郭兆凡：豆瓣8.9分，这本心理学书籍教我们如何去爱

520，很多人会在这一天证明爱、谈论爱。

爱是个永恒的话题，但很多人更可能想要爱，却不懂爱、怕拥有爱、怕失去爱。

借着《也许你该找个人聊聊》这本书中五个人的人生故事，今天我想聊聊“爱”。上周五我在直播中聊过这本书，今天想换个角度再聊一聊。

这本书在豆瓣评分8.9分，2019年出版，成为当年《纽约时报》《时代》《人物》《综艺》等媒体年度必读书，销量排在美国亚马逊当年前十名，也是哈佛商学院年度推荐图书。作者洛莉· 戈特利布（Lori Gottlieb），1966 年出生，是作家，也是资深心理治疗师。她在书里讲了她的四个咨询者和她自己的人生故事。

享誉全球的心理学泰斗、美国斯坦福大学精神病学终身荣誉教授欧文·亚隆为这本书写下推荐语：

“我读心理治疗的书超过半个世纪了，但从来没见过这样的书：这么大胆、这么直白、这么多好故事，又这么深刻而引人入胜

。”

/ NYT /

因自己的过错而内疚，

害怕面对伤痛，害怕感受爱

约翰，一个四十多岁的男人，是个事业成功的好莱坞制片人，但认为身边所有人都是蠢货，他会说很多不尊重人的话，在心理治疗的过程中看手机、吃东西，做很多让人感到讨厌的事。他和包括妻子在内的任何人都没法建立爱的关系，也从不愿袒露自己的内心。

有一天，他无意中在心理治疗中提到一个名字，盖比。很长时间后他才愿意告诉作者，盖比是他死去的儿子。当时他在开车，去拿手机分了神，和对面的大车相撞，那个司机醉酒驾驶，约翰的儿子当场死亡。他带着深深的内疚继续生活，从不和妻子谈论死去的儿子，也从不表露悲伤。

/ NYT /

瑞塔，一个69岁的老太太，独居，离过三次婚。她感觉孤独绝望，声称要在七十岁生日当天自杀。邻居一家人非常友爱，经常邀请她去家里玩，还帮助她建了网站，让她的艺术作品变得挺受欢迎，但她总觉得无法或不愿融入邻居一家的生活；麦伦向她表白，想和她一起生活，虽然她也很喜欢他，却拒绝了他，害怕进入一段爱的关系。

终于她给麦伦写了一封信，告诉他自己的隐秘过去。她有四个孩子，全都和她断绝了关系，四个孩子童年时长期遭受爸爸的家庭暴力，但她无力反抗丈夫的强权，就躲了起来。每次丈夫打孩子的时候，她会躲在房间里，或者出门去，她没有保护自己的孩子们，直到孩子们十几岁时，她选择了离婚。但孩子们还是受到了很多伤害，有的毒品成瘾，有的长期陷入暴力的亲密关系。

过去曾经对别人造成伤害，这可能是不少人有过的经历。大多数时候，这种伤害不会像约翰或瑞塔造成的这么严重，甚至可能我们自身对这伤害也没有太多感触，但还有很多时候，我们确实能明确感受到。可能是孩子出现社交问题、抑郁情绪或学习障碍，让我们感知到自己的家庭教育出了问题；可能是在一段亲密关系中，对方对我们持续提出控诉，或者分手时我们感受到对方受到伤害；可能是朋友和我们绝交，指出我们身上存在的问题。

这些经历都可能让我们心怀内疚，或者对自己变得不自信，觉得自己没法建立一段好的关系。很多人不愿面对自己内疚或不自信的心理，不愿意积极地反思和谈论那些经历，就像约翰和瑞塔，因为这会持续提醒我们存在这些过往。但同时人们其实又受到这些经历的影响，不能真正释怀。

也有的时候，人们不是对过去对别人造成的伤害耿耿于怀，而是恐惧未来对别人造成伤害，例如担心不能给孩子最好的教育，伤害了孩子，让孩子走了弯路。

/ NYT /

总纠结于过去，甚至潜意识里希望修改过去，或者总想控制未来，这都会让人无法好好面对现在。像约翰和瑞塔，他们现在都有机会去爱，约翰的妻子和另外两个孩子都爱他，麦伦想要爱瑞塔，邻居们对她也很好，但他们却一直排斥、拒绝，甚至是在潜意识中如此。他们可能觉得自己不值得被爱，或无法好好爱人。

后来，约翰意识到他应该面对儿子死去的现实，不要压抑自己的悲伤，和妻子谈论儿子，好好沟通，关心妻子和自己的感受；瑞塔写信给麦伦和自己的四个孩子，讲出了自己的内疚和后悔，直面自己的过去，她开始和麦伦恋爱，尝试融入麦伦的家庭，她的两个孩子也回信给她，虽然还不能完全原谅她，但愿意和她开始重新建立关系。

当我们学习面对过去，不总想改变过去，而是能从中吸取积极的经验教训，当我们学习不去控制未来，当我们真正尝试关注当下，我们才开始有能力与人建立爱的关系。

因他人的过错而受伤，

渴望爱，害怕爱

夏洛特，一个二十多岁的女孩，从小受到原生家庭的创伤。她有严重的酗酒问题，在爱情中频频受挫。她渴望建立一段好的亲密关系，渴望拥有爱，但从来都做不到。

她总是陷入一些明知很难有好结果的感情中，比如和一位有女朋友的心理咨询者暧昧不清，和明确不想建立亲密关系的邻居上床。她会在做出这些自己也觉得糟糕的选择之后，问治疗师，“你会感到生气吗？”“你一定会想杀了我。”

/ NYT /

很多人可能在原生家庭中、或者在某段过往的感情经历中受到过创伤，这可能让我们常常产生某种负面的情绪，可能让我们看到由此造成自己身上的某种缺点，可能让我们很害怕相似的创伤经历还会再次发生。但另一方面，人们又常常做出一些不理性的事，这些事把人带回熟悉的经历，人们以为可以借此抚平创伤，但其实只是在此体验一遍创伤，并变得更加不自信，弗洛伊德把这称为“强迫性重复”，这个过程常常也是由人的潜意识驱动的。

就像夏洛特，她反复让自己陷入糟糕的关系中，彷佛想透过反复的心碎，来证实自己一点也不值得被爱；她不相信自己真的能得到爱，所以即使得到了，她也很难感知到，或者会自己去破坏爱，好印证觉得自己不会被爱的预设；她渴望爱，在潜意识中却又害怕得到爱，因为那同时也意味着可能失去，并再次受伤；她很难说“不”，因为太在乎别人的看法，总想寻求认同；她也很难说“好”，很难对一段关系感到确信，因为对自己缺乏信任。

后来，夏洛特终于意识到，作为一个成年人，她可以积极改变自己的人生，而且只有她自己才能为自己的人生做主。作者洛莉告诉她：你必须自己坐到驾驶员的位子上，而不是作为副驾驶去点评别人（你的父母）对你人生的影响。

/ NYT /

面对死亡，努力爱、享受爱

朱莉，一个三十多岁的大学女教师，刚刚新婚就被诊断出患了癌症。在一段时间中，她很难接受这个现实，但后来她终于意识到，她需要接受这个现实，努力活在当下，认真对待她依然拥有的一切。

之后她做出很多积极的改变：她对超市收银员的工作感兴趣，觉得能和买东西的人聊天，看起来微不足道的工作，却能帮助买东西的人解决当下的事，让她觉得有收获感，所以她每周末去超市做兼职收银员；她在积极治疗的同时，经历了怀孕、流产，又准备新的怀孕；癌症转移了，她要选择切除或保留某些器官，她大笑着和丈夫讨论这些问题，思考每个器官对自己的意义；她和丈夫共同筹备自己的葬礼，说“这是我的派对，想哭你就哭出来”；最终，在她的葬礼上，深爱她的丈夫，还有她的亲朋好友们，真的是一边哭、一边笑，和她做了最好的告别。

很多事情是人无法控制和改变的。我们无法改变过去，但需要坦诚面对过去，不沉溺、不逃避，理解过去是人生的一部分，但它不能决定我们的现在；我们无法控制未来，只能通过努力过好当下，给未来一个更大的、更好的可能性；我们无法改变死亡的结局，也不知道它会在何时何地如何到来。这看似是非常简单的道理，但太多时候，人们都沉溺于过去，或是试图去控制未来。又有多少人能真正像朱莉，积极地活在当下？

在我看来，活在当下，努力去爱，意味着关注每一段对我们很重要的关系，我们和父母、伴侣、子女、密友、工作伙伴的关系。我们需要关注他们的感受和需要，也关注自己的感受和需要，用观察、倾听、同理心和良好的沟通，去爱。

当你感到焦虑、压力大、难以控制情绪，当伴侣抱怨你太少陪伴ta或孩子，当孩子抱怨ta不喜欢学习，感到压力大、不开心，当父母或朋友说起你们很少联系或见面，我们可以试着认真听，重视他们的表达，重视自己当下的感受，不要因为想让伴侣未来住更大的房子、想让孩子未来上更好的大学、想让父母未来有更舒适的生活环境，就不重视他们和你自己的当下。

去爱，从改变自己开始，关注此时此刻。