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问题来了
“孩子一点点小事就会炸怎么办?”

这算得上是我公号留言求助最多的一类话题了
事特别多;
开门、放鞋子需要按照他的顺序;
饼干碎了一丢丢就大哭;
甚至有时顺了他心意,他还是不开心;
有事没事都在找茬,大人再好的脾气也被磨没了……
为什么会这样?
透过现象看本质,孩子其实是陷入了“麻烦”。
有很多人说,这是孩子的“秩序敏感期”,我个人一般不怎么使用敏感期,因为觉得这也只是叙述了一个表现症状,而真正的原因就是孩子在寻求和建立掌控感。
掌控感,是孩子很重要的安全感来源,也是他们迈向独立,具有内驱力的基础。
其实代入一下咱们大人自己就能明白了:
比如:第一次出国,不管自由行还是跟团,即使哪哪都安排得妥帖,但就是心里总有一根紧绷的弦,怎么也松不下来。 
加入了新公司新团队,很多不习惯会被我们放大,觉得什么事情都不顺,甚至觉得别人会刁难自己 。
其实这就是失去掌控感的表现,你过去所熟悉的,甚至都不需要下意识去思考的生活状态,突然都变得不熟悉了。
这时,人的本能就会有自我保护意识。 需要找到我们熟悉的东西,来确认我还是可以控制我的生活的。
孩子就更是如此:他们之前有很长一段时间都是“被安排”的。而当他们开始自我意识萌芽后,就会非常渴望这样的掌控感。
可能表现在:
1、执拗、强迫症,外加脾气还特别差
比如:出门一定要自己开门,妈妈开了就开始闹;那妈妈就关上让她开门,还是不干,又大哭;
爸爸回家后,鞋子没放在孩子指定的地方,立马大哭;爸爸放回去了,还是大哭。
2、各种行为倒退
最经常表现的就是吃喝拉撒睡的生理情况倒退:又尿裤子了,或者憋着大便就是不拉了,不好好吃饭了,等等。
而且通常的,这样的倒退会伴随“执拗”。比如:偏要奶奶陪睡觉,其他人就是不可以;吃饭一定要妈妈喂,其他人都不可以。
大部分情况下,父母都会认为孩子“无理取闹”。
疯狂地去找他们唯一可以抓住的自己的事情,来确认:“这还是我的生活,我还是有控制权的”
可以这样做
1、放弃和孩子的拉锯战,赋能掌控感。
如果我们真的可以感同身受,那就能明白,此时的“作死”可能是他们目前可以唯一抓牢的“救命稻草”。
我们不但不满足,还去评判教育,然后理直气壮地把最后的稻草抢夺过来,狠狠撕碎。这是很残忍的。
对于“执拗”这一类的情况,我通常会用好“仪式感”,把每次这样的小事件,变成大的仪式感,去放大、赋能、增强掌控感。
情景再现
孩子又非要鞋子这么放一排了。
别再想:为啥非要听他的,这是刻板思维,是溺爱,我就要改正他教育他,等等。
不妨爸爸回来时,主动先问孩子,“宝宝,爸爸鞋子放哪里啊?”,然后根据孩子的指示放好,再一本正经地说,“哦~~~,原来爸爸的鞋子要放这里,我记住了”。
有很多事情,对于我们大人来说真的只是小事,而已,那既然是小事,就别和孩子较劲啦!
2、理解孩子,耐心和关注,学会一点安抚的小技巧
这一点主要用于处理各种“行为倒退”,先去发现真正让孩子焦虑失控的源头
原来他不是尿裤子,而是有入园焦虑;
原来他不是不爱吃饭,可能是搬家后对旧家的不舍和新家的不适应。
那么接下来,我们着重处理的肯定不是孩子倒退的问题,而是真正排解核心问题——疏导焦虑。
然后解决它就很关键了,不需要特别高深的技巧,有时候,真的理解了他们的感受,也许就是最好的办法,同时,我们也要告诉自己:这不是溺爱,而是尊重。
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