有了孩子后,你有没有做过这样的事?
当孩子有时觉得自己做了一件了不起的事时。
兴奋地跟你分享,言语间透着骄傲。 
你生怕孩子变得太骄傲,所以经常会说:“这没什么的呀,别的孩子也能做到。”
我想,这时孩子的热情之火会被浇灭一大半。
如果是在家里,这样“打击”一下孩子。
可能孩子还不会觉得有什么,只是一时失落,情绪低迷一下。
倘若是当着大家的面呢?
有一位妈妈曾分享过一个故事。
说自己的儿子记忆力很好,读过的故事,几乎都能背诵出来。
孩子也经常跟其他的朋友炫自己的本领。
有一回带孩子去参加家庭聚会。
大家一直听闻他讲故事很厉害,就让他给大家讲一个故事。
没想到他一上去就忘乎所以了。
讲完故事后,跟其他人说自己读过多少书了,能背诵多少故事。
妈妈看不下去,怕他太骄傲。
当时就说:
“不要骄傲啊,你弟弟妹妹是还小,长大了说不定比你还厉害。”
儿子一听这样说,脸上瞬间没有了笑容。
“呦!还只能听好话,妈妈这样说你就不高兴了,那怎么得了啊。”
她继续说了这话。
这时儿子满脸通红,跑开了。
她说当时没有觉得自己的话有问题,父母提醒孩子不要骄傲,要谦虚。
而且让他受点儿打击,不是挺正常的吗。
难道不对?
可是那次之后,儿子就不喜欢再在众人面前讲故事了。
她才知道,那次可能伤害到了孩子的自尊和自信心了,只是自己没有注意到。
其实我们很多的父母,都喜欢做这件事。
还打着为孩子好的名义。
其实,想想我们自己的感受就知道该如何做了。
在公众场合,你肯定也希望别人能顾及自己的感受。
不想被大声地指责,而希望有争议私下里解决沟通。
可是到孩子这里,为什么就忘了呢?
有人说,教育小孩子嘛,这是小事,说几句还不行啊,玻璃心啊!
其实看似小事,却关乎孩子的尊严。
父母觉得是为了孩子好。
可是你却忘记了场合,也忘记了用什么样的语气。
有时为了让大家看到你是认真负责的父母,不会惯着孩子。
所以会对犯错的孩子打骂,还要当着众人的面,告诉大家,我没有偏袒啊。
可是你站在孩子的角度想,他们的心灵已经刮起了什么样的黑色风暴?
苏霍姆林斯基说:
“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。” 
再小的孩子,他们也是一个独立个体,有自己的尊严。
这也是父母需要给予、维护的。
倘若父母一次次摧毁孩子小小的自尊。
那他们的内心会破败不堪。
有一位古人曾说:“卑幼有过,慎其所以责让之者”。
第一条就是“对众不责”,即不要在众人面前责备孩子。
这就是对孩子尊严的维护。
如果孩子犯了错,需要你教育引导。
那可以当时当地温和提醒,然后回家再教育。
在家里,或者在无人的地方,可以跟孩子好好谈谈他的行为。
让他自己去反省自己的行为。
这样做,对孩子的成长更有利。
还有两个时间点,也是大人最喜欢对孩子动嘴批评的。
一个是吃饭的时候。
一家人坐在一起吃饭,本应该是最美好的时刻。
吃着可口的食物,分享一天中彼此的经历。
可是,很多爸妈就喜欢利用这个机会来教育批评孩子。
特别是平时忙于工作,没有多少时间陪伴孩子的父母。
这个时候就开始找孩子的问题。
发现孩子夹菜不对,就开始说。
然后就说到其他地方,比如你在学校的表现。
或者做作业拖拉。
种种问题都牵扯了出来。
有时说得孩子满肚子的怨气,一边吃着饭,一边听你批评。
你觉得孩子还会有好胃口吗?
为何不在饭后的时间谈问题呢?
如果总是在饭桌上被父母数落。
长期这样,孩子甚至会变得不敢坐桌子上吃饭。
长大后,跟其他人一起吃饭,也总是会不敢夹菜。
生怕有人对自己不满。
还有一个时间是睡前。
就好像到了一天算总账的时候了,把孩子一天内犯过的错扒拉出来。
而睡前,孩子的情绪本来就变得很敏感。
你平素常用的语气,在这时也许就变重了。
你都搞不懂为什么随便说一句就哭哭哭。
而且睡着后,还会说梦话。
甚至有的孩子在梦里还会哭醒过来。
如果想孩子有个美美的觉。
那就在睡前给他讲个故事,温和地道一声晚安。
而不是指责批评。
在孩子犯错时,千万别急着批评。
相比你的“贬低式否定教育”,正面的管教效果会更好。
当孩子犯了错,手足无措,他们需要的是安慰和引导。
有一次在饭店里吃饭,邻桌一个3岁左右的孩子因为太兴奋,不小心把桌沿边的一个水壶碰倒了。
里面的水撒了一地,还把路过的服务生衣服弄湿了。
这时孩子有点懵,看着对面的妈妈。
妈妈赶紧跟孩子说,你是不是应该跟叔叔说句对不起啊!
然后她也跟服务生说了声抱歉。
当服务生过来打扫时,妈妈也说帮忙,但是热情的服务生婉拒了。
“你下次要小心点哦!不能用手在桌子上这样挥动,很危险的。”
这时孩子才松了一口气。
其实犯错的时候,孩子们都会很紧张。
他们不知道自己已经造成了多大的损害。
在这种情形下,孩子也会变得敏感,表现的很听话。
但是有些情况下,父母觉得孩子让自己感到难堪了。
觉得孩子惹了麻烦。
脾气一下子上来了,先凶巴巴批评孩子一通。
为什么不能好好跟孩子说话呢?
在孩子犯错的时候批评他们。
吓得孩子瑟瑟发抖,就是有效管教么?
你以为孩子不停点头就是明白了,其实他们只是被吓到了而已。
心平气和地跟孩子说说,效果会更好。
让他们放下紧张的心情,然后再告诉他们应该怎么做才好。
我们要强化孩子正面的行为,让他们觉得自己是优秀的,值得爱的。
小小的尊严是得到呵护的,自己的行为会有人引导。
而不是将孩子的过错无限地放大,常常念叨。
那样,真的会将孩子越推越远,最后真变成那个你常数落他的样子。
教育家约翰·洛克说:
“父母越不宣扬子女的过错,则子女对自己的名誉就越看重,因而会更小心地维护别人对自己的好评。
若父母当众宣布他们的过失,使他们无地自容,他们就会觉得自己的名誉受到了打击,维护自己名誉的心思就会淡薄。”
如此看来,如何“正确”地批评孩子,是值得我们每位父母思索的一门大课。
*来源:养育男孩(ID:breedboy),一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识。
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