你弱的时候,坏人最多。
应该很多人都有这个感触,当我们不敢清晰表达自我意愿,害怕表达原则和边界会让其他人不高兴时,就等于我们在向外界传递一个信息:这是一个软柿子,谁都可以来捏。
只有遇到真正的大善人才不忍心也来捏上一把,但是生活中遍地都是普通人,大善人是很少的,时间久了,从众心理会让甚至和你一样的弱者,只要逮到机会都来占你便宜,只是或多或少的区别而已。
所以,当我们看到一个人诉说她生活、工作的人际交往环境很差,几乎没有人站在她这边时,她个人的问题是很大的。那些容易被pua的人,无论男女通常都有以下几个性格特征:
  • 在人际交往中时常位于劣势,遇到矛盾,愿意放弃自己的权利来维护关系;
  • 缺乏明确的个人原则和底线;
  • 在生活中遇到难题或麻烦,倾向于使用最简单粗暴的方式来解决;
  • 看人全凭感性认知,缺乏理性分析和了解的能力。
这绝对不是在受害者有罪论,我担心有人误解扭曲我的意思,因此才多做了补充。来信女主的信件写了两千多字,里面有相当多的细节都可以和我列举的四个性格特征对应上。
作为一个屏幕背后的人,我所能为来信女主做的,也只有帮她先了解自己,找到问题并加以改善,才有可能真正改变这种糟糕的境遇。
在我看来,来信女主当务之急根本不是考虑要不要离婚,要不要和婚外那个男人继续……而是治病。好好找个心理医生,定期去聊一聊,配合医生、遵医嘱。你父亲说你抑郁都是你有病,确实是你有病啊,所以你需要一个专业治病的人来帮助你。你父亲的车,不是你的药。
我有一个朋友也因家庭问题,抑郁症很严重,总是反复,但是她一直都不曾放弃自己,所以虽然并未痊愈,却已然好多了。最起码她能在自己心态又开始崩了的时候,拉黑她的家里人,自主进行物理隔断。
健康是1,后面才可以加上无限多个0。这个健康,不止是身体上的,也有心理的。
中国女性有两大魔咒,需要破除:第一是自己不敢;第二是父母不让。
究其根本是我们越不敢,其实就是越不想长大。不愿意听自己的话,就意味着我不需要为自己的选择负责、买单。因为出了任何差错,我都可以抱怨他人,是我爸妈不同意,不怪我……
每当有人对我说,颜辞,不是所有女生都有你这样独立和强大时,我都摇头叹气,谁是生下来就可以独立和强大的呢?因为太少试过“为自己做决定”,所以这个技能才生疏啊。
不要以为生活在安全区,像个小孩一样逃避责任,就能保持原样。受人钳制的生活,除了永远都不可能获得真正的自由和快乐以外,还随时都要面临更糟糕的人生,以及更无法面对的自己。
当然,勇气就像肌肉一样,是需要不断练习的。
颜辞刚撸铁的时候,完全可以用手无缚鸡之力来形容,但是撸了两年后,硬拉我都可以拉到65公斤,自由深蹲60公斤,臀冲70公斤……我的体重只有90斤,太不可思议了,不是吗?但是这就是越练就越强壮的自然规律。
一点,又一点的,进步。
只有这种突破性的练习,才能帮助我们更好的获得自信,相信自己能改变现状,也相信自己拥有幸福的能力。
获得了自信,也就更有勇气。这是一个良性循环,时间越长,良性循环得越稳定。它才是一个治本的方法,而有些方法只是治标,就比如女主你选择的婚外情。
因为我要真正的帮助你,就不能道貌岸然的选择政治正确,所以在你的这个阶段,我并不批评你有一个“移情”的对象,但是前面我说过了,这只能饮鸩止渴,暂缓你的痛苦,没有解决根本性问题,反而可能带来更大的麻烦。
因此,你一定要鼓起勇气,听从你内心的声音。
5年前做错了决定,有什么关系呢,谁还没年轻过,糊涂过,人生没有白走的路,看看《乘风破浪的姐姐》,王心凌为什么又翻红了?
因为她走过的弯路,比你还要多,恋爱脑的那些傻事,写出来也是会让人忍不住吐槽的,但时过境迁,39岁的她还能穿着Jk短裙在舞台上发挥她的甜美特长,才显得2022版的《爱你》这么甜。
而你才25岁,就赚着小2万一个月的收入,未来可期啊,妹妹!
颜辞说了特别多,我作为一个理工直男,对数字更加敏感,所以我读这封来信,印象最深刻的是你提到收入的部分。
你的原文是:因为他养不了家,这个期间我被迫努力工作。我不优秀,因为我学历只有初中,自考本科,在一家四五百人的民营公司做人资经理并且偶尔兼兼职,收入在这个二线城市也只能有近两万一月,他收入还停留在5年前四五千一月的样子。
妹妹,在二线城市收入近2万,年龄只有25岁,无论如何都不该用“只能有”来形容。虽说放在大环境里,你的条件还称不上“优秀”二字,但和你自己的起点比,你绝对可以为自己自豪。可是因为你经受的pua和打击太多了,所以你也擅长自我否定。
我猜你应该赚这个收入的时间不长,所以你父亲才会用“买车”来诱惑你,让你不要离婚。请你继续努力,等你赚这个收入再多一年的时间,你就将买得起自己的车。你也可以选择不买车,多攒几年买房子,反正你有能力有积蓄,你就可以做自己想做的选择。
但这是后一步的事情了,暂且放着。
颜辞说的当务之急是治病,我举双手赞成,而治疗心理病最关键的就是有一个利于情绪稳定的环境。
之所以你的病一直不好,就是因为你没变,你老公没变,你父母没变,你老公的父母亲戚都没变,他们打压你→你老公不站在你这边→你生气并动手打人→你老公逃离并施以冷暴力→你再自杀唤他回来,周而复始……
这个环境是密闭的。
只有你变了,你从这个环境里出来,你的病才有修复的可能。
对于长期缺乏自信的人,我不鼓励上来就一步到位,承受的压力太大了。我们可以一点点的来,比如先从夫家搬出去。离婚很难,可以从分居开始做。
这个阶段,你会面临来自父母和男方家的责难,顶住一次,就能找回一点属于你自己的力量,直到全部找回。那个时候,你再去确定你自己的需求,是要离婚还是如何,都能不动手,好好和对方沟通了。
生活纵使一地鸡毛,能者也扫得干净。你可以的,请相信自己。

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再读两篇——
*作者 :颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心,我不会帮你说话,我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴,勇敢走天涯。微博:@颜酱酱儿,公众号:颜辞(id:yancisaid)。已出版《你的人生,还有10001种可能》。
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