在这件事情上,我不希望孩子控制情绪
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明明担心老公喝酒影响身体,却被老公认为自己不识大体,阻碍他工作应酬; 明明工作努力早出晚归,结果月底加薪的却是办公室最爱说话表现的那个人;明明为了这个家操心劳力,结果家里从老人到小孩没人感激,还嫌你唠叨很烦。
这样的事情每个人都会遇到,你们遇到委屈会怎样?
我以前是生闷气,我知道也有朋友是发脾气。但这样压根没解决问题,生闷气的最后影响自己的身体;发脾气的别人还觉得我们莫名其妙。
所有的委屈和不满都是从“对比”开始的,但大部分人一开口就“输了”,因为我们习惯用带有个人评判模式来沟通,于是立马让对方进入了防御模式。
第二步,是要说出自己的感受,而不是对别人的评判,这是很多人不擅长的。
我带小D的第一年,先生也不怎么参与带娃,一开始我总说,“你都不带娃,你不尽责“,每次吵也没见他有转变。
如果你和我一样爱生闷气的,那么第二步和第三步就很关键的。
直接把自己的没满足的需求,也就是原因说出来,别人才会更加积极地做出回应。
就像开头那个女孩,老师已经补上表扬还道歉了,但她却不忘提出请求,你以后可以先表扬我吗?
吼孩子,但我们其实只是希望他能听我们说话,并不是就想和他决裂;骂老公,我们也只是希望他参与做家务,并不是就想离婚;和领导吵,我们只是希望争取涨工资,并不是不想干了。
有人看到这,肯定会想,自己这“爆脾气”估计一时半会要改变,还需要时间,那么如何不要让孩子走自己的老路呢?
到这时候,是父母和孩子讲道理的好时机
面对的确不能满足的需求,我们要告诉孩子为什么不可以,再次强化规则意识。
以前总认为,都是“别人”让我生气的,而正是学了这些沟通方式后,慢慢理解,生气的原因其实是,内心的需求没有被满足,而我们把这种不满足,都变成了对他人的”批评“和”看不惯“。
但要是能够看到自己内心的需求,就是”家里能干净一点”,那多买几个脏衣篮放在各个角落,就发现扔在外面的袜子玩具明显变少了,家里明显干净一些了,自己的心情也就明显好了起来。
有了这个认知后,就明白,不是不可以生气,而是每当激烈情绪涌现时我需要更加深入问自己,我怎么了,我未被满足的需求是什么。
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