什么样的母爱,才是刚刚好的呢?
心理学家温尼科特曾提到一个名词“good-enough-mother”,足够好的妈妈。
而这个“足够好的妈妈”被国内的心理学家翻译成“刚刚好的妈妈”或者“60分妈妈”。
我觉得这个意思就变得比较清晰了。
它告诉我们,完美妈妈、超人妈妈,并非足够好的妈妈。
因为反而是懂得示弱、懂得放手的妈妈,对孩子的成长更有帮助。
因为这样的妈妈能把孩子照顾得恰到好处。
不仅能以“原始母性的爱与关注”照顾到婴儿的基本需要,又能因为适当的缺失给孩子提供了发展自己能力的空间。
而度过婴幼儿时期后,还有效吗?我觉得这个认知依旧有效。
因为会示弱的妈妈,她们能认识到自己的不足,才能懂得充电,也能适当给自己放个假,偷个懒,才不会催着孩子一直冲冲冲。
而那些完美妈妈和超人妈妈呢?看似很爱很爱孩子,可是用力过猛的话,反而会伤到孩子。
比如让孩子失去很多自我发展的机会、真实的生活体验和独立的能力,而且,更容易让自己陷入强势的陷阱中。
为什么我会说强势是一个陷阱?因为家庭是最不需要权威和强势的地方。
比如一个妈妈如果在家里整天指责其他人,压制住爸爸,让他不敢表达自己的观点,那女孩会模仿她,也变得刻薄尖酸。
男孩会站在一个自我保护的位置,因为他担心像父亲那样,成为被批评指责的对象。
他甚至会想着法子恭维母亲,讨好母亲,表现得毕恭毕敬的,而且处于这种强势状态的母亲,也会满足于儿子的顺从。
一旦孩子反抗,她会视为挑战自己的权威,于是开始给孩子安排人生之路。
这样的男孩长大后,很容易变成极其依赖妈妈的妈宝男,无法正常地组建自己的家庭。

我们常常说,“为母则刚”,不是说要强势,还要时刻记得母亲的身份。
孩子需要母亲温暖的爱和养育,而不是冷冰冰的教条。
所以,妈妈懂得示弱,亲子关系会更加融洽,而家有男孩,更要学会示弱。
当孩子说“我做不到”的时候,请学会示弱。
强势的母亲,会不经意间摧毁孩子的信心。
因为这类母亲,都有极度要求完美的特性,对孩子寄予很高的期望,希望孩子做什么都做得最好。
比如孩子考试打95分,她们不会看到成绩,只会在意为什么会丢掉那5分,跟最好的成绩差多少?
这容易使得孩子无论怎么做,都不能让妈妈满意,孩子甚至都不敢说一句“我做不到”。
可是孩子的世界,毕竟跟我们成人的不同。
我真的不希望孩子在能做梦的童年,就肩负着实现伟大人生理想的压力。
有时,我会跟蛋蛋谈论到人生理想和职业。
比如我们从医院回来,我会感叹说做医生真不错,不仅仅能治病救人,还能得到尊重,你将来做医生也不错呢!
有时看了新闻,会讨论说我们这个时代真的需要好的律师,孩子将来做律师也不错啊!
……
有一次,我才说完,小家伙竟然跟我说“爸爸,我只想平平安安做自己!”
当时坐在饭桌对面的妈妈眼神都亮了。
“这个好,爸爸妈妈就希望你不管做什么,都能平平安安的。”
就是我们这样的心态,所以他不会感觉到很大的压力。
我们要接纳自己的不足和做不到,同时也接纳孩子的不足和做不到。

孩子说不做,或者说做不到,我们要分析孩子的真实情况,能鼓励做好的鼓励他做好。
但是有些事,暂时做不到,或者不符合孩子现状的,可以先放一放。
别太着急!
当孩子说“我来做”的时候,请学会示弱。
当孩子表现出自己想法的时候,请记得不要包干,可以在一旁耐心的观察,帮助孩子而不是控制孩子。
包办,是强势妈妈们的共性,她们对孩子生活学习事无巨细地干涉和包办,使孩子感觉所做一切都是为了满足母亲的需求,而不是为了自己。
这样的孩子,一旦脱离了母亲的视野,就会变得消极叛逆起来,甚至会故意搞些破坏来证明自己的存在。
他们从没有正确地认识过自己,也没有做过自我规划,没有承担过责任。
所以,他们一生都会在依赖母亲和逃避母亲之间徘徊,却一直无法真正独立做自己。
心理学研究发现:当孩子独立活动的要求得到某种满足或受到支持,孩子就会表现出得意、高兴,出现自尊、自豪等最初的自我肯定的情感和态度。
否则,就出现否定的情感和态度。因此,必须十分珍惜孩子的独立性意向,给予鼓励和支持,使其不断发展。
记得蛋蛋三岁的时候,有一次,他拿着粉笔在地上画线条,我看他涂了一地乱七八糟的线,心想,何不教他画画汽车,于是拿过他的粉笔,要他来看我画,没几下就画出了汽车和小兔子,看着孩子崇拜的样子,心里很是得意。
幸好他还是只对自己画的线条感兴趣。
事后我仔细反思,自己犯了一个错误,就是在孩子面前显能,干涉孩子。
其实,孩子怎么画不重要,重要的是要他独自去操作,这才是最重要的。
之后,我会在远处静静地看着他或者做自己的事,根本就不应该去打扰他。
因为我们有目的地限制或者指导,就会剥夺了孩子尝试独立完成一件事的机会。
时间久了,孩子便失去了独立做事的热情。
如果你没有那么能干,而是给孩子动手的机会,事情会好很多:
一旦你真的放开了,让孩子自己待着,通过一段时间的培养,不仅对他的注意力有好处,而且容易培养一个独立的性格。
只要孩子自己能做的事情,就要让他尝试自己去做。
即使做不好,也要他去尝试着做,积极地给予表扬,和孩子一起总结经验,增强孩子的自信心。
如果你问,怎样才能养出愿意宠妈的小暖男?那一定要给孩子喂饱爱。
有一种“女强人”,她们觉得养育孩子是非常无趣也非常简单的事。
随随便便交给保姆就好,而自己要实现人生理想,要做事业,要挣钱。
觉得有了好的物质基础,孩子的幸福就有了保障。
这样的妈妈,她无法跟孩子建立亲密的关系,因为她不懂得孩子真正的需求。
当孩子出现了叛逆行为才发现,自己面对的就像一个陌生人,只是这时候已经晚了。
不管是用暴力还是讲道理,都无法达到想要的教育效果了,而物质也无法给孩子一个好性格或者好习惯。
要想养育一个充满爱的小暖男,那一定要给孩子足够的爱,爱会在互相涌动中越来越多。
同时也要控制自己的控制欲、管理好自己的情绪。
有一本书上说:
“用愤怒、指责、抱怨的方式来获得爱,成功率很低。就算对方满足了我们的需求,也常常只是妥协的一种结果,并非发自内心真心的爱。但用赞扬或者示弱的方式来得到一些爱,给的人会感觉很满足。在一段关系中,如果想得到对方的爱,示弱是个很好的办法。示弱不一定得到,但是逞强是一定得不到的。”
不管是婚姻关系还是亲子关系都是如此,爱是无法用武力获得的,而懂得示弱,也许更有效。
*来源:养育男孩(ID:breedboy),一个最有爱的公众号,面向家长群体,每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识。
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