作者|凌想
来源|凌想亲子心理
ID|lingxiang127

最近在看丹尼尔·戈尔曼的《情商》,书中讲到华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼对婚姻关系做的一些研究,很有意思。
戈特曼被喻为 “婚姻教皇” ,他的研究方法之一就是监测、拍摄下夫妻的交流情况。
当一对夫妻对话时,感应器会记录他们最细微的生理水平变化,同时对他们的面部表情进行逐秒分析。
这样的精细研究,就像是对他们的婚姻关系做情绪X光检查。
戈特曼用了 40年 时间,追踪了 700多对 夫妻的情感状况后,他甚至能预测走进他实验室的夫妻是否会在三年内离婚。
预测准确率高达 94%,简直成了婚姻走向的预言家!
以下就是戈特曼发现的婚姻中的五个 “大坑” ,这些坑由浅入深,越往后,这段婚姻越病入膏肓。
下面,我们就来看看这些坑吧。
01
第一个坑:对人不对事的人身攻击
戈特曼发现,婚姻出现危机的一个初期预警信号,是尖锐的批评。
生活琐碎,夫妻之间难免会有不满和抱怨,这也是一种沟通。但这种沟通也分为健康的和不健康的。
健康的抱怨是对事不对人,只停留在 “事” 的层面。
比如:
你刷碗的时候,能顺手擦一下灶台吗?
你总是乱扔脏衣服,能不能随手放进洗衣篮里?
不健康的抱怨是对人不对事,从一件小事就上升到对整个人的评判,俗称贴标签。
比如:
你从来不会主动收拾屋子,你眼里根本没有这个家。
我都累成这样了,你都不知道搭把手,你太自私了。
我们都有这样的体会——
如果对方就事论事,因为事情是客观的,我们可能会有所反思:
哦,他说得有些道理,在这方面我确实做得不够、没注意到,以后会注意一些。
但是,如果对方不由分说给我们扣一顶大帽子,说我们就是怎样怎样的人,这就有些以偏概全了。
我们势必奋起反抗:你凭什么这么说我?我根本不是这样的人!
很多争吵都由此引发,双方都是又委屈又愤怒。
02
第二个坑:轻蔑和不屑
让指责更具杀伤力的,是轻蔑的表情和话语。

轻蔑的语言我们并不陌生,往往会在情急之下脱口而出,怎么解气怎么来。
比如:
你这个蠢货/ 贱人/ 白痴……
世界上怎么会有你这样的人。
找了你真是倒了八辈子霉了。
得了吧,就你这样,还想干什么……
轻蔑的表情杀伤力也不小,比如冷笑、撇嘴角、翻白眼,这些是表示厌恶和不屑最普遍的面部表情。
戈特曼发现:
  • 即便没有语言交流,但如果夫妻一方闪现轻蔑的表情,另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。

  • 如果丈夫经常对妻子表示轻蔑,妻子容易出现很多健康问题。
  • 如果在 15分钟 内的对话中妻子出现 4次 或以上厌恶、轻蔑的表情,预示着这对夫妻可能在 4年 之内分手。
当然,偶尔的轻蔑并不会对婚姻造成破坏,但是,如果你总是习惯性地指责伴侣的为人,经常流露出轻蔑的表情和话语,那就要留意了——
每一次这样的举动都是在冲蚀你们婚姻的堤坝。
03
第三个大坑:消极应对
一般来说,采取消极应对的更多的是丈夫。
面对妻子的抱怨、唠叨和吵闹,丈夫们往往一言不发,用沉默或者冷漠应对,或者摔门而去,或者尽量减少在家的时间。
那姿态好像在说:
你就是没事找事,无理取闹,你愿意吵你就吵,我懒得和你计较。
这其中隐含的冷漠、疏远,还有微妙的优越感和厌恶感,会让妻子们更加抓狂,好像是面对一堵冷冰冰的墙,怎么锤打也没有反应。
而妻子们此刻最需要的,就是情感连接,哪怕是激烈的争吵,也是一种连接。
所以,消极应对也是一种冷暴力,企图用顽固的沉默达到一种微妙的平衡。
戈特曼发现,如果消极应对成为习惯性的回应方式,婚姻将会受到极大的破坏,因为它切断了夫妻间解决分歧的所有可能性。
04
第四个大坑:受害者思维
影响婚姻幸福最常见、也是非常隐蔽的一个因素,就是受害者思维。
所谓受害者思维,就是习惯把自己放在受害者的位置,认为自己很无辜,已经付出了很多,而对方却总是有恃无恐,看不到自己的付出。
比如:
我天天忙了工作忙孩子,你回家什么都不做,只让你晚上陪孩子玩一会儿,就这么点事,你还不情愿,抽空就刷手机。
拥有受害者思维的人,往往会用很多的付出和忍让凸显自己的价值感,同时占领道德的制高点:
我已经付出这么多了,你还不知足、不领情,那就是你的问题了,你太没良心了。
拥有受害者思维的人,会习惯于把目光聚焦在对方没做到的事情上,以此来验证自己的结论。
而对对方做到的地方会下意识地选择忽视,或者轻描淡写,认为这是对方应该做的。
总之,就是自我验证,自己确实受到了伤害。
拥有受害者思维的人,总会感到不公平、委屈和愤怒。
这些情绪积累多了,就容易情绪失控,引发夫妻间的战争。
05
第五个大坑:情绪泛滥/ 过敏
书中的翻译是 “泛滥” ,但我更愿意把这种现象称为 “过敏” 。
过敏是指因为夫妻之间经常吵架,吵伤了,导致一方总是处于防卫状态,对任何攻击、侮辱或怨恨的迹象过于警觉,容易小题大做、反应过度,造成情绪失控。
当一个人处在过敏状态,哪怕伴侣只是轻微的抱怨、唠叨,甚至是善意的沟通,都会拉响内心的警报。
比如,妻子只是说 “亲爱的,我们需要谈谈” ,丈夫就会警觉地想 “她又准备挑起战争了” ,就会变得很情绪化,进入原始的或战或逃的反应模式。
这时,你和他讲什么道理都没用,因为他的思维已经被情绪脑所驱使,变得非常狭隘、混乱,根本没法沟通。
戈特曼把过敏看作婚姻中最危险的转折点,意味着夫妻关系开始恶化。
因为过敏的一方无时不刻不在想着对方最恶劣的一面,用消极的眼光看待对方所做的一切,一点小事就会引发激烈的争吵。
“渐渐地,情绪泛滥的一方开始把婚姻中所有的问题都看得过于严重,无法修复。”
这种情况下,沟通的可能性已经堵死。
“夫妻双方只好依靠自己的力量舒缓困扰的情绪。他们开始过着没有交集的生活,彼此隔绝,孤单寂寞。
而下一步,通常就是离婚。
这就是婚姻中的五个大坑,一般掉到第五个大坑,这段婚姻的走向已经不容乐观。
06
预防掉坑的3点建议

那么,我们该做些什么,尽量避免掉到坑里呢?
在书中,婚姻研究专家给出了一些建议,我提炼了三点。
1、对于丈夫而言,尽量不要回避冲突。
当妻子发泄不满时,首先要意识到,她这样做是在寻求帮助,她是在想办法维护这段婚姻。
“妻子闹情绪只是为了突出她对问题的强烈感受。”
当我们积极正面地看待伴侣的抱怨时,就可以从抱怨中看到对方的需求。
所谓需求,表面上是一些具体的事,但往往隐含着更深层的情感需求,比如被看见、被欣赏、被认可、害怕被抛弃,等等。
满足具体需求,可能需要做特定的事。有时候,这可能让我们有些为难,甚至会陷入新一轮争吵中。
但满足对方的情感需求,就有很多条路能够到达。只要你想,就会有办法。
甚至有时只是耐心地听妻子抱怨,多共情她,表达你的理解,就能满足她的情感需求。
问题不是扭过头不去看就能自动消失的,也不是靠沉默就能解决的。
如果能够看到并尽量满足伴侣的情感需求,很多问题都不再是问题了。
2、妻子要特别注意,不要攻击丈夫。
妻子可以抱怨丈夫的行为,但不要上升到人格层面,或者表达轻蔑。
男人是面子动物,如果否定了他整个人,或者对他这个人表示不屑、轻蔑,很容易引发反抗,为尊严而战。
健康的吵架是双方就事论事,充分地沟通;
不健康的吵架是吵着吵着,离当初的问题已经十万八千里了,变成了单纯的人身攻击,最终两败俱伤。
3、夫妻双方要多练习有效倾听,多镜映。
镜映是心理咨询中常用的一种方法,来帮助我们更好地倾听对方。
具体做法是:妻子抱怨丈夫时,丈夫把妻子的话复述一遍。
听起来很简单?
关键在于,镜映不是简单的重复,不仅要理解妻子的字面意思,也要尽量领会妻子的感受和隐含的需求。
简单说,需要充分地共情。
比如,妻子抱怨:你回家就葛优躺刷手机,就不能陪孩子玩一会儿?
丈夫可以这样镜映:
你的意思是,我回家就躺着刷手机,你希望我多陪陪孩子,因为你也很累,希望我能分担一些,另外你希望我能和孩子多交流,多给他一些父爱。
是这样吗?
当丈夫这样镜映妻子,妻子的火气很可能瞬间就消减了一大半。因为她感到自己被看到了。
镜映是一项非常值得掌握的技术,不仅适合夫妻之间,亲子之间、和他人的关系中也都能用到,会大大改善人际关系。
最后,我们不妨自查一下,这婚姻中的五个大坑,自己掉进去了几个?
掉进坑里不可怕,可怕的是一次次地掉进去,越掉越深,直至爬不上来。
要知道,幸福的婚姻,需要付出,更需要智慧。
本文经授权转载自凌想亲子心理(ID: lingxiang127),如需二次转载请联系原作者。凌想,国家二级心理咨询师,资深出版人,专注儿童心理,在陪伴孩子成长的同时,致力于自身成长。
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