暑假来临，读中学的孩子想和同学去海边、玩高空弹跳，让父母感到为难，一方面知道要给孩子自由，一方面则担心孩子受伤，同时又害怕孩子反弹“管太多”，为此十分苦恼。本篇由辅导青少年经验丰富的临床心理师陈品皓，开给父母一帖安心补药！

当孩子来到青少年阶段，几乎所有父母都会遇到类似的问题，一方面想要相信孩子、给予成长空间，另一方面又觉得要坚守纪律、避免孩子走偏，在管控与放手之间游离，找不到平衡点，陷入焦虑及无力感。
从“放手”两字来看，就传神表达了矛盾的亲子关系。父母一路紧抱着孩子长大，第一次可以放手，是孩子开始学步时，但怕他跌倒、受伤，又紧牵着走；等孩子走稳，父母能放手了，却怕他走得太远，再度紧牵。随着孩子能力愈好、自主范围愈大时，父母反而会愈牵愈紧、愈难放手，就怕马儿脱缰、失去控制。
这样的概念对照我多年的临床经验，得出──“脆弱的孩子＋担忧的家长＝彼此捆绑”，而彼此捆绑就是控制的原型。家长担忧孩子跌倒，牵起孩子的手走路，可是牵着走，孩子很难迈开大步，渐渐变得脆弱，脆弱的孩子令家长更担忧，牵得愈紧，愈对孩子的步伐范围造成控制。
事实上，亲子关系的本质里，就含有控制成分，身为父母，天生就想控制孩子，可以说是“天然控”，这是解决他们担忧、焦虑的重要元素。包括掌控孩子的学业、品行等，相信它可以预测未来，孩子书读不好，就说孩子品行好，至少不会犯法；孩子学历好、品行也好，就觉得将来会很美满。
从3方向 理解孩子内心状态
但是，生命是乱数，未来环境变动极大，每个人接下来的人生，都无法预测与控制。与其担心孩子走偏，卡在放手与控制的两难之间，父母不妨从理解孩子的内在状态开始，为自己焦灼的心找到安定的方法。
我建议，父母可透过3个面向进行观察：
第一个，孩子对于社会规范的尺度评判；
第二个，孩子对于自我成就的动机展现；
第三个，孩子对于人际关系的经营品质。
从孩子对于社会规范尺度的评价，可以得知孩子如何看待偏差行为。他评价别人行为时，正是反映个人评价的标准、亦是自我价值观延伸。像是孩子抱怨同学考试作弊、不满同组同学不做报告、讨厌同学自私又不讲义气的性格⋯⋯都显示出他的认知底线，特别强调，这并非行为上的底线，所以他不见得能做到多好，但至少有对、错、好、坏的评断基准。
再来，我们做任何事，都需要有动力，也就是说，动力是自我成就的动机。一个有动机的孩子，会追求社会性的肯定与回报。当孩子喜欢被称赞和肯定，为此从事自己觉得有意义或有价值的事，即使过程遇到困难，抱怨归抱怨，仍坚持下去，则显现他内在的成就取向。
第三部分提到对于人我关系的经营品质，虽然较难估算，但是可以概略从量和质来看，只要具备任何一项就已足够：朋友多，很好；朋友少但互动深，也很好，因为它都在展现孩子维持人际关系的能耐。
什么样的管教可以确保孩子不走偏，我们很难给答案，但对父母而言，3个面向是理解孩子的重要指引。当然，观察的面向愈多，愈能了解孩子的状态。至于放不放手，必须具备信任基础，其牵涉层面复杂，未来有机会再分享。
明示关系不对等 引发亲子冲突
与《关系相谈所》另一主持人、精神科医师邓惠文聊到此事时，她认为父母首先需认清无法控制孩子，限制他们去海边、玩高空弹跳等，难以全然阻绝问题，重点是父母如何帮助孩子具备管理自己、保护自己的能力。这需要长期关注孩子发展，在他们形成价值观的波动过程中，适时提供协助、修正，让孩子懂得自我保护与发展。
她也提出一个值得思考的问题，因为在夫妻关系中，总会谈到被另一半管控的问题，似乎夫对妻或妻对夫，都有着极大的影响与约束力。但每次谈到父母管教子女，总会出现软弱、无法施展情形，好像面对孩子就变得束手无策。
为什么父母影响孩子这么难？我认为，主要是没有掌握到关系的权力本质。世界上大部分的关系，包括师生、同事、亲子、夫妻，在权力的相对位置中，都有着不对等与不平衡。而不管什么样的关系，皆需透过语言连结。语言，是我们在关系中展现权力的媒介；沟通，常是隐微的权力关系来回。由于语言的暧昧空间大，平时展现的权力高低较为模糊，所以能相安无事。可是一旦在语言上赤裸裸揭示关系权力不对等时，任何一个正常人都会浮现反动情绪，并演变成冲突。
亲子关系中，更常因权力揭示带来冲突。“你少在那边给我说什么废话，我说的算！”、“我是你爸！我为什么不能管！”这些话语明白展现只有一方掌握游戏规则，直接宣告彼此权力不对等，让另一方听了只想抗拒。
学习让渡权利  开启新沟通模式
也就是说，亲子关系品质不佳，大部分问题不在于控制，而是沟通时的文字打破了暧昧空间，让权力不对等的事实赤裸呈现。所以，亲子关系不是不控制，而是要学习沟通，学习的不是单纯技巧，而是如何让渡权力。
好比“你少废话，我说了算！”变成“我比较想知道你是怎么想的？”让对方有表达自己的权利，但未否定权利不对等的关系。“我是你爸！我为什么不能管！”则换为：“你做的这些事，一定有你的考量，但在你还没有被赋予完全负责的能力之前，我必须承担决策的责任，所以我想知道原因是？”
又如“考试考得怎么样？等一下给我抽背第三课的英文单字”，让渡权力之后，改成“等一下我们一起准备英文单字，我自己也顺便复习”。“我数到三，你给我试试看！”则变为“如果这一次按照你自己的步调，你会想怎么做？要怎么计划？”
在这些让渡权力的话语里，本质上，父母还是最后权力的主宰者，不过，展现出来的是，赞许孩子有自己的想法，彼此可以借由沟通达成共识。所以，经营亲子关系，不妨跳脱控制跟放手两件事，尝试以让渡权力作为双方对话的方向，开启新的合作关系。从今天起，来练习看看吧！
继续阅读
阅读原文