孩子有问题是父母和老师没有教对,或者说没有引导对,你认同吗?一个人是否成功不在于他的知识多寡,而在于他的领袖魅力、毅力和纪律,你认同吗?我们的孩子生存的世界肯定跟我们的完全不一样,你认同吗?日前,《共同关注》谈到北极冰山的溶化,有一组非常可怕的统计数据。这50年来冰山溶化的速度远远超过前1500年,现在的北极已经不是白茫茫一片,而是绿意盎然,很多地方都长草了。北极和南极一直是地球的空调,地球的暖化是人类即将面临的一个大灾难。这个时代,大自然的变化速度快到无法想象,科技等各方面的发展也迅猛非常,凡事都发展得非常地快。我们的孩子就生活在这样一个什么都是最快的时代。

作为家长,必须有这样的认识,孩子们和自己成长的世界是完全不一样的;也一定要调整对孩子的教养态度,否则就会只关注孩子的分数。当孩子回来说:“妈妈,我考了55分”,妈妈的脸色就会立刻变。除非家长的认知能够改变,能知道这55分代表什么,才会用更合理的态度和更好的行为方式来与孩子互动。
关于成功父母的标准问题,一向是众说纷纭。我认为成功的父母是能够清楚教养价值观的父母。成功的父母不是最近很有名的那位“狼爸”。他培育了四个进入好大学的孩子,但是他是不是个真正成功的父亲,要从对他孩子的访谈来判断。我常常问很多的父母:你期待自己的孩子将来怎么样过日子?你期待别人怎么评价他/她?听到的回答不一而足:快乐、自信、负责任等等,但是又大都很相接近。如果把这些答案整合在一起,就与一个目前我们国家很火红的词有关,就是幸福感。
现在很多人都在谈幸福指数。我们希望孩子又快乐又自信,希望他成为一个自我满足和感觉幸福的孩子。我个人定义成功父母的标准是:
第一,孩子感觉一生都很幸福。第二,父母和孩子永远都有话说,也就是说父母和孩子有美好的关系。去年我到北京去开会,我的大儿子在北京上大学二年级,他到机场来接我。在机场出口,他张开双臂,把他的妈拥在怀里。那一霎那,我幸福吗?哇,好幸福啊!一个一米八五的大帅哥,愿意在机场的众目睽睽之下拥抱一个老女人!我当下的感觉真是好幸福。他幸福吗?他也很幸福。虽然他读书不在我身边,但我们常常通电话,感觉我们之间的关系没有断掉,仍然可以互动。
上海曾经对中学生做过一个调查:“当你们人生遇到难处,在学校遇到困难无法解决的时候,会和谁讨论?”94%的答案是和同学、朋友讨论!紧接着的问题是:“为什么不和父母说?”几乎所有的回答都是:“因为和他们说没有用”!这是怎么回事呢?
我们的孩子从出生起就最喜欢和我们说话,从小婴儿的咿咿呀呀到幼儿园的哇啦哇啦,可是我们做父母的又常常是怎么回应的呢?“去去去!”“我在忙,烦死了!”当孩子来,你叫他去;再来,你又叫他去。来来去去之间,他就开始从这个来去的小经验中接收到一个信号:“我是不被父母接受的。”
这其实是一个父母说话的智慧的问题。孩子需要知道的是事实,可是我们常常不把事实告诉孩子,常常不对孩子说真话。想象一下,如果你是爸爸,下班回家刚进门。孩子看见你回家就兴奋地跳到你面前,可是你工作了一天实在是很累了,就说:“去去去,不要来烦我!”是孩子真的很烦吗?不是。
事实是,你实在是很累了。但是,传递给孩子的信息却是:“烦死了,快走开”。结果孩子领受的意思是:“我是一个很烦人的小孩。”作为爸爸,你真的觉得孩子很烦吗?不是。在你很开心、体力也很好的时候,你会不愿意和孩子玩吗?所以,要学做智慧的父母,换一个说法:“宝贝,爸爸真的好累啊,你能不能让爸爸休息半个钟头,然后,我就去找你,陪你玩,好不好?”孩子听到这话,得到的是什么讯息,心中是什么感受?第一,他知道爸爸累了;第二,爸爸不是觉得他很烦。但是,我们做父母的常常做错事,结果,孩子在生活的点滴积累中,得出一个结论,跟父母说事情没用,而这恰恰是我们最不想要的。所以亲子之间关系很重要,但如何建立良好的亲子关系不是今天我们要谈的重点,那是另外一个话题。我们今天要谈的是如何让孩子一生幸福。
现在的孩子走入学龄期,就开始不幸福了,他的笑容就慢慢地减少了,创意也渐渐地不见了。我的朋友家里有一个三岁半的孩子,名字叫Happy。每天早晨happy搬一个大白板到客厅画画,边画还边唱歌,他真是Happy,真是开心啊。可是孩子能Happy多久?等到他进入学龄期,他就不Happy了。他的想象空间、他整天和你巴拉巴拉讲话的热情、他很多的色彩、画出来的很多故事等等,进入学龄就没有了。我们都会觉得好可惜,但并不觉得很严重。可是,这件事情其实关系着孩子一生的幸福,是非常值得思考的问题。
每个人对幸福的定义都不一样。有四种现代人呈现出来“幸福”,我们会是哪一种呢?
目前竞争攀比的社会中,人们多把成就当幸福,我们称它为“溺水式幸福”。什么叫做“溺水式幸福”?一个人掉到水里,他的反应一定是挣扎,挣扎着浮出水面吸一口气,如果没有人救他就又沉下去了;再挣扎着浮出来,短暂的呼吸后又沉下去。把成就当成幸福就是一种“溺水式幸福”,因为这种幸福感是非常短暂的。就像一个孩子考了90分回家,妈妈很高兴:“宝贝,真棒。”
但是接下来继续说:“下一次考100分喽。”孩子还没有来得及享受得90分的快乐,已经在想下一次100分的目标了,等孩子考了100分,就开始鼓励他做班长。人就是这样,得到的东西看都不多看一眼,不去想90分是怎么来的,不去看孩子100分的兴奋,马上又给他一个新的目标,这是把成就当幸福。
成人不就是这样吗?有了一部小车不好好享受,看着别人的大车非常羡慕;好不容易买了一个一室一厅的小房子,马上想的是二室二厅的多好,眼睛永远盯着将来更高的目标。追求未来不是错,可惜的是没有享受现在,不去享受现在,幸福感就没有了。把成就当成幸福就叫做“溺水式幸福”。这是在挣扎,到水面后短暂地呼吸,然后又沉下去了,请记住这个溺水者的画面。
现在有很多的孩子把享乐当幸福-这就是第二种:“成瘾式幸福”。当父母忧愁孩子上了某种瘾,例如看电视、上网、或者更糟糕的毒瘾等等,孩子就是把享乐当幸福。
为什么孩子会这样?因为他觉得现实太痛苦了,他要躲到一个自认为是享乐的环境里,什么都不要管,只要短暂的享受现在,快乐就好。所以只要牵涉到瘾这个字,他里面其实真正的动机就是要逃避,因为现实是他不愿意碰的,又对未来没有目标,所以他要躲到一个地方让自己舒服有幸福感。
另外一种,是把解脱当幸福,这是很可怜的,我们把它叫做“跳楼式幸福”,今天我们的孩子就面临这样的灾难。我女儿考上重点高中就读,在高一的一年里,两个学生跳楼,一个高二,一个高三。其中一个跳楼的学生已经保送清华大学,是什么样的原因让这样的孩子把解脱当幸福?我们相信背后都有故事,学校认为家庭教育有问题,家长指责学校教育不对,但不管两边怎么争论不休,牺牲的还是孩子,两件事情发生之后,女儿回来跟我谈了很多,她有很多感触。在了解学校处理方法的同时,她觉得没有什么事情能比生命更重要。她跟我说:“妈妈,我已经看到了中国顶尖的孩子是什么样了,他/她们的头脑真是吓死人,我有一年和他们一起求学就已经够了。”于是她决定转回原来就读的民办中学。女儿说,不想把所有的时间只花在读书上。她一回到原来的学校,就参加了学生会的竞选,现在是学校中文部的学生会主席,参与许多活动的策划与执行,她的求学生活中,不只是读书一件事,看她忙碌充实又有成就感。现在有多少孩子把解脱当幸福?尤其每当一些优秀的年轻生命流失,令人不胜唏嘘,这是我们最不愿看到的一种。
第四种类型的人,无论是现在还是在未来都认为自己是幸福的。有两个重要的关键,这种人既能享受现在,又能积极追求未来。也就是说他对现在拥有的很开心,他也永远有目标。他是积极的、阳光的、正面的。最重要的是,他能够享受现在。能享受现在是一件非常重要的事。有一位叫做NICK的名人,天生没有手脚,可是他说,如果我每天想的都是我想要有手,我想要有脚,那我永远会失去现在所拥有的,因为我每天想的都是我不可能有的。
所以如何让孩子能够欣赏他现在所拥有的,又能享受在其中,是很重要的。无论他内在的品格、聪明才智或外在的长相和物质,只要是属于他的,都是独特的。目前很多父母因为孩子少,供应孩子充足到一个地步,给孩子什么东西他都不珍惜,总想要更好的,那么孩子永远不能满足。所以真幸福的人是既能享受现在所拥有的,也知道有一个可以积极追求的正向目标。当然追求什么, 会因为每个人的价值观不一样而不同。如何引导孩子,我们还可以有更深的思考,做进一步探讨。
我们的孩子如果能够满足于现在所得到的,享受现在所拥有的,又能够追求自己的目标,他就生活在真幸福里。作父母的一定要相信, 只要孩子有满足感,就会有自己的目标,知道自己想往哪里去,能够既珍惜现在,又有能力有兴趣的追求未来崭新的目标。难道这不是每一位作父母的最大期待吗?
继续阅读
阅读原文