作者｜天雅
责编｜陈沉沉
很多妈妈常遇到这种情况：
为养育孩子殚精竭虑，做牛做马，尽最大努力去爱孩子——
带Ta一起玩，给Ta做好吃的，辅导Ta学习，带领Ta走向成长。
一开始，一切都很和谐、很美好。
可到了某一天，不知怎的，这份和谐突然就被打破了——
孩子开始忤逆抗拒，各种不配合，与你越来越疏远。
更有甚者，Ta宁愿跟甩手掌柜（爸爸）去亲近，也不愿意再跟你亲近。
你说气人不气人！
孩子是不知道你爱Ta，为Ta付出了很多吗？
不是，而是不愿意接受。
为什么你爱孩子，孩子却远离你呢？

在回答这个问题之前，先想一想：
这份爱，展现的是谁的意志？
比如，孩子正在苦思冥想一道数学题，进度缓慢。
体谅到孩子的辛苦，父母走过去好心提醒，应该如何理解题目、如何解答。
结果孩子一点也不想听，还嫌你烦：
“我知道，我知道，我自己知道怎么做。”
大人往往不理解，反而责备：
“你如果真知道，还会在那里纠结半天吗？我这么努力帮助你，你怎么就不听呢？”
结果孩子更不乐意了，扭过头去不再理睬你。
仔细分辨，就会发现：
Ta不仅抗拒你的帮忙，同时还产生了愤怒。
为什么会这样呢？
因为：
如果，题目是靠自己解出来的，发展的是自己的意志，Ta会获得一种「力量感」：
“我有智慧，只要我付诸努力，我就一定能做到。”
但如果，题目靠父母指导来解答，发展的是父母的意志，Ta就会感到一种「无力感」：
“我真失败，没有父母的帮助，我什么也做不成。”
其实，每一个孩子内在都有一股生命力——
渴望在生活各个领域，不断生长、延伸自己的意志，证明自己的「存在价值」。
孩子在苦思冥想一道数学题，想通过自己的努力去解答。
这时父母主动提醒，对孩子而言，不是帮助，而是阻碍：
“你专门跑过来指导我，就好像是认定我做不好，不相信我的能力。”
而Ta之所以嫌你烦，是因为Ta的潜意识觉得，如果接受了你的好，就等于承认自己不好。
「个人意志」这个细节 ，为何如此重要？
因为很多时候，我们没有注意到：
在面对孩子时，我们是把Ta当作主角，还是把Ta当作配角？
什么叫主角、配角？
举个例子。
一位新手妈妈，为了更好地养育孩子，很用心地学习各种育儿课程。
从中她知晓了母亲功能的重要性：
要及时哺乳，
要及时回应，
要不离不弃陪在孩子身边……
在执行时，她努力以一个 “好妈妈” 的身份，给予孩子高质量的母爱，建立联结。
具体如何做呢？
她有 2 种做法：
一种是根据她学习到的 “完美标准” ，不断运用在孩子身上。
饿了，给Ta准备超高价值的营养套餐；
哭了，给Ta标准式的一亲二抱三安慰；
学习卡壳了，给Ta传授最佳解题思路……
另一种是根据孩子的具体需求、反应，调整她的回应方式。
饿了，先问Ta想吃什么，再给Ta准备；
哭了，先看Ta是为何而哭，再灵活回应；
学习卡壳了，先问Ta要不要帮忙，再决定帮不帮……
这两种做法，目的都是为了向孩子传递爱，帮助Ta更好地成长。
但不一样是：
前者突显的是妈妈的意志，孩子成了「配角」：配合她演绎一个“好妈妈”；
后者突显的是孩子的意志，孩子成为「主角」：演绎Ta自己的 “成长剧本”。
让孩子成为「配角」，本质上是在压缩孩子的意志，限制Ta的成长。
但没有孩子希望自己是配角，一旦意识到自己被限制、被控制，就会下意识反抗：
要么是直接把你推开，要么采取被动攻击，故意犯错、搞砸，不配合。
而让孩子成为 「主角」，则可以让孩子的意志得到伸展，自主成长 。
当Ta正在做一件事，
如果能凭借自己的努力达成，Ta会从中获得一种“我很棒”的感觉，形成自我效能感。
即便Ta暂时无法靠自己达成，Ta多半也会通过学习去提升能力，或向外界寻求求助。
从中Ta会体验到：
Ta在演绎Ta自己的“成长剧本”，父母只是配合、辅助Ta去发光发亮。
从而获得一种「我的人生我做主」的感觉。
来到这里，有的父母或许会担忧：
任由孩子当「主角」，万一走偏了，比如挑食、成绩落后等，怎么办？
现实却刚好相反，要让孩子觉得自己是「主角」，Ta才能更有动力去成长。
挑食、学习落后通常是暂时的；
外界刺激，会让孩子产生主动变好的愿望。
而父母需要做的是：
当孩子展现出想要变好的决心时，再以一个「配角」的姿态，辅助Ta成长。
比如，
当孩子从电视上看到奥运健儿的精彩时刻，兴奋地喊着“我也要成为世界冠军”时，
父母就可以配合着孩子的意志，辅助Ta搭配营养饮食，增强体质，去实现他的愿望。
而不需要在孩子的意志没有萌生之前，以挑食不好为由，硬生生地逼着他吃蔬菜。
这说起来简单，但要真正做到，却是相当难的。
主要原因有2点。
 其一，我们害怕失控。
父母用自己意志去爱孩子，可以获得一种「掌控」——
以达到一种结果为目的，采取相应做法，控制孩子成长的步调。
而遵循着孩子的意志去表达爱，则往往伴随着「失控」——
你永远不知道孩子下一秒会提出什么要求，也不知道自己下一秒要做出怎样的回应。
也由此，在养育孩子的过程中，我们常常会不自觉地，用自己的意志压迫孩子的意志。
表面上看，这种方法确实很高效；
但从长远来看，它却很容易让孩子走向2个极端：
要不彻底顺从，事事依赖父母，没有自主性；
要不彻底反抗，事事忤逆父母，充满攻击性。
无论是哪一种结果，都会最终限制孩子的成长。
 其二，我们自己的意志不曾被舒展过。
很多父母，从小生活在一个没有自主权的环境里，意志从来不曾获得舒展。
也因此，他们自己也不懂得如何舒展孩子的意志。
这个时候，父母首先要做的，就是自我觉知与成长。
就拿孩子学习这件事来说。
我们首先要学会区分：谁在学习？
当然是孩子在学习。
正常情形应该是：孩子产生与学习有关的愿望，父母配合Ta实现愿望。
但在很多家庭中，学习却变成了父母的事情，孩子被“排挤”在学习之外：
孩子做错题，父母比Ta还挫败；
孩子作业没完成，父母比Ta还焦虑；
孩子学习成绩不好，父母比Ta还痛苦……
换而言之，父母花费太多时间、精力在孩子的学习上，孩子必须放弃自己的意志，来承接父母的意志。
从而导致：
孩子在学习上变得越来越被动，父母越来越不耐烦，亲子之间的冲突越来越大，关系越来越疏离。
那么，更好的方式是什么呢？
是将学习的责任归还给孩子。
当他学累了，走过去拍拍Ta的肩膀，拥抱一下，予以鼓励；
而当孩子实在解决不了，向你寻求帮助，再以建设性的口吻给他一些建议“你可以试试……”，绝口不提“你应该……”。
老子讲 “大音希声，大道无形” ，指的就是：不彰显自己，才能很多时候化育万物。
写在最后
父母之爱，是一场渐行渐远的分离。
有时候，它是一种主动的分离，象征「祝福」。
就像一只破壳而出的雏鸟，逐渐成长为强壮有力的雄鹰，张开翅膀冲向云端，飞向更广阔的天地。
从中，孩子会获得一种「成长的喜悦」，父母也会获得一种「见证孩子成长的喜悦」。
有时候，它是一种被动的分离，象征「诅咒」。
就像文章开头所讲的情形，父母竭尽全力去“爱”孩子，但孩子却倍感压抑，最终选择逃离父母。
从中，孩子会深陷一种「背叛父母的痛苦」，父母也会深陷一种「付出不被认可的痛苦」。
身为父母，我们真正需要做是，不是阻止分离，而是：
尊重孩子的自由意志，让孩子成为自己生命的主角。
从而让分离从「诅咒」变成「祝福」，从痛苦走向喜悦。
最后，我以纪伯伦的诗结束今天的文章：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是因渴望自身生命而诞生的孩子。
他们借助你来到这个世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你望尘莫及的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是箭，
弓箭手望著未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使箭射得又快又远。
怀著快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，绵羊倾诉APP倾诉师；责编：陈沉沉。
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