今天就说说咱们这一代的养老。说实话啊,挺难。
正因为难,所以无论是身体健康养老费用,还是伴侣关系,以及子女关系,这些重大问题应该从我们年轻时就开始筹划
步入老年后,这些问题解决的好老年幸福的概率就高;解决不好老年生涯就难受
我将养老的挑战分为几个方面,按重要性依次为:
身体;
2 钱;
3 和伴侣的关系;
4 和子女的关系。
之所以这么排,是因为人生先要处理好自己的关系(自己的身体和钱),再处理好和他人的关系(伴侣、子女和朋友)。
在处理和自己的关系时,身体又比钱重要的多。
两者兼得固然好,但如果只能选一样,那么人老了以后,一个富有但多病的药罐子,要比余钱不多但健康的老人更难受。
所以我们先来说身体。
身体
身体健康的重要性,咱们作为30+的成年人,一定有所体会了 !
无论是自己曾经生病时的难受,还是照顾老人时的无奈,让我们深深体会到“身体是革命的本钱”这句老掉牙的话的真谛。
记得疫情初期,有位网友发了一段钟南山院士打篮球的视频。80多岁的年纪,竟然一身腱子肉,跟30、40岁的年轻人打起篮球来 ,一点老态都没有,完全是一个年轻人的身体状态!
如果咱们老年的身体状况也能这样,还用子女养老吗?估计我还能帮孩子带三胎呢!
我看《空巢》这本书的时候,书里大部分的老人感到的孤独、害怕,都是因为身体一天不如一天,或者本身有基础疾病。这些老人最害怕的是,自己哪一天倒下了,卧床不起的时候谁来照顾自己。
而如果我们七八十岁了,身体还非常不错,不但生活可以自理,还能帮助儿女,那疑虑就能少一大半。
小助理就是这样,她和她老公的爷爷奶奶都很长寿。小助理爷爷奶奶都是91岁才走的,老两口相互扶持到89岁,才需要儿女照顾。
小助理老公的爷爷更是97岁才走的。这时候儿女都已经退休,他们才搬进去跟儿女同住。
也就是说,有个好身体,依赖儿女养老的时间就会大大缩短!
如果有副好身板,在儿女上班的时候能帮忙带孩子,等自己真正需要儿女照顾的时候,孙辈已经成家、独立,儿女也退休了,儿女照顾父母的难度就小多啦。儿女就不至于在40岁左右的年纪,又带孩子、又上班、又要照顾老人。
所以,身体才是一切的重中之重!咱们要趁年轻,给自己的身体保养好,适当锻炼,合理饮食,打好基础,身体才能健康的长寿。
很多人会有误区——现在太眷恋,咱只能现在996打拼,到老了再养生!
但对身体透支的“侥幸心理”不可取。你对身体欠的每一笔账,老了以后都会连本带利还回去。
现在好多老年病“年轻化”已经不是个例了,很多人年轻时就有各种毛病,到老了多半会未老先衰。儿女尚未自立,父母就需要人照顾了。
到老了,没有一个健康的身体,会非常可怕!
为什么我们这一代理财太重要?
有人会说——
“养老不用发愁,你看我父母这一辈,虽然都是城市普通职工,但是退休金国家给发的也不少,甚至比在职时给的还多。
一对夫妻么,养老金加起来吃吃喝喝没问题的呀,只要不过分奢侈,日子过得绰绰有余!既然这样,我们老的时候只要不过分开销,也就没有问题啊!”
亲亲,你太天真了,这边建议你了解一下我国养老保险制度的难处呢!
 咱们国家最近这些年我国养老保险的主流筹资模式是现收现付制。
啥叫现收现付制?现收现付制,属于养老保险负担的代际转移。说白了就是年轻人从工资中拿出一部分养老人。
过去几十年中,全球都这么干,为啥?年轻人生得多,工业化带来的就业机会也多,所以这么做没问题,年轻人负担得起。
但是这个趋势很难再持续下去了。等咱们这一代老去的时候,已经赶不上这种“靠下一代年轻人养老”的红利了。为什么?
亲亲,因为养老财政也没有余粮了呀!
你要了解,咱们国家是跑步进入老龄化社会的,去除了一线城市之外的地方瞅瞅,白发人群多的让你心惊。
年轻人越来越少,且就业困难,老人却越来越多,且又长寿;谁家过日子没有进项、光是出的,都撑不住啊!
再加上这几年疫情闹的,财政收入么,大大减少,而抗疫支出,大笔大笔花钱……
更难了。
所以,我国的养老保险制度,已经开始从年轻人给下一代养老的“现收现付制”,转变为“靠自己养自己”的基金积累值
这就是咱们这一代未来养老金的现实。
到咱们这一代人老的时候,已经没有那么多年轻人给咱养老了。咱们就只能——心疼的紧紧抱住自己。
到我们那个年代,养老保险制更多的体现为三支柱——
国家会给一个基本但不算多、仅供温饱的基本保障;
剩下的会靠各种职业年金;
但最重要的还是要靠自己的积蓄和理财。
“人活着,钱没了”是一种挺残酷的状态,咱们趁年轻时,都好好理财吧!
维护伴侣、亲子关系,老年才有底气依靠他们
先说伴侣。
我们步入老年后,最主要是伴侣的陪伴,其次才是子女的照顾。
因为我们步入老年后,相当长的一段时间里,是需要夫妻双方的相互陪伴和照顾的,而老年的后期才需要子女来照顾。
所以有一个稳定、和谐的夫妻关系,对晚年的身心健康都有很大关系。
但是很多人年轻的时候,并不懂这个道理。
比如下面这个新闻,虽然视频被打码了,但是能看出来,大妈正在打坐在轮椅上的大爷。
还有,大爷跟大妈吵架,被推出门外淋雨
类似这样的新闻,大家都不陌生吧?
这样的情况,很多都是年轻时,丈夫对妻子不好,老年后身体不如妻子,在需要妻子照顾的时候,就会被忽视或者虐待。这个时候,你以前跟对方之间积累的感情就发挥作用了。
所以,在年轻的时候,一定要在伴侣之间的情感银行里,不断的存储温情和爱。
这里一定要提醒男士,对老婆好一点,因为女性相对更长寿、健康状况也更好,一般夫妻之间,主要是妻子照顾丈夫。
△公园里的大爷坐在轮椅上,等跳广场舞的妻子回家
年轻的时候,丈夫对妻子漠不关心,甚至仗着自己身体强壮,对妻子暴力相对,那老年的你能得到妻子任劳任怨、无微不至的照顾吗?
其次是亲子关系。
在夫妻双方的身体都不太好,或者一方已经离开的时候,我们所能依靠的就只有孩子了。
所以在孩子小的时候、在孩子有难处的时候,给予力所能及的帮助,也是让孩子给自己养老的情感筹码,你的情感筹码越多越重,将来孩子给你养老越尽心、越心甘情愿。
比如,上篇文章说的《空巢》中的两位老人。他们本身是高知分子,俩孩子在北京都有150平的房子,但是儿子儿媳,还是话里话外不愿意让老人来同住。
俩老人要求同住的底气也不足,我个人觉得,作为儿媳妇应该是不满两位老人的。
因为两位老人退休时身体还比较好,那时孙辈还小,却没有帮忙带孙子,而是全世界旅游,过自己自由自在的晚年生活去了。
可是,作为北京双职工家庭,就算他们的儿子学历再高、能力再强,在北京支撑一个家,也还是不容易的,也许当时儿子们,看老人没有帮忙的意思,也是自己硬坚持过来了;也许是丈母娘给帮忙了。总之儿子并没有反驳媳妇的话,也没有坚决的让老人来同住。
有人说,我不给你带孩子,你就不养老了吗?当然不是!不养老,法律上也不允许!
但是咱得承认,对老人的感情深厚与否,也分很多等级。
有一个特别火的视频,主人公是一个照顾妈妈的孝子,他每天给老妈做饭、逗老妈开心,他的妈妈即使是瘫痪在床,每个视频里都是笑容满面,被50多岁的儿子逗得哈哈大笑;
而有的子女养老,只是让老人吃饱、穿暖、有地方住,论感情实在是亲密不起来。对于后者,你能在法律和道德上能谴责孩子吗?
一个是全心全意拼尽全力去给父母养老,一个是在道德法律允许范围内养老。这就是情感储蓄带来的不同结果。
友情抱团养老,靠谱吗?
友情抱团养老是近几年才兴起的,最开始是日本的一些不婚不育主义的老人,聚在一起抱团养老。
有人认为,他们的生活方式不要太让人羡慕!于是中国也出现了一些类似的养老方式,他们共同租一个大房子,或者居住在有大房子的一位老人家里。
可是中国这种抱团养老的小团体,坚持的时间都很短,最后都解散了。
我仔细看了他们的详细报道,发现咱们国家抱团养了和日本的抱团养老有很大区别。
日本的抱团养老,他们的成员经常是年轻时的朋友或者闺蜜,即使是后来认识的,他们的三观、兴趣爱好和性格也比较合得来。所以在相处过程中矛盾摩擦很少,加上日本女性都很勤快,这种打扫、家务的矛盾基本没有;他们从小灌输的理念就是不能给别人添麻烦,所以他们很少存在把麻烦事推给别人的情况,相对也就更加融洽。
而咱们国内的呢?大部分是老年后认识的朋友,他们对对方没有深入了解的时候,就一拍桌子决定住到一起养老了。年轻人刚结婚还得吵三年相互磨合呢,更何况老年人的习惯更加难以改过来。所以很难不夭折。
总是,养老不是一件容易的事情,但是关乎着我们的晚年幸福。
所以,针对文章里说的几方面,我们一定要在年轻的时候就未雨绸缪起来!
70后、80后和90后的养老,聪明的人从30岁就开始筹划了

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