我们是大学校园爱情长跑8年修成正果的，现有一女9岁多。

初期的感情非常好，但是男方在我怀孕7个月时、孩子1-2岁时，分别发现与别的女人撩骚，后写了保证书，后面的那一次，婆婆教训了他一顿。
随着我的事业不断攀升，而他创业没有结果，和我的差距越来越大。我也觉得他10年了，几乎没往家里拿回一分钱，没有承担起男人养家的责任，对他原来的那种欣赏和相互促进的感觉就没了。
慢慢的，我俩对于孩子教育的分歧，做家务的多少，对他家人的态度，我不生二胎以及夫妻生活我不太配合等问题一一出现，夫妻的沟通越来越少，家里氛围很差。
今年十一假期，我比较平和的向他表达了我的感受，以及我不想再如此下去的想法。他说自己期盼了多年的家庭温暖，居然又回来了。
但是我半夜失眠，却听到了他两次梦话，以致疑窦丛生。
终于在前几天，我翻了他的手机。
他也承认了自己跟一个家庭妇女A抱团取暖，在我的车上车震了两次（中秋及10月2日）,我也在车后座发现了别人的头发以及阴毛（他后来解释说是自己在车上换过衣服留下的）。
还有一个47、8岁的大姐B，他们在七夕、接我和孩子出院的那晚等，一共见面6次，他说是在一起吃烧烤、聊天。
C是个35岁左右的女人，他聊骚以后本来想发展成情人的，但人家不怎么理他。
D是当初我怀孕时他聊骚的对象，两人在近几年又联系上了，并于今年的10月11日，我老公转了5k块钱给D，说是D找他借的钱。因为几年前，D也给他借过2-3万周转，他还人家人情的。
此外，还有做经络理疗的E、卖壮阳药的F等等女人，我看微信的拉黑记录里还有明显做JI的，我怀疑他跟足疗店的人也有不太清楚的地方，找不到他七夕、中秋、国庆出去的消费记录，我怀疑他刻意删除了。
11月21日，他又完全推翻了自己之前的说法，说他根本没和别人上过床，只是想刺激一下我，想尽快结束我们的那种僵持状态。
最近，我和他聊了很多。我老公说就是家里太冰冷，他需要出口，需要温暖，而他现在也意识到了自己之前走了很大的弯路，他要从泥潭里拔出来。同时，他也跟我承认，他跟我说的话是真实和谎言并存，因为他现在的心理状态是毛的，如果再让他解释同一件事，他还可能说出其他版本。
他认为把这些事反复说，可能会让他慢慢进入一个更大的错误的循环，会让他把这些事轻描淡写，给自己脸上贴金，甚至再过一段时间会更淡化，反倒是起不到对他自己的警示教育作用了。
目前，我老公的想法是尽快把这些乱七八糟的事给擦擦屁股收拾利索了，好好过日子。
对此，我有这样一些困惑，想请您帮忙看看：
1、他真的没有婚外性吗？（我在他措手不及时问他，他那时承认跟A上床了，且一些细节也不像是编出来的，而且A在微信说：有你在，一切都好，就是月经没来，一个没有身体接触的女人能说这样的话吗？）
我知道要修复这段关系必须要控制自己的情绪、重建信任关系、要翻篇、不给彼此压力，不要过多追问什么细节，否则只会让他的愧疚感一点点消失，可是我就想听真话，而目前还有很多东西是我所不清楚的，我很痛苦。我这些负面情绪如何消解？
2、我觉得他一直不拿撩骚当回事，再三出现这事，跟当初我与他妈的纵容有关。现在我父母已经知道这事，他们的意思是不管我们合还是分，一定要让他家人过来。我一方面我觉得应该这样，必须让他的家人知道这事，另一方面也怕给他造成太多压力，怕让他再次回忆、再次解释那些破事而丧失愧疚感，他妈再因此气出个好歹来，他肯定会怨恨我们。
我现在每天心思不宁，到底怎么办呢？帮帮我吧，急盼回复！！！
看出你有多急迫了，最后连跟三个感叹号。
见谅，颜辞是故意放了好一段时间才回复的，主要是因为《论语》早就告诉我们了：事急从权、事缓则圆、事急则乱。
遇事不能慌，你越急，越处理不好。当然，也不排除在底层思维就有问题的情况下，无论早解决还是晚解决，当事人都不可能处理好，就比如你。归因不对，逻辑不对，永远都很痛苦。
整封来信一共有一千三百多字，你说你看了颜辞有关来信须知里提过字数尽量不要超过1000字这件事，说明这一千三百字已经是经过你删减，留下了你认为最困惑最亟待颜辞和老王分析的部分。
信末，你主要有两个诉求：
1、你老公有没有婚外性？他说没有，你不相信了。你不离婚，就要修复夫妻感情，但是你又不知道负面情绪该如何消解？
2、你父母认为应该把你老公出轨的事，告知他父母。但你纠结犹豫，你纠结犹豫的理由是怕给你老公造成压力，他会破罐破摔，另你也担心万一这事给你婆婆气病了，你承担不了这个后果。你不知道该不该告诉他父母？
姐妹，实在是抱歉，你这两个诉求给我逗乐了。
车里的阴毛都看见了，微信里乱七八糟的女人从A排到F了，你居然还能问出他有没有婚外性？
我知道你为什么要问这个问题，因为在你的潜意识中，只要男人没肉体出轨，聊个骚虽然也不对，但是程度轻很多，还不至于你不能接受的地步，你之所以写信来问颜辞，是因为你想骗自己，又已经没法骗自己了。
你说你只是想听你老公一句真话。
不对，你知道真话是什么。
他说、还是不说，结果是一样的。
不说，你痛苦，说了，你更痛苦。
最重要的是你不想离婚，或者说你不敢离婚，你需要找个理由来说服自己：这个男人虽然像一条随时都在发情的公狗，但是老娘就是舍不得他啊。
于是，你让自己慢慢接受了老公对你的洗脑。他说家里太冰冷，言下之意是你有错所以导致他犯错，你还真开始掉进他给你设定的逻辑框架里去了！
试问如果他不是10年创业都未果，自己没钱还要催着老婆生二胎，还有为各种鸡毛蒜皮吵架的人里难道没有他的份吗？家里氛围差，夫妻感情出了问题，难道没有他的责任？更何况，他出轨聊骚又不是今天才发生的，十年前你怀孕时，他不就已经是这个狗样子了嘛？
明明是他犯错误了，结果因为你不想离婚，所以反而是你处处需要为他考虑。
目前看这情况，他已经成功70%了。
要想缓解你的痛苦，两个办法：要么彻底接受你老公对你的洗脑，要么夺回被洗脑的自我意识。
第二个诉求更搞笑，颜辞接着说。
男人出轨了，不让他社死已经算看在以往的情分，手下留情了，你父母也不过是认为应该告诉男方家人而已。你这都还要纠结犹豫？
真不是颜辞吓唬各位，虽说重案实录是个别极端事件，但也不排除这个可能性吧。
苏州小石湖杀妻案，受害者如果能早点把丈夫出轨的事情告知双方父母，或许就能救回一条命了呢?（点击标题可补读→官二代联合情妇杀妻,律师说手段不残忍,情有可原）
再说，亲爸妈还能怎么着他呀，不过就是数落教训一下。你都说了，他这么多年，一直没闲着，是基于你和他妈对他的纵容。结果你还在一副生怕他多承担点出轨成本似的样子，这不依然是纵容吗?
知道屡教不改的罪犯，量刑会有怎样的区别吗？是一次比一次判得更重的，最重刑法是死刑立即执行。
没有霹雳手段，怎配有菩萨心肠！
这个男人要钱没钱，要忠诚没忠诚。你也没说他对家庭、对孩子的付出程度如何？你用大量的篇幅，写的是他乱七八糟的男女关系，不止如此，你还要想办法修复、妥协，以及权衡。
这才是我最想吐槽你的地方。
新时代了，咱们不是说男人必须要承担养家的责任，他们不赚钱，也可以和女人们一样啊，在家做饭带孩子照顾老人，男女可以有不同的家庭分工嘛，可是那些有关他主内主得怎么样的关键细节，你一笔就带过了。你的困惑里，完全没有这些内容，你只是担心他不愧疚，担心他继续不忠。
为此，我真的感到惋惜，咱们女同胞什么时候才能在两性关系上拥有掌控力呢?
只有女人拥有掌控力了，她才有能力追求更高质量的两性关系。
如果要不要修复婚姻关系，都是以男人愧疚与否作为判断标准，也难怪男人们都懂得怎么洗脑女人——“再让我反复解释我出轨的细节，我就不愧疚了，也起不到任何警示教育作用了哦”
这样一来，你都不敢多骂他两句了，因为你还指望他自己愧疚呢。
主控权在人家手里，你的心情好坏，你感到幸福与否，全在这个男人身上，你赚再多钱又怎样呢？你事业一直上升就能更强大吗？都只是一纸笑谈啊。
我们假设完全不爱，为0分，爱到可以付出一切哪怕生命，为100分。0到100之间还有无数爱的等级划分。
普通人，60分以上是一个标准线，也就是说对方可以为爱人付出和妥协一小半，但TA还能保留自我感知，不恋爱脑。
能收获一个爱你60分的伴侣，其实已经是一件蛮幸运的事情。因为TA虽然更爱自己，但只要不太难为TA，人家也是愿意为你付出，为你改变的。
而低于60分，不及格，也就是我们常说的不够爱。分数越低，就越不能指望对方能为你做什么。没有道理可言，TA就是不那么爱你，所以人家的所作所为都有其他衡量。
愧疚，也分等级。
理直气壮得完全不愧疚为0分，愧疚得无法原谅自己，为100分。0到100之间，也还有多种愧疚的形态。
今天来信女主的老公属于哪一种呢？
绝对低于60分。
随着时间的推移，这个愧疚的分数还会继续降低，这是铁板钉钉的规律。跟女主找不找她老公茬，关系并不大。所以女主完全没必要反复多次强调男人愧疚感的事情。
我举个通俗易懂的例子，你就get了。
减肥的人都知道减肥期要管住嘴，不要吃高热量食物，但是美食在前，没禁得住诱惑，吃了。
吃完了，正在减肥的人都会有愧疚感，弥补愧疚感的做法是什么？他们会第二天少吃，或者加强运动，反复跟自己说：“千万不要再吃了，我在减肥啊。”这是第一次破戒。
等到第二次、第三次、第四次、第五次、第六次……破戒，他们的愧疚感一定会降低，最后为了让自己好过点，还会找借口，冬天来了嘛，我不吃高热量食物，会冷的。
饮食男女，两性和吃东西，道理上是共通的。
所以，你老公从A到F，说不定还有你不知道的H、I……一直到Z,他已经偷吃过多少次了，你还指望他剩余多少愧疚？颠三倒四，真假混着来，连承认个上床都不敢，这就是吃准了你不会拿他怎么样了。
他判断得真准！你果然在想办法怎么放过他了……
基于你话里话外都写满了还要把日子过下去，那我也劝和不劝分，顺着你来。
就教你怎么把这日子继续过下去：
首先，男方父母是一定要通知的，这点压力是他必须要承受的；
其次，你翻不翻篇，追究不追究细节都不重要，重要的是你不离婚就得心放宽，对他的要求降低。你得去重新定义家庭，他不赚钱就好好干家务，把孩子带好，你是家里的经济支柱，大的话语权都是你的，他可以提想法，但只有你有拍板权。没多的钱给他养野鸡，他有生理需求，你不愿意满足，他就自己去想办法；
再次，狠话必须要放给他，还有下次，好走不送。但是你别指望这狠话能起到什么效果，也被指望他真的没下次了，随时做好让他滚蛋的准备。
最后送一句话给这位女主：治老公，永远不如治自己来得有疗效。
祝勇敢！
再读两篇——
王岳伦、李湘官宣离婚，这声明还要脸吗？
实录:女友口述她的性事和房事，我慕了
*作者 ：颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心，我不会帮你说话，我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴，勇敢走天涯。微博：@颜酱酱儿，公众号：颜辞（id:yancisaid）。已出版《你的人生，还有10001种可能》。
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