最高级的自爱，就是不跟自己过不去

甘蓝蓝 | 作者

十点读书 | 来源

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王尔德说：爱自己，是终身浪漫的开始。

那么，怎样才算爱自己？

是舍得给自己花钱，还是不让自己受委屈？是给自己办个健身卡，还是做让自己开心的事？

曾见过很多姑娘，对着一件昂贵的物品犹豫不决，但你只要对她说“女人要学会爱自己”，就很容易说服她下单。

回到生活里，她可能用着高档的化妆品，却被争吵不休的婚姻消耗着青春，满脸都写着怨气。

其实，爱自己不是某一种特定的行动或手段，而是对待自己的态度。

英剧《肥瑞的疯狂日记》里，瑞是个身材肥胖的女孩，她孤僻、自卑，更无法和同龄人交朋友，为此，她一直在接受心理医生的治疗。

心理医生反复跟她说：“你要试着爱自己。”

多次以后，瑞绝望地说：“每次治疗，你都说我要懂得爱自己，要对自己更好一点！几个月了，你就像复读机一样！但你从未告诉过我如何开始爱自己，什么时候开始！”

医生接着问她：“那我们从现在开始，闭上眼睛，回答自己，你讨厌自己什么？”

瑞说：“我很胖，很丑，总是把事情搞砸……”

医生又问：“试着回忆一下，你这样讨厌自己有多久了？”

“大概从十来岁的时候就是如此吧。”

医生继续引导她：“想象10岁时的自己，她就坐在你面前，请你对眼前这个小孩说：你很胖、很丑，你没用，你活着只会给人添麻烦……”

瑞哭了：“这太残忍了，我说不出口。”

这时医生提醒她：“可是你已经说了，你每天都在对自己做这样的事。”

很多人都是如此，对待外人轻声细语、充满了理解和包容，但是对待自己，却会极度苛刻。

如果你最爱的人遭受痛苦，你总能给出关怀和温暖，让他相信自己；在你自己遇到困难时，却会不断自我否定。

《不与自己对抗，你就会更强大》是哈佛医学院临床心理学家克里斯托弗·肯·吉莫的作品，他指出：

每个人都会遭受到两支箭的攻击，第一支箭是外界射向你的，它就是我们经常遇到的困难和挫折本身；第二支箭是自己射向自己的，它就是因困难和挫折而产生的负面情绪。

实际上，第一支箭对我们的伤害并不大，仅仅是外伤；第二支箭却会深入内心，给我们造成内伤，我们越是挣扎，越是想摆脱它的困扰，这支箭就会在我们的心中陷得越深。

而人生中大多数的痛苦不是别人给你造成的，而是自己跟自己过不去。

比如说，一个人被出轨了，“被背叛”是射过来的第一支箭，它带来的痛苦是愤怒、无助，这些感觉随着时间的流逝或者新生活的展开，会逐渐变淡。

但是因为被出轨而产生的自我否定，却很难被治愈。

《奇葩说》曾经有一个辩题：精神出轨和肉体出轨哪个更不能接受？

一方说：“身体出轨了，只要还愿意回家就可以接受，因为肉体出轨比较容易回到轨道上。”

另一方说：“精神出轨才最悲哀，就是你不爱我了，没有爱了。”

哪种出轨带来的伤害更大？其实不在于精神还是肉体。

我们会看到很多夫妻在一方出轨后，另一方选择原谅，但是经过一段时间的沉淀，他们依然会走向分手，因为出轨带来的真正伤害，是自我质疑和自我否定。

“他为何不爱我？对方到底哪里比我好？我做错了什么？”

这些问题一遍遍地折磨着被出轨的一方，直到他必须结束这段关系。

人在面临危险时，一般会通过战斗、逃跑的方式来保护自己，当我们遇到负面事件时，这些反应就变成了可怕的三件套——自我苛责、自我隔离和自我沉迷。

克里斯托弗在书中写道：越是痛苦时，越要学会清醒接受自己所遭受的痛苦，对自己施以理解和关怀，也就是“自我同情”。

如果你在遭遇逆境、孤独悲伤的时候，喜欢打击自己，如果你在犯错之后总是内疚自责，你就无法真正爱自己。

孔子说：已所不欲，勿施于人。

自己不想要的东西，不要强加给别人，自己不喜欢被怎样对待，也不要这样对待别人。

推己及人，是一种修养，但是反过来说，如果对方是你最珍惜、最爱的人，你对待他的态度和方式，却需要推及到自己身上。

孩子遇到难题不会做，我们会耐心引导他；

父母上了年纪，我们会理解他的迟缓；

朋友受到了伤害，我们会为他抱打不平……

当这些事情落在自己头上时，你能不能对自己多一些耐心、理解和接纳？

周国平说：“我，你，他，这是人人皆知的三个人称代词，我觉得，我们每一个人也可以用这种方式来看自己。”

涉及到自己，第一人称是习惯成自然的事情，“我是谁，我要什么，我做了什么”……但是一个人如果从来不跳出来，从别的角度看一看自己，他就会活得很盲目。
用第三人称“他”看自己，是用别人的或者说社会的眼光看自己，审视一下自己在别人眼里是什么样子，在社会上扮演着什么角色，做自己的冷眼旁观者和批评者，可以让我们保持某种清醒。
用第二人称“你”看自己，就是做自己的朋友，和自己像朋友一样敞开心怀、诚恳交流。
当你对自己以“你”相待的时候，就像把那个在人世间活动着、快乐着、痛苦着的自己迎回家中，怀着关切和理解之情和他促膝谈心。