作者｜
尤里 涂靖雯
编辑 | 朗门
责编｜天雅 陈沉沉
在心理行业呆久了，看的人和听的故事越多，我越发现：
很多孩子出现心理问题，不是不被爱，而是源于一种「分裂的爱」。
比如：
在家庭中，养育者A爱孩子，养育者B也爱孩子；
但他们彼此间又相互排斥、相互嫌隙，从而导致他们传递给孩子的爱，是分裂的。
这种「分裂的爱」同时投射到孩子身上，往往很容易引起Ta内在的分裂与冲突。
我的来访者小天，就是如此。

在一个35度的夏天，16岁的小天被妈妈带来咨询室。
他裹着一件长袖，两眼无神，沉默寡言，呆滞地看着空无一物的桌面。
我问道：“为什么这么热的天气，还穿长袖？”
“他的手臂上、身上都是自己划的伤。”妈妈急促地替他回答，语气里带着些许羞耻、紧张和愤怒。
作为心理咨询师，我见到过自残的各种形式。
但面对眼前这位伤痕累累的小天，我还是忍不住感到难过、震惊：
一个正值花样年华的少年，为什么要用这么残忍的方式来伤害自己？
带着这个困惑，我尝试去了解他的家庭情况：
小天父母常年在外忙碌，他从小由奶奶带大。
在家里，奶奶几乎等同于“皇太后”。
她觉得自己对家庭的功劳最大，照顾孙子最辛苦，从不掩饰对小天妈妈的不满，还经常在小天面前数落他妈妈。
而小天的妈妈呢，则像一位“仆人”。
文化程度不高，为了维持家庭收入，常年在外奔波，在家还经常被婆婆瞧不起，甚至有意刁难。
面对着婆婆的“阴阳怪气”，她也会忍不住在小天面前，直接跟婆婆吵起来。
每每到这个时候，小天都会被吓得大哭，跑过去向爸爸寻求帮助。
一开始，爸爸还会作势拉拉架，各自劝慰几句。
但后来时间长了，他也开始不耐烦，干脆直接躲起来，眼不见为净。
在咨询室里，谈及奶奶与妈妈互相厌恶、刁难甚至咒骂的场景，小天的眼神充满了无助。
他说自己时常有一种割裂的感觉，像是有两股力量，在拚命拉扯着。
这，就是我前面所说的「分裂的爱」。
在这样的氛围下，小天的内心充满了矛盾：
我到底应该跟着奶奶一起嫌弃妈妈？
还是应该帮着妈妈一起反抗奶奶？
似乎无论选择认同哪一方，都会对另一方造成伤害。
可问题是，这两个人都是他最亲最近的人呐，他怎么可以去伤害她们呢？
在这样反复纠结、反复自责的内耗中，小天逐渐陷入了抑郁——
无心学习，成绩下降，觉得活着没意思。
为了回避内心的痛苦，他开始用刀割自己的身体，企图用身体的疼痛，覆盖内心的疼痛。
一开始，他不露声色，家人也没有察觉。
直到夏天来临，妈妈无意间撩起他长长的袖子，才发现他全身上下早已伤痕累累。
那个时候她才意识到，表面上云淡风轻的小天，内心早已千疮百孔。
也由此，妈妈忧心忡忡地带着小天找到了我。
在咨询室里，听着我一点点解释孩子症状背后的缘由，小天妈妈充满了不解：
我跟婆婆吵架，又不是跟小天吵，为什么小天会抑郁？
接下来，我们就着小天妈妈的困惑，来回答：
为什么大人吵架，出问题的却是孩子？
正常来说，在孩子心中，通常会有两种不同的父母形象：
内在父母与真实父母。
前者是抚养者在孩子心中内化的形象；
后者则是孩子现实中亲生父母的形象。
如果孩子从小由父母养大，那么Ta的内在父母和真实父母就是合一的；
但如果，孩子从小由父母以外的人养大，那么Ta的内在父母和真实父母就是不同的。
在这种情形下，如果孩子的内在父母与真实父母不合，就会很容易在孩子传递一种「分裂的爱」，造就孩子成长过程中的一系列心理问题。
为什么会这样呢？
因为孩子面对这2类父母，内心的情感动力是不一致的。
面对内在父母，孩子发自内心地服从，就像有的动物对出生第一眼看到的抚养者，会自然地将其作为跟随和模仿对象一样；
而面对真实父母，孩子更多是趋于现实规则的服从：因为你是我的爸爸妈妈，所以我要听你的话，要孝顺你，爱你。
如果一个孩子的内在父母和真实父母和睦相处，给孩子传递的是「一致的爱」：我们爱你；
那么，孩子也会自然而然地回馈给他们一致的爱：我爱你们；
但如果，内在父母与真实父母彼此不合，给孩子传递的是「分裂的爱」：一方爱自己，而另一方却不爱自己。
那么，孩子也会很容易由此陷入巨大的混乱：到底谁爱我，谁不爱我？我应该爱谁，不爱谁。
比如前面案例中的小天。
他由奶奶抚养长大，他的内在父母形象主要是奶奶。
当奶奶和妈妈争吵时，在小天内心，就是内在父母和真实父母在发生冲突，相互攻击。
他不知道听谁的，该帮谁，陷入一种左右为难的境地。
无论是选择了奶奶还是妈妈，都意味着会攻击另外一方，都会产生内疚感。
为了规避内疚，他想到了一个更好的解决办法：
向内攻击，惩罚自己——这样就不会伤害到奶奶或是妈妈了。
最后导致的结果就是，小天不仅陷入抑郁，还自残。
事实上，在现代家庭中，这种「分裂的爱」并不少见。
比如：
媳妇与婆婆不和，女婿与丈母娘不和，彼此常常在孩子面前相互贬损、攻击对方；
把孩子交给保姆抚养，主人当孩子面对保姆挑三拣四，保姆私下向孩子讲主人坏话；
夫妻共同抚养孩子，一方常常在孩子面前说另一方坏话，与孩子结盟一起对付对方……
在这样的氛围下，
有的孩子会像小天一样，向内攻击，形成抑郁；
而有的孩子，则会向外攻击，形成对恨与暴力。
比如我的另一个来访者小丽。
小丽3岁的时候，父母离异，母亲改嫁，她跟随母亲和继父一起生活。
母亲重组家庭后，有些诚惶诚恐，凡事都会迁就现任丈夫。
为了“报复”前夫，她不允许小丽跟前夫见面，还会经常在小丽面前讲前夫的坏话，教唆小丽跟自己一起恨前夫。
为了“讨好”现任丈夫，她会要求小丽像自己一样，事事迁就继父，哪怕被继父随意辱骂，也不能顶嘴。
在现实层面，小丽别无选择，只能认同母亲，跟着母亲去恨生父，去讨好继父。
但在内心层面，她又过得很憋屈，很痛苦，感受不到一丝快乐。
到了青春期，她开始变得叛逆，极具攻击性——
常常因为一点小事就跟人闹矛盾，一言不合就开吵，甚至还会跟同学干架。
后来在班主任的强烈要求下，小丽被母亲“押送”到了我面前。
随着咨询深入，我逐渐理清小丽暴力的缘由：
母亲和继父，是她的内化父母；
母亲和生父，是她的真实父母。
母亲常年讲前夫坏话，构成了小丽心里内在父母和真实父母的分裂。
小丽认同了母亲，跟着母亲一起恨生父，并坚信自己的不幸都是生父造就的。
但她却从来没有机会去验证：真实的父亲，到底是怎样的人？
长大后，她将这份恨意泛化到生活的方方面面。
在人际关系中，她只要一不舒服，就会习惯性地埋怨他人，认为一切都是别人的错。
同时容易缺乏同理心，习惯性攻击他人，不会反思自己，从而影响自己的人际关系。
这就是父母形象分裂的另一种结果：自我防御，向外攻击。
透过小天和小丽的案例，相信你已经发现：
真实父母和内在父母的统一，对一个孩子来说，是多么重要。
那么父母具体要怎么做，才能规避这种分裂呢？
答案其实很简单：为自己负责。
它主要包含3个维度：
① 为自己的父母身份负责。
如果条件允许的话，在孩子12岁以前，父母至少有一方，能亲自抚养孩子。
但如果条件实在不允许，必须把孩子委托给亲戚或保姆，也需要尽量挑选三观、育儿理念相似的对象。
彼此和谐相处，不在孩子面前数落、攻击对方，不给孩子制造分裂感。
② 为自己的情绪负责。
大人吵架时，尽量避开小孩。
要知道，在大人眼里的小吵小闹，在孩子心中，也许就是腥风血雨。
如果实在控制不住，真的在孩子面前吵了起来；
待冷静过后，也请记得去拥抱一下孩子，并告诉他：
“这是大人的冲突，不是你的错，而且不影响我们对你的爱。”
千万不要在孩子面前，攻击自己的伴侣或其它家庭成员，也不要一直向孩子追问“更喜欢爸爸还是妈妈”。
因为这会将孩子置于左右为难的境地，无论Ta怎么选，都会无形中伤害另一方。
长此以往，分裂就产生了。
③ 为自己的人生负责。
父母的人生追求，凭自己的本事去实现；
父母的人生挑战，凭自己的努力去承接；
父母的人生苦难，凭自己的意志去面对……
不要把自己的意志强加给孩子，也不要把自己的苦难捆绑给孩子。
父母有父母的人生，孩子有孩子的人生。
身为父母，我们唯一能做的，就是：
给孩子一个稳定的成长环境，让Ta自由地追逐自己的人生。
而如果，你就是那位饱受「分裂的爱」摧残的孩子，又该怎么办呢？
在此，我想先对你说一声：“这些年，你确实受委屈了。”
我能感受到你的坚强与勇敢，历经重重伤害却没有被打倒；
我也能感受到你的脆弱与无助，努力寻求各种方式来进行自救。
与此同时，我更诚挚地邀请你：
① 为当下虚弱的自己，设立一个保护屏障。
规避他人的随意僭越与入侵。
同时在一个安全的空间里，试着去回顾、觉察：
在我身上，到底在发生什么，发生过什么。
这是一个痛苦的旅程，也是一个很好的自我成长机会。
因为：觉察，就意味着改变的开始。
② 在一段安全的关系里，去表达、释放自己。
可以试着跟父母聊一聊，
有的父母，会耐心倾听，在错愕之余，会解释或道歉。这样一来，孩子心里的那块石头也就放下了。
当然，也有的父母，要么拒绝交流，要么否认事实，反倒还指责起孩子来。
但其实没关系，因为你的表达本身，就是一种自我力量的体现。
最重要的是，聊完以后，你会获得一种「从父辈的爱恨情仇里抽离出来」的底气。
也就是我们通常所说的，孩子与父母心理的分离。
而如果，你暂时没有意愿去跟父母聊，也没关系。
你还可以尝试借助其它一些关系（伴侣、朋友等），或是找心理咨询师完成疗愈。
一句话，一个拥抱，一次耐心的倾听，一起共同面对的事件……
试着透过一段安全的关系，慢慢去体验被爱你的感觉——
原来自己是被在乎的，无论发生什么，是能被接住的。
在这些点点滴滴中，充分地被一段关系滋润和疗愈。
要知道，你很珍贵；你的自由，也很珍贵。 END 
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作者简介：涂靖雯，华中师范大学心理学硕士，咨询时长超2500小时，国家二级心理咨询师；尤里，持证10年的心理咨询师，中山大学和昆士兰大学双学士，巴松措仓央精品民宿老板，学术、实践和自由的践行者。本文原创首发公众号：武志红 (ID：wzhxlx)。
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