才发现。我并没有忘记，那天我没有勇气完整的听完父母的对话，就跑到自己房间，捂着被子，但刻意哭得很大声很大声，哭到全世界只能听见我的声音。

后来爸妈都来到我的房间里，但其实他们只是换了个地方继续埋怨和吵架。我就用更大更撕心裂肺的哭声喊出来，直到嗓子都哑了。他们才停止，我爸走了，我妈安慰我，说大人的事，小孩不要管，不会少我一口吃的。

后来我妈辞退了服务员，给了那女的一笔封口费打胎费什么的，她本来还带着家里人来闹，我妈说如果继续闹下去就一分钱都没有，本来就是他俩干出的丑事儿，要是想出名就陪她们闹大好了，这才震慑住了那女的一家，不过这下我们的饭馆也经营不下去了，匆匆转给别人彻底搬家了。
成年以前，我恨我爸也恨我妈，但你要问我更恨谁，我会说我更恨我妈。我知道她也是被我爸欺负的受害者，可是她永远放纵我爸的欺负也不离开，受了委屈只知道不分场合的释放负面情绪，多次让我直面家里最阴暗的那些恶心东西。
成年以后，我既不恨我爸也不恨我妈了，但你要问我是不是理解了他们，没有，我想我永远也不会理解。我只是觉得我恨又有什么意义，我再也回不到10岁那年。
有一段时间，我择偶的要求非常低，只要不家暴不出轨就行。后来也谈过几段，最后发现即便他们不家暴不出轨，我也会忍受不了他们身上的缺点，我知道自己也有很多缺点，正因如此，我才更联想到我母亲。如果婚姻注定走到两看相厌的地步，那结婚的意义在哪里？难道就是为了生一个或几个孩子，让他们亲眼看看父母的婚姻是有多糟糕，最后带着各种惶恐和不信任,生活一辈子吗？

B：（标题出处）

回忆起这件往事，我又开始哭了，老公拍拍我的肩膀说如果这么难受，要不就别写出来了。我并非为了赚一点稿费，我就是想着颜辞平台挺多人看的，影响力很大，希望全天下的出轨狗男女就算没有进化好，就喜欢做不要脸的事，也走远一点做，把屁股擦干净再回家。
我们这些亲人做错了什么，要为狗男女的错误承担长长久久的伤心和绝望。
那一天，一大早我妈就送我妹妹去兴趣班上课了。中午是我舅舅家娶儿媳妇办的婚宴，我妈说她一会儿和我妹直接过去，让我睡了懒觉起来，和我爸一块走。
我妈刚走没多久，我其实就醒了，但是没起来，躺在床上玩手机。听到我爸去开门，是小姨。小姨是我外婆47岁才生的幺女，全家都可宠着她了，尤其是我妈，最心疼她这个小妹，有什么好东西，都第一时间想到她。所以小姨和我们家也是走得最近的。
没发生这件事以前，我也可喜欢小姨了，被父母骂了，受委屈了，我都找小姨倾诉。小姨就安慰我，给我买好吃的，我没想到她连我妈的丈夫也染指。
大概是我爸以为我还睡着，因为平时周末我都要睡到临近中午才起来，所以主卧门没反锁。我呢，傻逼逼的，一听到小姨来了，就想起来找她聊天。可是我从我的房间出来却没有看见他俩，我想都没多想就挨个推门，一直推到主卧，就看到了小姨跪在床边的地上，只穿了个内裤，上面裸着，我爸则是坐在床上，赤身裸体。
我吓惨了，赶紧退了出来，听到房间里面慌乱穿衣服的声音，一下就蹲在门口泪崩了。我当时才19岁，我该怎么办呐。我妈那么爱小姨和这个家，我舍不得她难过。
这两个人穿好衣服出来，小姨下楼去了，什么话都没对我说，我爸让我收拾一下，妈妈和妹妹还在舅舅那边等，别让她们等急了。真是令人作呕，我实在忍不住冲下楼，趁小姨没注意，扑在她身上疯狂的打她，扯她的头发骂她不要脸，以后我家再也不欢迎她。如果再让我看到她上门，我见她一次，打她一次。
我爸下来看到，把我拉开了。为了不把这事闹太大，我走了，那天中午我并没有去参加婚宴，我真怕自己会做出什么过激的事情让我妈下不来台。
后来我把这件事告诉了三姨，也是我妈的妹妹，三姨说这事儿不能瞒着我妈，决定得让她自己做，我是真不忍心，所以是由三姨转述的。小姨成了家族群的罪人，舅舅姨妈们都不和她来往了，后来还把她踢出了家族群。不得不说，除了小姨，其他家里人三观还是很正的。
爸妈一开始还没离婚，大概是考虑我妹就快要中考了吧，不想影响她考试。但是我看到妈妈那段时间总是以泪洗面，爸爸搬去单位住了，我好难受，我一直和妈妈道歉，说如果我不告诉三姨就好了，如果不知道，我们家就不会散。
妈妈抱着我哭，她说怎么怪我呢，谁也不想发生这种事。
他们是在我大学毕业那年才正式办理的离婚手续，那几年我明显感觉妈妈老了好多。我每天都过得很绝望，想不通都曾经是最亲最爱的人，为什么会畜生到这种程度。
一直到今年，7年过去了，我妈妈才重新开始了新生活，继父对她很好，和其他异性都很有分寸，包括对我和妹妹也都斯文有礼。至于我爸，其实我们已经很多年没见了，听说他早就另结新欢，和新老婆还生了个儿子。
小姨又重新进了家族群，她有向我和我妈道歉，我说我永远都不可能原谅她，我妈没表态，我觉得我妈也不可能原谅小姨。虽然偶尔还是会在家庭聚会上碰面，但基本上连招呼都不会打。
如果原谅她，我们那几年的伤心和绝望找谁弥补？在小姨做出禽兽不如的行为时，她就应该知道她将永远失去爱她的姐姐和喜欢她的外甥女。

C：
“如何看待父母出轨？”我只能说无能为力。
每每看到这个话题，都会勾起我心底一段最痛苦不堪的回忆，无论我现在的生活是否幸福快乐，是否已经地理上远离了我的家庭，只要一想到这段记忆，我的眼泪就可以在瞬间夺眶而出，好像已经对那段尘封记忆形成了痛苦的生理反应。
记忆可以被封存，但痛苦的感受却不会。
我永远记得我母亲歇斯底里的哭泣、喊叫，质问我父亲为什么要出轨，我父亲则是永远的保持沉默不回应。
当时，还在读小学的我在另一间房间内，躲在被子里啜泣。
每每回想起那个场景，那种恐惧和无助还是依然可以顷刻间让我泪如雨下，所以我一直对自己讲，我一定不要让自己如此失控。我太害怕那种情绪失控的场景了。
直到我读大学，有一年假期回家，有一天家中只剩我和妈妈，我妈没说两句话就哭了，哭着向我讲述了她又发现我爸出去和其他女人开房的事情。那时我奶奶生病躺在床上，我妈一直承担照顾她的主要责任，这件事足以把她击垮。
我看着她哭红的眼睛，仿佛能感受到她所受到的伤害，作为一名女性，我非常同情我的母亲，作为她的女儿，我更是心疼她，心疼到我非常想保护她，让她免于受到任何伤害，但非常遗憾，我做不到。
我对父亲的感情是爱恨交杂的。我承认母亲并不完美，但我不认为这是背叛家庭的理由。一个父亲最好的爱女儿的方式就是爱她的妈妈，这句话我多么希望我父亲能懂。
我爸爸非常疼爱我，我可以毫不怀疑我是他这个世界上最爱的人。我和他拥有很多美好的回忆，他很喜欢放电动飞机、船，读中学的时候他常常假期带我去公园放飞机、放船，那是我们之间非常开心的回忆。
小时候，父亲每次出差回来都会给我带很多新奇的礼物，而且从不担心我会搞坏他的东西，无论多么贵重，他都放心大胆的给我玩，所以小时候的很长一段时间里，我最期待的事就是父亲出差回来。
自己刚刚成年时独自去美国，遇到很多困难，即使有12个小时时差，父亲白天还要工作，但每次我想找父亲倾诉都可以找得到他，即便是中国的凌晨三四点钟。我甚至可以毫不犹豫地说我相信不会有其他男人比我父亲更爱我。
但直到今日，我依然无法认同他的行为，且我认为他的行为给我的家庭，不止是我的母亲，也包括我，造成了严重的伤害。
每每想到我母亲的痛苦，我都会变得好痛苦，一方面我爱我的父亲，另一方面我非常痛恨他背叛家庭的行为，我不知道该如何释怀，可能永远都无法释怀。我不是想指责他，但我需要用一生去治愈自己的伤痛。
D：
我爸出轨过他们单位的已婚女同事，时间长达3年之久，还不时给那个女的送礼物送钱之类的。
其实在我爸妈离婚之前，我完全不知道这些事，我高考毕业，考了个还不错的学校，虽然不是211、985，也是一个挺好的重本，爸妈都挺满意的，他们突然就离婚了。
我要去上大学之前，爸妈很严肃的把我叫到客厅，基本上不带情绪的告诉了我，他们决定离婚。
我自然是很惊讶的，为什么啊？在我看来，他们虽然没给我喂过什么爸妈是真爱孩子是意外的狗粮，但那么多年以来，我爸妈都很和睦，我们一家还经常去郊外野餐，全家一年一次的旅行从来没缺席过。我生日会什么的，爸妈都一起和我庆祝，大家也是有说有笑的。
是我爸先坦诚的。
他说我也成年了，不是小孩子了，还考了一所不错的学校，父母的事情不用完全瞒着我。离婚自然是有离婚的理由，其实在我上初三时，我妈就发现我爸出轨的事情，当时也是背着我闹过离婚的，但是后来因为我爸不同意，我妈又考虑到我马上就要中考了，怕影响我考试，就又给了我爸一次机会。
结果我爸以为轻松过关，其实只是暗度陈仓，一直和他的出轨对象分分合合的有往来，持续了三年之久。我妈第二次发现是在我高二下学期，当时已经是决定了无论如何都要离，不管我爸再做任何承诺都不会原谅，还已经通知了双方父母。
我外公外婆这边是支持的，爷爷奶奶可能还指望着我妈只要不马上离婚，就还有一线希望。
不过我是真的又心疼我妈又佩服我妈，她说到做到。这一年，她和我爸永远都在我面前和和睦睦的样子，都是为了不在关键时期影响我，我高考一结束，她立刻拿出离婚协议书。我爸看我妈如此坚决，也没办法了。
说实话，从道德上来，我爸确实是人渣，但他对我还是不错的。他们夫妻感情的事情，我不了解不评价，但我要感谢他们为人父母，对我最大限度的保护，并没有给我留下什么不好的影响。
❤

本期实录到此结束。
有没有发现？如果说上一期母亲出轨对子女带来的伤害程度不同，取决于是年幼还是年长的区别，那么这一期父亲出轨则在告诉我们，即便是在子女年长时出轨，也会带来长久的伤害，就比如实录B的投稿者。
因为不止是亲眼目睹，还是父亲和自己的亲人，这就是多重打击，得多痛苦！
实录D的投稿者画风却和之前的所有经历父母出轨的投稿者都不一样，相信大家看出区别来了。父母的处理方式不同，给子女带来的影响就完全不同了。
人性的复杂，我们无法单纯用一句喊口号的方式就能改变，连法律都不能杜绝犯罪，又何况道德的约束。
然而看了这些投稿者的故事，颜辞依然希望红尘男女记得自己的身份，吃屎要擦干净屁股再回家。伴侣吃了屎，你不嫌TA脏，愿意继续吻TA的嘴，那是你的个人选择，但大人的事归大人，别让你的孩子也知道你那么不爱干净。

我们下期实录再见👋
下期话题征集：
有一个做小三的朋友，是一种怎样的体验？

请讲自己的故事，字数尽量不要超过1000字，录用稿件均有稿费（来信除外），投稿邮箱：[email protected]
再读两篇
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有钱女人的秘密：玩"小鲜肉"上瘾，是不是一种病？
*作者 ：颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心，我不会帮你说话，我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴，勇敢走天涯。微博：@颜酱酱儿，公众号：颜辞（id:yancisaid）。已出版《你的人生，还有10001种可能》。
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