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摘 要
她知道当我成长到了那个她不能理解、不能达到的境界时,就果断撒手,绝对不拖后腿、帮倒忙。
    我妈妈不是一位有文化的妈妈,小学都没上完,连四则运算都不会,更不要提诗词或科学知识。也不是一位能干的妈妈,庄稼活、针线活都很一般,一辈子没挣过大钱。
    一个人评价自己的母亲是非常难的,因为她是我们最亲的人,是在我们心目中从出生以来就像太阳月亮一样天经地义的存在。
    我也是在成年以后,在离家求学谋生的过程中,不断地接触各种各样的人,见识各种各样的家庭教育,才开始不断地反思自己的成长,并尝试跳出原生家庭的视角,来审视母亲在我的成长中到底扮演了怎样的角色。
    朴素且坚定的教育观
    母亲文化程度低,认知的高度有限,但是在坚持仁义礼智信等传统价值观方面绝不含糊。
    她所坚持的一些道理,如果让我用自己现在的思想体系来审视的话,每一个都有反驳的理由。
    比如,对于孩子的人生前途,她坚定地认为,读书就是唯一出路,读书就是比当农民强。
    比如,对于孩子的成长过程,她坚定地认为,吃得苦中苦、方为人上人,绝对不惯着。所以她对我的管教非常严格,不介意我吃苦,尤其是鼓励刻苦学习。
    比如,她对孩子的具体学习方式的管理也很简单,就是奖惩分明。我至今记得上学时得到的第一个奖励是二年级时考了一回班级第二名,母亲奖励了我一根梦寐以求的自动铅笔,并郑重强调这条规矩:只要考得好,就奖。这些教育逻辑,非常直接。
    当然,她万万不会想到,当我按照她的教育观去努力读书学习时,在收获了好成绩的同时,也收获了读书学习带来的精神的快乐、困惑和苦恼。
    比如我有时会在教育孩子时自我怀疑,当我想对她说“读书让你过上更好的日子时”,脑子里会有另一个声音来反驳:孩子的天性适合读书吗?她如果梦想当一个开挖掘机的工人有什么错?
    当我想对孩子严厉教育时,又会自我怀疑:难道没有更温柔的沟通方式了吗?我为什么不能用我的爱来感化她?
    当我想给孩子用奖惩的方式来提高学习积极性时,又会想:这样功利的方式真的好吗?孩子考不好就应该惩罚吗?不是更应该跟她分析错题原因、争取下次更好吗?
    现在的我,也时常反思,自己在成长过程中,家庭给予的最宝贵的财富是什么。
    答案是,自由。
    这一点,似乎跟第一条是冲突的:刚说完被母亲严厉管教学习,又说自己享受到了童年的自由?
    是的,因为当我把学习成绩保持在前列以后,母亲就不对我作其他干涉了。
    小时候的我,是放养的。我在学校里学了什么、跟老师同学关系如何,她不会问。我去哪里、跟谁玩、玩什么,她不会管。我听什么磁带、读什么书,她更是不会管。
    我在粗砺的田野间、在质朴的乡民中,跌跌撞撞地长大。在大人世界的边缘地带,我一边用童稚的目光旁观着成人世界的光怪陆离,一边沉浸在自己的世界里野蛮生长。
    我虽然长得身量纤纤,但却在童年逐渐拥有了足够张扬而强劲的思想锋芒。
    而母亲特别难得的一点在于,她知道以自己的认知水平,能管我到什么程度。她知道,什么时候该放手。
    大约从初中阶段开始,母亲就主动退出了我的精神塑造,儿童时代给我讲的那些关于学习的“朴素且坚定”的道理也不再讲了,只负责给我提供物质保障。
    她对我的初中老师说,孩子交给你了,我是农民大老粗,不会教育。实际上,在初中三年,是我的班主任老师担当了一个能够分享我的青春期精神世界的母亲角色。
    到了初三,我直接选择去衡中霸王面,最终被录取,母亲在这个过程中没有任何参与,她已经放心地让我作出自己的选择。
    至于后来选择北大中文系,选择读研,选择跟谁结婚,选择做什么工作,以及后来什么时候生孩子、什么时候买房……母亲也一概没有再干预。
    多年以后,当我回顾自己的成长时,我惊讶地发现,自己是没有出现过叛逆期的,即使在最中二的年纪也没有跟母亲发生过冲突。
    现在我明白了,是因为母亲对自己拎得清。
    她知道当我成长到了那个她不能理解、不能达到的境界时,就果断撒手,绝对不拖后腿、帮倒忙。
    我见过很多文化水平不高的父母,越是看到孩子成长,就越是为失控感而恐慌,于是用传统的孝道来对孩子进行精神的PUA。
    我也见过很多高知父母,在这方面也做得不如我的母亲好,在孩子成年以后,还在紧紧地干预孩子的一切。
    感谢妈妈,给我成长的自由。
来源:帝都小五妈
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