· 记 录 生 活 的 1000 种 方 式 · 

 2022.5

vol11 | SH
砰砰砰，屋外传来几声响闷的敲门声，无人说话，但每个人都知道这是下楼核酸采样的信号。为了不造成拥挤，敲到门了再下楼。
我看了看日子，今天是我沪漂的第300天，而其中51天在居家隔离中度过的，接下来不知道还要居家几天，实在可笑可气可惜。
刚开始的半个月，我吃的少瘦了很多，下颌线分明，下巴更尖，眼睛更大了，我照镜子的时候想，这么好看的样子却没人看到，多可惜。
自从楼道解封后，有阳光的日子我就躺在小区的草坪上晒太阳，闻春天的味道。躺下来能看到直立时忽略的美，把鼻子贴在花朵上闻，有浓郁的花蜜味。抬起头看到一大片铁栅栏，铁栅栏的顶部是尖头的铁柱，布满了高压电线。
我躺着看阳光透过茂盛的树叶一闪一闪的照下来，我错过了一个春天，现在正在错过夏天，虽然四季会轮回，但我现在错过的每一天都是我最年轻的一天，它错过了不会再回来，想到这里我的心像被电击了一下。
人一旦无法期待未来，
就会开始怀念过去。
我刚来上海的时候每天都活得很鲜活，工作、学习、吃喝玩乐，社交一个不落。睡得很少，但精力旺盛，工资月光。原本反对消费主义的我，在上海把钱全部消费了。
来到上海后我的心态像回到了22岁。对世界好奇，对一切抱有希望，相信我和这个世界都会越来越好。但成长是个去媚的过程，迅速建立起来的“美丽大厦”，也可能说倾倒就倾倒。
感谢神，我刚来上海的时候一切都很顺利。眼里看见的大多都是积极的一面，对这座城市的侵蚀视若无睹。
作为一个前美食博主，虽然初来乍到，但是尚存的信息收集能力让我在上海能轻松找到各国各地的美食，喝各种风味的酒，不同的威士忌、鸡尾酒、红酒；看各种展览、博物馆。放假了去外地旅游。陌生人愿意和我交朋友，原因是看到我的笑容觉得很治愈，还有被我的乐观感染的朋友，那时候真的很乐观，每天笑嘻嘻。虽然每次出门都能交朋友 ，但大部分只有一面之缘，像是借来的情谊，随着聚会散场而消失。
建立自我意识
在上海我渐渐得到了很多认可和赞美，生活、工作、外貌上的都有。我一开始觉得不可思议。只觉得上海人太爱夸人了，有一次我和朋友吃鲜得来，隔壁拼了一位上海阿姨，她从我坐下就开始夸我好看，夸到她吃完走了才罢休。
工作上也得到了认可，进入了喜欢的公司，发了第一篇原创的文章就转正了。新朋友变着花地夸我，在上海得到的认可比在福州时更多，一开始我非常不适应，甚至惶恐。但时间久了我就接受了，人也变得自信了起来，开始自我肯定。
这种内心满足我在福州时从来没有过，曾经我经常自我怀疑，我想做的题材没人做过，我的想法和观念正确吗？我对发生的热点事件没法很快做出判断；我做没人做过的事是天才还是蠢材？从小我的想法就和身边的人不同，家人、老师、同学不理解我，我也无法参与他们的生活。
我不喜欢和人聊八卦唠家长里短，不太看很火的电影电视剧，仿佛越火的东西我越想躲避，我和人的交往比较疏离。
从小父母说我又丑又笨，我现在还有外貌焦虑，在交往中常常感到自卑。我在福州的时候很少被人夸奖，外在内在都很少，追求者几乎没有。但我现在看到小时候的照片，我不理解他们为什么要说我丑。（文末放我童年的照片吧）
我父母的教育是霸道又传统的，他们只想我以他们的想法活着，我曾相信他们，按他们希望的方式活了二十几年，过着不属于自己的生活。我的女性意识觉醒的太迟，等醒过来意识到自我的重要性，我要挣脱，代价很大，血淋淋。（这段故事等我过几年有力量了再写出来，虽然经常鸽，但是我保证，在我死之前一定写。）
他们用自己的方式爱我，自我感动的爱让我喘不过气。我不再信任他们，我们能说的话太少。后来在我经历逆境的时候我理解了他们，但目前还保持在理解阶段，我还没释怀。我尽量和他们保持距离，物理层面，心理层面。好在我出来了，摆脱原生家庭后我从苦大仇深，变得乐观开朗。
女性的自我意识
但我认识很多女性出不来，我周围很多女性的思想被社会环境和传统观念禁锢住了。
有人说：“我是女的，我做不了”；“我生了孩子，我做不到”；“一孕傻三年，我没脑子学习了”；“我30岁了，没办法了，我要是年轻点就好了”；“下辈子一定不这样过了”；“女人就该有女人的样子”；“当妈要有当妈的样子”……
很多女性看似有选择，其实从小就被架上了许多无形的枷锁。摆脱枷锁需要很多力量和勇气。很难走出来，很大一部分的原因是认知，看不到枷锁，以为是自己不想要，或是不知道可以做，可以不做。
我在上海认识了一些年纪比我小的女性，她们有些思想比我成熟，大部分人相对自我，追求自由。这里的“自我”是中性词。我嘴上没说其实我很羡慕她们，我需要花很多时间和代价才懂得的道理，她们很早就懂了。她们信奉的是无论感情还是工作，自己开心最重要。她们在践行，我还在学习。
比我年长的女性，心态比我更开放更年轻。年龄在她们身上好像没有太多痕迹。我不是说外貌，说的是她们的心态。依然热血、敢爱敢恨、开放、包容、有好奇心。
我看到很多很有能量的人：35+热情地带我去party蹦迪，她只睡了3个小时晚上蹦得比我还欢；近40岁还在追求真爱；工作中很有力量和决策力的女性老板；生了孩子和丈夫选择开放性婚姻、离婚后和母亲一起生活的理发师，离婚后遇到真爱、丁克、拉拉、虽然厌男但还是想和男人恋爱的女权主义……
女性应该是什么样的，没有标准答案，我看到了很多样的生活方式。
因为我胸大，以前经常会被人拿来开玩笑，或者被凝视。让我觉得很烦恼，不自在。但在上海穿什么的人都有，怎么穿都行，她们又自信又好看。我也开始尝试各种风格的衣服，发现我什么风格的衣服都能穿，也各有各的好看，甚至穿起了旗袍，还穿着旗袍去蹦迪。
（和穿中山装蹦迪的人合照。）
记得去年夏天我和小孟、一口逛街的时候说到一件很特别的衣服，我们异口同声地说：“穿呗，这里是上海”。说完我们大笑起来，那种青春洋溢，什么都不在乎，老娘最美的感觉，现在想起来内心依然很感动。
多元化的上海
在这里我看着不同风格的人过着自己喜欢的生活，大家工作勤奋又懂得享受生活，明确自己要什么。虽然每个人都有自己背负的重担，但大家都在为之努力，这给了我很有力量。
来了上海后我把LGBTQ认识了遍，很多都是善良、勇敢、做自己的人。
居家期间治愈我的人里有很多都是🌈有要帮我解决吃饭问题的酷儿；为我做心理辅导的拉拉心理咨询师；打电话来宽慰我的跨儿、讲笑话逗得我趴在床上狂笑的0。我真的太爱这个群体了。
517世界不再恐同恐跨恐双日，我转发了一个视频给了拉拉朋友，她说她看得泪流满面，每一句都是她的心声，但是她连一个赞都不敢点。
我希望世界不在恐同，不止这一天。
虚构的思乡之情
我离开福州几乎没有思乡之情，我在上海是漂着的，我在福州的时候也是漂着。孤独的人在哪都没有归属感。去年偶尔泛起的思乡之情，让我在年中回了一趟家，才明白所谓“思乡之情”不过是个圈套。但我也因此更了解自己，发现了自己这段时间的变化。
说起来有点莫名其妙，我回到福州的时候水土不服，每天拉肚子。我心理上也经历了水土不服，我发现曾经觉得很美的城市，其实并不好看。建筑的设计感很少，大多数只讲究正统、实用；路面坑坑洼洼。当然，还是有一些美的建筑，比如三坊七巷、上下杭、西湖我一直很喜欢，无论什么天气都很美。
回去的几天朋友们带着我吃饭喝酒按摩。我每晚去朋友的酒吧喝酒。当时我在福州餐饮界认识一些老板，我能获得小小的“特权”，曾经我觉得是骄傲的事情。但是回去后，发现我不喜欢熟人社会的交往模式。当人多的时候我尽量不靠近老板和老板的朋友们，他们好心想带着我玩，但我想要玩应该大家一起玩，我又成了疏离的人。
过年意味着什么？
过年的前两天，我不愿意太早回家，我和一个朋友约了喝酒，她说一想到明天要回家她就焦虑不安，已经和家里说好了要提前回上海。第二天我遇到了另一个人，我问她你不回家吗？她笑着说家里被封了回不去了。我才知道原来不止我一个不愿意回家，我开始思考过年对漂着的年轻人意味着什么？
现在出去打工的人并不是因为生活所迫，更多的是想离开不喜欢的环境和生活。但过年又道德绑架似的把人捆绑回想要逃离的环境。
到了除夕夜我才回去，回去两次都是朋友来接我回家，爸爸问你的朋友怎么这么好？我说不知道，但挺感动的。我又说你好像从来没想过到车站接我？除夕夜平静度过，春晚真难看，真该拿一瓶酒灌醉自己。大年初一和父母吵了一架，原因是他们还想要干涉我的生活，这次我一点也不想忍。
待了4天我就回上海了，在动车上回想爸爸送我上的士的眼神和清晨5点朋友给打我电话，带着醉意喃喃不舍地说福州少了一个好朋友；我在福州海鲜没有吃够；妈妈把不舍和牵挂打包成食物让我带到上海，我带了两大包肉燕，因为动车太热太久，化开糊成了一团。
回到上海后我像一条鱼回到了大海，独自欣赏这座城市的美和有序，我拍下这座城市的照片分享给群里的朋友，分享我的快乐给他们。虽然我还是一个人，但一个人在这里挺开心的。（我打算建一个沪漂群，二维码放在文末）
回到上海我又水土不服，拉肚子，心里空落落的。漂着，没有安定的感觉。
不过很快我就调整好了心态，回归了在上海的生活节奏。
大厦倾倒
3月底，上海的状况有点紧张，人人自危。街上人很少，我每天都在出门，争取看限定版的上海。当时以为这应该是上海最“凄凉”的样子了。我没想到，真正的凄凉在4月才正式开始。
4月，上海各种闹剧轮番上演，荒诞无序，野蛮无理 。让人悲痛愤怒，无力无奈。这座多年建立起来的文明城市在短短的时间里变得满目疮痍，不仅毁了城市的面貌，还有这里的人心。
这是另一个上海，它不在我的认知里，也不在任何文艺作品里。愤怒之下我看到了很多丑陋的嘴脸，无论是远在屏幕那头，还是近在咫尺的邻里。这座城市不堪的一面暴露了出来。也许它一直存在，只是浮华的一面遮住了我的眼睛。
上海停摆了近两个月，很多公司面临倒闭、很多人失业、大部分人收入锐减，但是贷款和房租依然要缴；没有自由行动和购物的权利，只是用看起来还行的事物替代真正想要的。比如看不了现场那就看线上往期的演出、去不了公园那就站在阳台看花、不能去店里吃刚出炉的美食就吃外卖……这些是51天驯养期的替代品。
有人看不了病，忍不了痛。有人生活压力大，受不了身体或心理的疼痛。截至目前我已经听到身边朋友说了5起自杀事件。而我的上海朋友并不多，没人统计过这期间自杀的数据。
我有对这座城市有赞美，也有批评。我愤怒地写了一篇《封闭第20天，一个沪漂的眼中上海在发生什么？》的文章，在48小时内25W+阅读后被删除。原本我只是为了宣泄情绪，看到评论很多人说感同身受，谢谢我把他们想说的说出来，这篇文章鼓励到很多因失望麻木的心，让我觉得值得。
失望和恐惧让我政治性抑郁，我开始愤世嫉俗，我对大多数人和事提不起兴致，产生反感，陷入虚无主义，消极的面对未来。我内耗自己的情绪，走不出来，我开始意识到情况不对，我找了心理咨询师来帮助我。说这些是希望有同样状态的人一定要及时干预。
现在我已经好了，我在做力所能及的事情，一点一点找回状态，投入现在和未来。这段时间有很多流出来的视频或录音，我看到很多闪闪发光的人。他们用法律和科学知识保护自己底线和人权的人，即使在糟糕环境下依然保持温良、礼节的人。不停发声不断记录当下的人，默默帮助别人的人。我依然喜欢这座城市，让我喜欢这座城市的一直是这里的人。
300天过得很快，人生是用细碎的日常拼凑而成。我在上海收获了很多前所未有的体验和感受，我对未来还有希望。
我对某些发布以及它背后的权利失望，但我对这座城市的人依然有信心。我想更加珍惜未来的日子，及时做想做的事情。
这是我建的沪漂群，未来同样会留在上海的人按需扫码，一起沪漂，一起面对宽阔大道上的尘土飞扬。

我的童年照

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