为什么我们害怕跟朋友分享负能量信息？

“我跟你说这么多负面的事情，你会不会觉得很烦？”

这是一位多年好友突然意味深长的发问。面对这样的问题，大多数人应该会回答，“不会啊！”但这“不会”的背后是“真不会”还是“假不会”，我们却不得不琢磨一二。

当我们已经在琢磨的时候，其实自己也同样陷入了“要不要跟朋友分享负能量信息”的犹疑中，不可否认的是，每一次负能量分享的背后都承载着反复的思量。

犹豫也好，思量也罢，归根结底是因为我们害怕分享负能量信息。

今天社长就来跟大家聊一聊，为什么我们会害怕跟朋友分享负能量信息？怕的到底是什么？

过度自我暴露意味着印象管理失败

回想与朋友在一起的那些时光，惬意的午后，吃饭、逛街、看电影、打游戏、喝咖啡，还有聊天，都是一些美好而轻松的事情，即使在聊天中，我们也更倾向于分享有意思的或快乐的事情。久而久之，关于负面的一切似乎都与这格格不入。

加拿大社会心理学家贝弗利·费荷曾提到，自我暴露的广度和深度的增加，是熟人变成朋友的一个典型特征。我们会假装毫无顾忌的在朋友面前暴露，但实质选择的是暴露好的一面。

当我们跟陌生人、朋友相处时，会尽可能弱化自己的不足，避免别人消极地看待自己，而尽量表现出好的那一面，这其实也就是戈夫曼所提出的印象管理理论。

在朋友面前亦是如此，我们自认为，是因为好的一面，才使我们成为了朋友，所以在相处过程中，我们仍会尽量在朋友心中维持一个好的印象，而当我们把自己的负能量信息过度暴露在朋友面前时，会害怕破坏已形成的印象。

一位远在南方的朋友最近和社长分享了他的烦心事。

他由于长期出差的原因，不知不觉喜欢上了一位工作中认识的朋友，深陷在这种三角关系中，难舍难弃尤其心累，一直想找个朋友聊一聊，却始终开不了口。

“有一天晚上，我把整件事打出来想发给你，但是准备发送的时候，我又一个字一个字的删了，是不是很可笑，但我真的不想在你心中留下一个渣男的形象。”

朋友之间确实都会在各自的人生中留下深刻的印象，而让人容易忽视的是，印象的形成主要在于相识和相知的早期，一旦形成稳定的朋友关系后，印象并不需要刻意管理。所以即便是分享负能量信息，也不会破坏已形成的印象。

如果仔细想想那些经过时间打磨最后仍留在我们身边的人，是我们的朋友，而不是玩伴。而朋友和玩伴的一个不同点，应该就是朋友会经历我们所有的喜怒哀乐。当我们分享正能量信息时，朋友会感到开心，当我们分享负能量信息时，朋友也许会难过，但更重要的是，相比印象，感受到更多的是真诚和信任，“诚实是比同情更有效的良药，它有抚慰人心的力量。”而信任只会让朋友关系变得更加成熟而稳健。

信息共享可能意味着责任分担

“跟你说这些，你千万不要有心理负担。”

当好友与我们分享负能量信息时，她可能总会在最后加上这样一句安慰的话。究其缘由，恐怕是因为“听”的那个人会下意识的以为，在听到朋友讲述自己所面临的困境后，我们应该做出正确的反应，这是一个朋友的责任，更是一个“合格”朋友的义务。

有学者将友情定义为“一种自发的人际关系，通常表现出亲密和扶助”。可以发现不管是亲密，还是扶助，这都是双向的。所以，当我们遭遇困境时，这种友情的内涵会加重我们倾诉时的负担，因为我们害怕这些负能量会让朋友陷入无能为力的痛苦，徒增他们的烦恼。

在《也许你该找个人聊聊》这本书里有这样一个故事，约翰因为自己的失误导致了六岁的儿子丧失了生命，虽然他深陷痛苦的挣扎中，但始终无法与朋友聊一聊这件事，因为他害怕他的分享会加重朋友的痛苦。

心理学的“踢猫效应”或许可以解释这个现象，人的负能量总是会沿着社会关系链条依次传递和扩散。所以当我们与朋友分享负能量，尤其是极度悲伤的负能量时，朋友一定会受到影响，甚至是加重他们已有的负担。

那我们是不是就要放弃分享呢？

答案是否定的。站在朋友的立场，我们会像垃圾桶一样，接收朋友扔来的各种负能量信息，即使有的时候不乐意，但我们依然会这样做，因为这是合格朋友的义务。但接收不意味着就此完结，而是意味着开始，即我们在接收消化负能量过程中的反馈，是希望朋友可以真正听到，并下定决心逐步开始行动和开展自我调节，从负能量中不断走出，这才是我们接收负能量的意义所在。

倾诉无效可能遭遇友情危机

不久前，微博上有一个失恋的女生上了热搜，哭得撕心裂肺，最后只能通过喝酒来缓解失恋的痛苦。

走过青春的人，多多少少都经历过类似的痛。毫无缘由的眼泪，彻夜彻夜的难眠，一遍又一遍的诉说，朋友已经听腻了，可我们依然伤心难过，似乎朋友再多，倾诉再多，都不如一瓶酒。

于是，我们很容易陷入一种以结果为导向的判断，即如果倾诉无效，朋友也无法改变我们所处的困境，我们就会怀疑友情的价值，从而出现友情危机。

埃里克•林德曼和吉拉尔德•卡普兰曾对危机进行定义，认为危机是一种失衡状态，当人的生活出现某些变故而感到无助时，原有应对方法不起作用，就会有危机出现。所谓的友情危机即是如此，友情的维持在于一种可以互相帮助的平衡，如果一方陷入困境，另一方却无法提供有效帮助，失衡状态就会导致危机。

曾看到一位网友对大学友情的分享，他帮朋友上课，朋友帮他追女生；他帮朋友复习功课，朋友帮他为女朋友选礼物，似乎只要哥们齐心，没有什么问题解决不了。但是当他临近毕业求职屡屡失败时，与朋友倾诉也无法获得一份工作，而同时，朋友已经在享受大学时光最后的快乐。这种境况的差异及无助的状态导致他心理的失衡，对朋友也不再似以前那般热情，并且渐行渐远。