我和一个母胎solo朋友聊天,她总说想脱单,但自己要什么没什么,别人都看不上她。

我夸她善良、热情又幽默。她却觉得我是出于礼貌和善意才这样说。她还说:“我可能注孤生了吧...所有人都说要爱自己,但我有什么值得被人偏爱的地方呢?”
其实这是很典型的自卑者,在面对“爱自己”和“被偏爱”的问题时,会有的疑问。
在被偏爱中长大的孩子,一生都爱自己。不曾被偏爱的孩子,却有可能一生都活在自我怀疑和自我否定中,甚至产生自我厌恶,即从根本上觉得自己在各个方面都是不好的或至少是不够好的,因而也觉得自己不配拥有那些好的东西或好的关系(White, 2013)。
值得一提的是,自我厌恶不仅会伤害人们与自身的关系,还会伤害到自身与外界的关系。
首先,对自我的厌恶会阻止人们去追求自己真正想要的目标,因为他们不相信自己能够做到,甚至觉得自己配不上好的机会。这种习得性无助之下的自我放弃,也就剥夺了他们本可以在实现目标之后获得的满足感、成就感及自尊感(Matthews, 2014)。 
自我厌恶还会为亲密关系和人际关系带来负面影响。尽管渴望被爱,自我厌恶的人却害怕开始一段关系,ta们不认为会有人真心实意地爱自己;即便有人表现出善意,ta们也会认为:对方只是被ta们的表象“欺骗”了,一旦深入交往,对方就会发现ta们一无是处(White, 2011)。 
一个自我怀疑和厌恶的人,可能经常处在自己付出更多、对方不珍惜自己的关系中,同时在工作和学业中也因为不敢追求,不曾感受过自我的价值。
与自我厌恶相反,一个自爱的人相信自己值得更好的生活,也不害怕看见自己的不足。即便暂时失败,也能在过程中获得能力的提升,更清晰地在人生选择中扬长避短,进而收获外界的认可和自身的价值感。
此外,自爱的人更容易拥有健康的人际和亲密关系。他们发自内心地相信自己是值得被爱的不会在损耗自身的关系中过久地停留。甚至,在遭遇失恋、被出轨等亲密关系创伤时,他们相信自己的价值仍然存在,并一定会被对的人所爱。
自爱的人的世界也因此显得更加温柔。他们懂得原谅自己,更少反刍,更不容易把偶然的一些挫折反复记在心上,在偏见面前勇敢地挺身而出,维护自我的价值感。
那自我厌恶的自卑者怎么办?
首先,你要学会原谅自己。曾经的失败并不一定意味着你不够好。过去也无法决定未来。
其次,学会在日常生活中以优势视角看待自己(from problem-based to strengths-based),相信每个人都有优势和潜能,学会从自己身上不断发现长处,即便在最糟糕的情形中也要擅于发现自己的优势(Hammond, 2010)。 
最后,多关注那些爱你的人和真诚的关系,试着去在多个不同的人身上找到自己被爱的机会和证据,那么,我们所感受到的匮乏会随之减少。
为了能让不曾被偏爱的孩子以更高效、更恰当的方式发现自己的优势和潜能,KY以「表达性书写」为核心工具,独立研发设计「摆脱低自尊」心理功能手账。通过一段时间的「表达性书写」,你会发现世界比你想象中温柔,逐渐学会接纳自己、偏爱自己然后爱上自己,和自己成为最亲密的朋友。
每套KY心理功能手帐,包含心理引导练习(主本)和日常计划手账(副本)。主本将晦涩的心理学知识转变为简单的科学问答,由浅入深系统编排,在书写回答的过程中,你将学会从事件碎片里,觉察情绪和感受,重建和自己的积极对话。
首先,通过罗森伯格自尊量表,客观地评估和了解自身的自尊水平。
「发掘我的优势面」书写练习,引导你从生活点滴中,回想那些自我感觉“挺好的”的情景,并将事件归类到“职场”,“恋爱”等「小瓶子」,避免过度关注自己不擅长的方面,延展挖掘自己的优势。
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我们的一部分自我,正是在与他人互动的过程中形成,在「被接纳时的场景」中记录下朋友们是怎么支持和宽慰我们的,当你再一次指责自己、贬低自己时,可以随时翻看那些朋友们说过的话,并从中获取力量。
完成主本,并不意味着旅程就此结束。相反,自我觉察和自我接纳的能力需要持续练习,才能改变心理惯性——也就是固有的心理模式。
你可以在副本中自由设置日常计划,通过在行动中给予自己持续的正向反馈,学会自我肯定,逐渐接纳自己、爱上自己和欣赏自己。
页尾处的空间,留给了KY作者和粉丝的感悟金句。这些看似无用的只言片语,已经陪伴很多人重新爱上自己。相信它们也会给你力量,并陪伴你一同勇敢地走出自己的路。
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