本文作者 | 黛西 
来源公号 | 天赋一饼
上上周的一个晚上,我躺床上看你们的留言,当时国内已经是凌晨。
后台突然弹出一条新留言——
哎,“自责到无法睡”,当过妈的人都很熟悉这种感受。
类似的求助留言之前也收到过不少,今天就来聊个5毛钱的吧。
这才是当务之急
你们有没有发现,咱们大人处理娃之间的冲突,经常会走极端。
一个极端是入戏太深。
两个娃玩得好好的,不知道怎么就打起来了。
大人一看这还了得?你家娃凭啥打我们?于是大人开始互掐。
两个小孩打了一会儿,打够了,又在一块玩了。
两个大人还在掐。
另一个极端是包袱太重。
娃跑来和大人告状,谁谁谁打了我一下。
大人为了展示自己不是护犊子的“熊家长”,当即断言道:
他和你闹着玩呢!
人家又不是故意的!
他怎么可能打你?他那么老实的孩子!
是不是你先招惹人家了?
这位睡不着的姐妹儿,我猜你更倾向于第二个极端。
你说“小朋友之间打打闹闹很正常”,这个我不反对。
但从你留言中,我感受到的是,你好像并不清楚什么是“打打闹闹”,什么是“攻击行为”。
你说你儿子从不惹事,平时被人推一把,踢一脚,都和没事人似的不介意。
说实话,也就你觉得这不是个事儿,在我们旁人看来,这就是攻击行为,叔可忍婶不可忍。
你说“打打闹闹”很正常,但你怎么定义“打打闹闹”?
别人打你儿子肚子一拳,他和没事人似的,这是打打闹闹。
别人打你儿子肚子一拳,他疼到不能说话了,你睡不着觉了。
那么我要问了,如果别人打你儿子肚子一拳,他能说话,但疼得腰直不起来,这算打打打闹闹吗?
如果别人打你儿子肚子一拳,他能说话,也能直起腰,就是一般水平的疼,这又怎么算呢?
“打打闹闹”和“攻击行为”的界限到底在哪?
你不清楚。
连你都不清楚,孩子不可能清楚。
你说他不介意,不知道是从他脸上读出来的,还是他亲口告诉你的。
我赌个5毛钱的,他只是嘴上不说,故作不介意,其实心里还是介意的。
我为什么敢和你豪赌?
因为人心都是肉长的,你换位思考下,别人推你一把,踢你一脚,你介意不?
别说被踢一脚了,你挤地铁,后面的人推着你往前走,你还觉得不舒服呢。
正常人的身体界限被人侵犯,怎么可能不介意?
挤地铁那是没办法,后面的人也是被后后面的人推着走,但后面人不能因为嫌你走得慢,上去抬脚踢你,对不对?
你对“打打闹闹”的定义模糊,孩子就会模糊自己的身体边界,他没法辨别一个行为是“攻击”还是“打闹”。
一些在学校里被欺负被霸凌的孩子,家长知道后觉得很不可思议,你怎么能一直忍着不说呢?
其中一个原因是,孩子不知道这就是欺负,不知道霸凌是不被容忍的。
霸凌者不会一上来就这么恶劣,他们会慢慢试探你的边界。
从孤立开始,拉一群人对付你一个,让你觉得没人可以帮你。
然后弄坏你的东西,摔你的铅笔盒啊,乱涂你的新本子啊,掰断你的铅笔芯啊,试探你的底线究竟在哪里。
如果你对这些都没反应,他们就变本加厉,发展到身体攻击,打你一下,推你一把,扯你衣服,揪你头发,最后发展到拳打脚踢。
身体边界清晰的孩子,会在一开始就大声拒绝,让对方没有得寸进尺的机会。
所以在我看,当务之急是给娃重新建立身体边界清晰明确地告诉他,任何攻击和让你不舒服的身体接触,都是不允许的,不需要容忍的。
这比补救“被周某打肚子事件”更紧急,更重要。
比“讨说法”更重要的事
再聊聊让你失眠的这件事。
我特别理解你的第一反应,你觉得娃平时性格有点蔫,想让他锻炼一下,自己去解决冲突。
孩子的社交还给孩子,这没问题,但啥事都要具体情况具体分析。
对娃来说,这件事明显已经超出了他可以处理的范围,所以他才来向你求助。
你让他回去和打他的孩子沟通,你想他沟通啥呢?
沟通打人不对吗?
难道对方不知道打人不对吗?
退一步说,就算他真的不知道打人不对,也应该由他的父母出面教育,你让一个同龄娃去教育,这不给人出超纲题嘛!
你设想一下,你路上被一个地痞流氓抢了包,去找警察求助,警察和你说,你自己和地痞沟通一下嘛,告诉他们打劫不对。
你作何感想?
如果这一幕恰好被地痞流氓看到,他们又会怎么做?
他们一定会更猖狂,更肆无忌惮地打劫你,因为他们知道你没有“靠山”。
你在床上琢磨的是准确的,孩子是来寻求你的安慰和庇护。
我觉得,这三步缺一不可。
一是看到孩子的委屈,让他感到被支持。
告诉他对方打人是不对的,不能容忍的,没有人可以被允许打你踢你,妈妈知道你疼了,你心里肯定很委屈。
二是找对方家长沟通、描述事情的经过、你的感受、提出你的诉求。
如果对方家长不配合,那就直接警告那个打人的孩子,告诉他你不容忍这样的事发生,大人在孩子面前有天然权威,你说的话更有威慑力。
三是告诉他,以后遇到类似的事怎么做,这个接下来详细写写。
比“打回去”更好的办法
娃越大,我们就越难控制他的社交圈。
他在学校认识什么样的人,和什么人交往,靠咱们的四只眼睛盯,是把不住关的。
哪都会遇到不省油的同学,饼饼班里就有这么一个男孩,几乎每个男孩家长都和我吐槽过他,找过老师投诉他。
但你和他爸一聊就知道,根本不怪孩子,是家庭教育出了问题。
那个男孩把另一个男孩从楼梯上推下来,一边脸都摔青了,别人家长肯定不愿意啊。
但他爸一副无所谓地样子,小孩就是这样啊,打打闹闹很正常,你家孩子下楼为什么不小心?再说他在幼儿园里,我又没看到,我管不了。
这样的爹教出来的娃,当然会忽略别人的感受,侵犯别人的身体界限,但你能拿他怎样?你去教育他爹吗?
我们改变不了别人,只能改变自己能改变的——我们的孩子对这种“侵犯”的态度。
首先,语言是非常有力量的。
任何让你不舒服的攻击或身体接触,包括那些你不喜欢的“闹着玩儿”,都可以用最大音量拒绝,告诉对方我不喜欢,你马上停下来!
你不需要一直友好礼貌,你有大声说“不”的权利。
如果语言制止不了,对方还是继续打你,怎么办呢?
看菜下饭。
如果对方的体力和个头比你大,你明显不是他的对手,那就找身边的大人或朋友,寻求庇护。
如果对方的体格和你差不多,你可以握住对方挥过来的手腕,让他体验一下你的力量,同时目光如炬地盯着他的眼睛,用行动和眼神告诉他,我不是好惹的。
欺负人的孩子都是专捡软柿子捏,你软他就硬,你硬他就软。
我之前读过一本书里说,在非洲大草原上,瞪羚发现猎豹在附近,它不会撒腿就跑,而是蹦着高走。
它这是干啥呢?
它是要向猎豹展示,你看我的体力多棒!多灵活!就你,还想追我?自己心里有点数行么!
你别说,猎豹就能心领神会,放弃追捕这只瞪羚。
猎豹心想,这家伙跳这么高,这么有劲,凭自己的体力也是追个寂寞,我还不如再去寻摸一些老弱病残的瞪羚吃。
猎豹跑得快,但耐力不行,瞪羚是既跑得快,耐力又好,所以猎豹会掂量一下自己的实力,尽量少做无用功。
自然界有很多这种通过“展示力量”自卫的行为,无招胜有招,我们也可以学习学习。
突如其来的结尾
我知道这姐妹儿还有个心结,在应该保护孩子的时候,把他“推出去”了。
这件事已经过去两个礼拜了,如果现在回去找对方家长,人家肯定觉得你搁这讹我呢?
时间过去这么久了,不如找个机会顺便和娃提起这茬,上次xx打了你肚子,你说都疼得说不出话了,现在已经好了吧?
你知道吗,我听了真是特别心疼,越想越后悔,你想让我保护你,我居然让你自己去和他说,我真是太笨了,大人也有犯糊涂的时候。
下次再发生这样的事,你可以这么这么做(见第二三节),我会和你站在一起。
没有人可以被允许打你踢你,所有让你觉得不舒服的行为或者身体接触,都不用忍,因为你的感受最重要。
本文转自公众号「天赋一饼」,转载请联系作者。焦虑时代的一股清流,育儿界的“人间清醒”,分享德国教育理念,社交情商培养,给孩子带来精神食粮,为父母点亮一道光,欢迎关注。
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