我经常在后台看到这样的留言：
“川妈，你分享的很多育儿经验我都觉得很好，也都记下来了，但每次一到真正教育孩子的时候，总会控制不住自己，用那些我明知道错误的方法，这是怎么回事，我该怎么办？”
不但你们会这样，我也会。
在教育孩子的时候，我们经常会不假思索地使用一些我们明知道是不对的方法，而且这样的情形还会反复上演。
如果再深究下去，还会惊人地发现：“我教育孩子的方式，竟然跟我父母如出一辙。”
尽管我们努力提醒自己，绝不要重复父母对我们的教养方式，但童年留下的深刻烙印，还是会不经意间跳出来，再一次作用在我们的孩子身上，并且很可能就这样一代代蔓延下去。
对于这个困扰了很多人很长时间的问题，我想向大家推荐一本书：《真希望我父母读过这本书》，它的副标题是——你的孩子也会庆幸你读过。
它在英国刚一上市就成为《星期日泰晤士报》榜首图书，并成为亚马逊家教类畅销书的冠军。
与一般育儿书籍最大的不同是，它更关注父母自身。
正如本书作者菲利帕·佩里在序言里说的：
这不是一本简单的亲子教养书，我不打算告诉你怎么教孩子上厕所或是什么时候该断奶。
这是一本关于“关系”的书——我们与孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。
阅读这本书，我们可以学到如何看待自己和孩子的感受，如何倾听孩子，如何与孩子建立真正的联系。
这些事情听起来很简单，但做起来你会发现困难重重。

不妨就让我们一起来看看，这本书会带给我们怎样的启示，会带我们如何一步步去解决这些问题——
抛开童年留下的障碍
在书的第一章里，作者记录了一位来访者讲述的故事：

有一天女儿在公园玩的时候对我大喊，说她卡在攀爬架上，需要人把她抱下来。
我叫她自己下来，她说她下不来时，我突然就冒出一股无名火。我觉得她是在无理取闹。她明明可以轻轻松松做到的，于是我冲她大喊：“马上给我下来！”
女儿费了很大劲后下来了。她小心翼翼地走过来，想拉我的手，但我还在气头上，就把她的手甩开了，孩子委屈地大哭起来。
回到家后，女儿的情绪才平静下来，我也不禁感慨：天啊，带孩子可真麻烦。
一周之后，我们又遇到了攀爬架。我突然感到一阵内疚，女儿也想起了上周的事，怯生生地看我。
我问她想不想玩，她点点头。当她感觉自己又被卡住，向我求援时，我没有发火，而是耐心引导、鼓励她自己爬下来。
女儿照我的话去做，很快就下来了。她问我：“妈妈，上次你为什么不帮我？”
我想了想，这样回答她：“妈妈小时候，你外婆把我当成小公主一样呵护，这让我觉得自己好像没有能力做任何事情，越来越没有信心。
我不希望这种情况也发生在你身上，所以上周你要我把你从攀爬架上抱下来时，我不想这样做。
那让我想起我在你这个年纪，大人根本不信任我能自己处理。我想到以前的事，突然一肚子气，就把气出在你身上了，是我不对。”
女儿抬起头来看着我说：“原来是这样，我还以为是妈妈不在乎我呢。”
我急忙说：“当然不是啊，妈妈很在乎你，只是当时妈妈没意识到，我其实是在生你外婆的气，而不是你，对不起。”
在我们真实的育儿生活中，类似的故事可以说比比皆是。
很多时候我们与孩子相处，都容易对自己的情绪反应，立即做出判断或假设，却从没有考虑过这种情绪反应很可能是因为当下发生的事情，勾起了我们过往的记忆。
作者在书中提醒道：
“当你对孩子正在做的事情，或提出要求的事情感到愤怒时，最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。”
我们超越时空的情绪反应会成为明显的阻碍，使我们无法在教养孩子的过程中保持温情与接纳、温馨的身体接触、良好的理解力……
并且促使我们在不知不觉中，挑选了最“简单粗暴”的应对方法：不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧和恐慌。
比如我自己，在看完这本书之后，我才真正想清楚，为啥有时我会反常地对两个孩子表现出冷漠的一面。
带两个孩子真的很累，特别是两个联手捣蛋的时候。晚上10点了，两个孩子还不睡觉。我已经精疲力尽、还要等他们睡着了再工作，心情就急躁起来。老大却带着老二上蹿下跳，弄出很大动静。耐心劝说N遍无果，我有时会情绪失控，狠狠训他们一顿，然后就不理他们了。
我知道这样做不对却控制不住自己。之前，一直简单以为是自己的情商有待提高。看了这本书后，有了更深刻的认识。
在我有待提高的情商背后，是我儿时的不快记忆。我的父母虽然很爱、很疼我和我妹，但他们真的不算是耐心和温和的父母。但凡我们不听话，劈头盖脸就是一顿教训，甚至被揍。严厉的管教，造就了我和他们之前的距离感，甚至厌烦感。
而当我面对我的孩子的“不听话”，小时候那种不被理解的距离感和厌烦感一下子涌上心头，我竟然用我最不喜欢的方法推开我的孩子。
以前只看到“情商”这一层，很难打破僵局，但等我再看到情商背后的起因，有种豁然开朗的感觉，好像一下子找到了打开困境大门的钥匙。
所以，如果想要获得良好的亲子关系，我们要做的第一步就是要跳出这些来自过往的屏障，走出童年困境。
这需要我们找出触发情绪的原因，并且改变我们的看法、认知，最终做出不同的反应。
心理学中有一个有趣的“橡皮筋”理论。
说我们可以想象有一个巨型橡皮筋，被时间拉开而紧绷着，它能唤起我们童年痛苦的回忆，很多时候我们在类似的场景中，都会“梆”的一声，被橡皮筋射出，弹回到了过去。
如果我们能够切断橡皮筋，化解原来的心理阴影或创伤，就能够更加自如地处理当下的状况。
想要做到这点，我们可以试着进行橡皮筋回溯和切断的练习：
橡皮筋回溯
1. 想象一个最近发生的状况，这种状况让你觉得很有压力，通常这类事件的结果也是不愉快或不成功的。充分回忆一下，在那个时间点你的感受是怎样的；
2. 接着回想在最近一年，因为类似的缘由，同样以不愉快收场的情形，注意回忆当时有什么不舒服的感受；
3. 回想五年前，以同样不舒服的感受收场的类似场景；
4. 回想青少年时，同样不愉快、不舒服的处境；
5. 现在回想童年时，有哪些相同的不舒服的场景，那时你几岁？
6. 尽可能回想更小时候的类似景象，那时你几岁？场景中还有谁？当时发生了什么？ 
切断橡皮筋
当我们了解自己在重演过去的哪一个场景，就能开始切断橡皮筋了。
在当下再遇到相同场景时，可以反复提醒自己，此时此地正面对的那个人，是和爸爸、妈妈或小时候其他对我们有强大影响力的人完全不同的，我们也已经不再是小时候那个无力应对的小孩子。
之后再体验到同样不舒服的感觉时，会马上注意到，现在的处境和过去的处境其实完全不一样。
可以在心中默念：你现在已经是个有能力、可以做选择的大人，和小时候的情形完全不同了。 
这种“追溯”和“放下”，不管在什么时间进行，都不过时。

在《生活大爆炸》第十二季第 22 集里，莱纳德原谅了自己的妈妈，在两人的相拥而泣中，莱纳德将自己 44 年来的痛苦和不满全都发泄了出来。
他的妈妈是一位研究人类心理和行为的科学家，从莱纳德生下来开始，就一直拿他当实验样本。还把所有“实验经历”全部写进自己的书中，内容甚至包括莱纳德的性幻想、恋母等敏感话题。
可以想象莱纳德的生活有多窒息。

尽管深知妈妈不爱自己，莱纳德还是努力让自己变得优秀，希望能够得到妈妈的认可和疼爱。但期望有多大，失望就有多大。所以莱纳德越来越痛苦，生活也过成了一团乱麻。
终于有一天，莱纳德想通了，他放下过去，勇敢向新生活迈出了步伐。

找到表达真实感受的方法
当然，如果仅仅是找回过去，知晓我们真实情绪的起因，还是不够的。
我们还是会在一些与孩子产生分歧的时间点，搞不清楚状况。
我认识的一位心理咨询老师给我讲过这样一个咨询案例：
一个 10 岁男孩有很严重的厌学问题，每天都闹着要退学，家长不同意，他就以死相逼。
起因是男孩的父母工作都比较忙，为了方便联系，就给孩子买了手机。后来男孩迷上了玩手机游戏，在某个游戏里还升级为“大牛”级的人物。但因为废寝忘食地玩游戏，学习成绩有了明显的下降。

孩子的爸爸发现后，直接把他暴打一顿，将他的手机没收，还一直责骂他只知道玩游戏不好好学习，是混蛋行为，长大以后肯定没出息。
男孩本来是班干部，但从那以后就开始在课堂上调皮捣蛋，经常迟到，不完成作业，考试交白卷。每次犯错，孩子的妈妈都会先苦口婆心地教育，看没有效果时爸爸就会打骂孩子。

最终发展到严重厌学，完全不去学校。

男孩的爸爸对咨询师说：我小时候不好好学习泡网吧，我爸揍了我一顿，我就老实了，但功课还是落下不少。后来长大以后我也吃过不少学历不高的苦。谁想到这孩子越打越倔，我也不想揍他，但他天天拱我的火，真不知道该怎么管了。
也许不像案例里的爸爸这么极端，但我们在教育孩子的时候或多或少也会有“路径依赖”：
一旦做了某种选择，就容易一条路走到底，惯性的力量会不断强化这种选择，无法轻易走出去。
每一次与孩子发生分歧、争执，甚至大的冲突时，就像是在走没有路灯的夜路，做父母的也会害怕、紧张，这时候我们自然会选择走自己最熟悉的、走过最多次的路。

所以会更倾向于选择那些我们曾经历过的方式，父母怎么教育我们的，我们就怎么教育下一代。
很多时候我们都搞不清楚：“我就是这么过来的，怎么到孩子这儿就不好使了？”

如果不想一次次“重蹈覆辙”，就需要我们找到当下和之前，我们经历的有什么不同，将小小的不同累积起来，才能推动大的变化。
我们要做的是，帮助孩子找到表达真实感受的方法（而不是你希望他有的感受），至少我们要知道当下到底发生了什么。
在书中，作者给出了“拆解争论”这样一个很好的办法。
当我们谈论辣手的议题，或感到恼怒，或觉得很快要和孩子吵起来时，请记得以下几点：
拆解争论
1. 承认自己的感受，也考虑孩子的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”，对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”，对方“愚不可及”。
2. 定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。
3. 不要反应，而是反思。不是在每次反应之前都要先反思，但是如果在感到恼火或生气时，暂时停下来了解原因是个更好的主意。
4. 接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。敞开心扉接纳自己，才可能培养亲近的关系。
5. 不要径自认定孩子的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在孩子身上，想办法了解孩子的感受，如果误解孩子了，就坦然承认错误。
如果那个 10 岁男孩的爸爸，能够想到也许在孩子眼中，游戏玩得好也是一条可行的出路，不急着否认孩子在游戏领域获得的成绩，不责骂孩子没出息，而是平静地表达自己的想法：
“我觉得你游戏玩得很好，非常厉害，但看到你现在这么小就把主要精力放在游戏上，忽略了学习，让我感觉很难过、很遗憾。
我很怕你因此荒废了学习，爸爸小时候就因为贪玩学习不好，长大以后因此吃了不少苦，爸爸不希望你也经历这些。你是怎么想的呢？”
也许这对父子就能迎来一次平等、有效的沟通，这个爸爸也会明白今时今日和往昔已经有了不同，教育的方式也需要改变。
作者在总结“拆解争论”这个方法时说道：
“了解自己及对方的感受不仅是良好协商的基石，也是健全关系及同理心养育的基础，开启这种互动永远不晚。”
放弃争输赢这件事
我知道下面要说的话会有很多人不以为然，但我还是想说。
如果我们想让亲子关系更好，孩子的养育过程更和谐、顺畅，就要记住一句话：
亲子关系不是争输赢的竞赛场，我们没有必要事事下对错好坏的定论。
有些父母总是热衷于下定义，根据做了什么来评判自己或他人，比如——
“我太傻了，忘了这么重要的事儿。”
“你怎么这么笨，这都不会吗？”
“这幅画，画得不错，下次继续努力。”
“你能不能快点呀，总是磨磨蹭蹭，每次都得催，急死人了。”
重点不是使用了一些类似“好”或“坏”的字眼，而是一直在进行评判，经常把结论说得太死。这样做，无形中会给我们自己和孩子增添很多伤害。
这种说话方式浸入到与孩子的所有对话中，遇到“硬茬儿”的娃，就会开始打起“事实网球”（在争论中，双方的目的不是找出解决方案，而是变成了追求得分，因此会互不相让、吵个不停）。
给大家举一个很常见的例子：让娃自己收拾房间，就有可能引发以下场景。
发球者：连自己的房间都收拾不干净，以后什么也干不成，快点收拾屋子（得分：15：0）
接球者：不用收拾，这是我特意布置的样子（得分：15:15）
发球者：看看这屋子还能待人吗？邋遢死了，必须赶快收拾（得分：30：15）
接球者：月末大扫除的时候再收拾，更省时间（得分：30:30）
发球者：你就是懒，收拾房间能花你多长时间（得分：40：30）
接球者：我自己的房间，我自己说了算，用不着你管（得分：40：40，平局)
即使最终争出了输赢（大部分时间是父母赢了），也早已失去了和谐和温馨。
其实，完全可以把这种传统的“争输赢”的亲子相处模式抛在一边，家长也没有必要一定是赢的一方。
争论半天，可能远不及一句“我看到你的房间非常凌乱，吓我一跳，也觉得很难过，如果你能把房间收拾一下，物品放回原位，我的心情会好很多。”
同时我们也没有必要永远维持一个完美的形象，假装我们永远不会犯错。

可能会有人担心：“如果孩子发现你并不总是正确的，会不会没有安全感？”但实际上，孩子需要的是真实可信的父母，而不是十全十美的父母。
回想一下我们的童年：是否曾觉得自己很糟糕或做错了什么，甚至觉得父母心情不好都是自己造成的？
如果父母假装自己从来不会犯错，孩子就可能会因此出现过度调适的情况。
相反，开诚布公地承认自己做过的错事，并且及时道歉，有时反而会收到奇效。
作者说她女儿四岁的时候，有一天下午在厨房里，边吃蛋糕边说：“妈妈，对不起，我刚刚在车上发脾气了，因为我饿了，现在我已经好了。”
这让作者听了兴奋不已，她此前从来没想过，当她为自己的不当行为承担责任，而不是自我辩护或指责他人时，她的孩子也因此学会了做同样的事情。
因此她总结说：“孩子是会学习的，孩子就像我们一样，通常会以别人对待我们的方式来对待他人。敏感地关注情绪，并在破裂后修复，总是比冷战、争吵、争输赢更好。”
我们都很珍惜亲子关系，因为我们都知道与孩子之间拥有安全、相爱、真实、包容的关系，比什么都重要。
所以我们可以做一个新的尝试：
出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题只出在孩子身上；
而是要更全面细致地观察整体的亲子关系，看看我们和孩子之间发生了什么，我们又做了什么、想了什么，才会找到问题的症结所在。
参考资料：
1. 伯恩《人生脚本》
2. 菲利帕·佩里《真希望我父母读过这本书》
注：图片来自网络
川妈说说
千万别误解，我这是想把教养失败甩锅给我的父母，更不是为了追究他们“责任”。我们不能否认父母教养给我们造成的影响，但我们更要正视的是，无论是好是坏的影响，我们都有机会和能力发扬或修正。第一步就是接纳父母的不完美（不必要他们的理解认同），努力成为更好的父母。
太多人讨论过，我们的育儿很可能重走父母的老路，成为自己最不想成为的人。但大多数人止步于讨论问题，而没有涉及如何应对。《真希望我父母读过这本书》，提供了一整套具体可行、可操作的解决方案，推荐给深陷相似问题的童靴参考。
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